心里的孩子，对不起。

那天，跟朋友聊起辅导的进展。 
嗯，本次的攻克是，正式心里的孩子，陪着那个受伤的自己好好长大，继续并肩。

她问，你想跟孩子说什么？

我说，我会说对不起，因为一直为了迎合他人，一而再地忽略自己的感受，一次又一次地压抑自己。

然后一而再的让自己受伤，内耗。

坦白说，一直到现在，都还在调整关于迎合以及压抑。

到现在，也都还百思不得其解，为何会这样。

尤其对着自己在乎的人。

太拧巴了......

除了对不起，和不断的自我调整。

心里的孩子，辛苦你了。

在没有人接住你的日子里，辛苦了。

记，两天一夜

 

Well...
继三天两夜的检查后，复诊时主治医生直接宣布，再报到个两天一夜吧！

直接动个手术，把罪魁祸首（叫什么类癌瘤的）完全切除干净。

然后，就有了这第二个，独自入院动手术的小视频了。

顺便记录一下，短短一个月内，进了两次医院的记录。

坦白说，独自入院动手术，不可怕。

比较讨厌的是，每次验血和放药打点滴的那个痛感。

不好受。

三天二夜

第一次因为自身健康住院，总得纪念下。

顺便，来扫个尘。

再顺便，记一下，第一次因为身体出现状况，而留院观察。

或许，这大半年的心态有些许不一样。

这次的情绪，没有很糟糕。

除了，在被推进检查室时的不安外。

饮食太放肆的后果，总得要承担的。

正所谓：出得黎行，预左要还。

截至目前的结论，

除了生活费要再计划计划之外，

好好睡觉的时间，是这大半年来的总和。

人家是因祸得福，我是因祸得眠。

算是，有收获的。

好吧，接下来，

这馋嘴的人，除了要控制体重之外，还有肠胃的饮食。

美食中的美食，还是会见的，但只能偶尔相会了。

（btw，太久没写，有个瞬间要找枪手帮忙解决的念头）

20.06.2022

连外人都看得到的不对劲，其实你看得到吗？

还是，觉得那是我的无理取闹、矫情或者是闹脾气？

坦白抑或闭口不提，于你而言貌似没有什么分别，最后承受着这些的，还是自己。 

等到真的负荷不到向你爆发，最终闹事的人，还是我。 

我想自救，但好像连这个都做不了。 

最想被你救起，但我发现就算我发出了求救信号，你还是没觉得一回事。

说真的，我真的不知道自己目前这样断断续续的情况，还可以撑多久，每次总觉得到了底线，但还是会莫名其妙被自己给压了下来。 

因为现实生活，而生生把这些给压了下来，然后继续毫无底线去面对生活和工作。

她们都让我多爱自己，这个道理我明白也理解，但貌似就好像跌进了无底深渊，无论如何都爬不起来，去好好疼爱那个一直委屈自己的那个我。

委屈的，除了生活和工作带来的压迫和疲惫感之外，更多的委屈，是你的视若无睹。

说起来，也是自己招来的果，若不是毫无底线的包容，岂会换来日复一日的理所当然。 

连不满和委屈，也不能好好地被正视。

我真的很累了，你什么时候才能看到和救我？

别问

 最近，心里的口头禅是，好累。 

而当别人问起时，胆小的话就说不知道，胆大点儿的话，就直接说，别问。

真的，别问，会回答得连带心里的口头禅也蹦出来的那种。

生活经历所带来的偏执

思想开始变得偏执，是生活日积月累所得到的产物。

我一直觉得，没有人，有那个资格我对我的生活评头论足。

谁都不能......

尤其，当初放任我独自一人去面对和应对生活的他们。

因为我觉得，既然当初大家以一副”你搞得定“的姿态，去让我面对和承受所有，就没有资格，在我把生活习惯都安顿好后，再来judge我的生活方式。

我的独立，是大家给的，但也是被大家逼成的。

26.04.2022

因为生活和工作，最近一直走进怀疑人生的死胡同里。

好几次，都是莫名其妙地哭，或者想要大暴走。

再不然，就是默默蹲在角落，抱抱自己，自我安慰一下。

然后，继续抬起头，面对生活。

是很不对劲，我知道。

非常不对劲的那种。

就是，在压抑着一个定时炸弹，然后等着爆炸。

不想说出口吗？

并不是，而是不知要向那个对象从何说起。

也害怕，叨扰了大家。

所以，我还是选择先憋着。

我也知道，憋着不好。

但是，还是那句话，没有人有那个义务和必要，和我一起承担我的坏情绪。

仅此，而已。

康复，并不意味着可以继续好好生活

那天，深切体会到所谓的康复，其实只是字面上的意思而已。因为，伴随而来的后遗症，会在每次病发时，提醒着你曾经被病毒看上的这个事儿。用“病发”这词儿，似乎夸张了些，但好像除了这个词儿，我还真的想不到，要怎样去形容这些会困扰我好一段时间的后遗症。

隔离期间已经有心理准备，康复后会有后遗症跟身，只是没想到当每次都在感受着后遗症带来的不适时，还是会免不了，让自己陷入到负面的情绪里。 

偶尔呼吸困难、气喘这些偶尔会经历，只是在这场病之后，那不适感，会来得更加强烈，强烈到连说话都觉得乏力，要侧睡数着呼吸才能慢慢变好...

或者，突如其来的疲惫感......让自己乏力的疲惫感。

以前，怕冷的我，会害怕连续几天的雨天。

现在，康复又怕冷的我，只要一下大雨就会害怕。

因为，那天就是因为雨天加上没有很好的注意保暖，就虚弱了个一天一夜。

负面情绪，也在这一天特别的强烈。

意难平吗？

其实有点，要真的完全接受而不带任何负面或自怨自艾，现阶段，确实有点难。

外人看来可能觉得矫情，或许有吧，至少觉得自己开始啥事儿都小心翼翼地.....

所以呀，康复了，就表示生活能依然如昔？

并不能......

18092021

大白天打开这个“家伙”，是闲的还是凌晨的泪还没流完，要再好好沉淀一下？

夜阑人静，除了最适合独处之外，还有好好地让自己放肆地“默默流泪”。

所以，当下闪过一句话，然后暂时哭得不能自己......

“懂事得、独立得让人心疼”只有小孩配有的一句话...

脑海蹦出这个，然后自己莫名其妙地就默默边舔伤变流泪......

没其他人心疼，就自己好好心疼一下自己呗！

这段时间，照顾小孩、撑住大人、撑住家里、撑住自己的工作，唯独忘了好好撑住自己......

原以为，生了一场病，多少能让自己在养病期间好些，谁知是自己想得太简单了。心里的情绪，远远超出自己的预料......

于是，继续选择性忽视自己，撑住大家的生活......

然后，再选择一个适合的时间点，让自己崩一下下......

好吧...最近需要很多的眼泪，去撑住自己。

好像，积累到一个点了。

难忘的隔离小日记

 

比较

 这段时间，多了个很不好的习惯，就是爱用比较，来凸显自己其实已经很不错的状态。

“比上不足，比下有余”是我一直用来提醒着自己，不要陷入抱怨旋涡里的句子之一。

8周年结婚纪念日开始展开“异国婚”的日子，他在邻国打拼，我就担起看家带娃的日子，有好有不好。

刚开始，为了安全问题，一度让自己精神变得很紧绷，也不断地在心里面筑起那好强的“高墙”，不让大家觉得可怜啊什么的。

应该过得足够独立没让他失望吧？

虽然，偶尔还是会被自己硬撑的情绪给内涵一下。

我说的“比较”，是用其他人的不足，去和我目前的状态比较。

独自带娃，看起来很单亲妈妈的感觉。的确啊，现在根本就是处在一个伪单亲的状态里呀！比起超过一胎的家长、孩子仍处在幼儿时期的家长，我真的算不错了！娃儿8岁了，掐时间上网课和洗澡什么的，肚子饿了也会自己找找吃的，老母不舒服啊极度疲倦的时候客串暖心小棉袄。综合上述这些细节，其实我这伪单亲妈，已经算很好了对吗？

相比起失业待业，至少目前我在这边还有稳定的工作，而且目前老板还是付全薪的情况，虽然工作忙起来多起来真的会让人窒息，但也已经很好了不是？

最后呀，拜早年的工作经历所赐，和童年独处时光的磨炼，我尚算独立，至少在某些突发情况的时候，自己勉强还可以应付和处理，也算让努力打拼的男人稍微安安心。这也很不赖了，不是？

无可否认，这样的“比较”心态不怎么健康，也对其他人不怎么公平。 

但是啊......不这样，我没法去平衡自己的心态和调整自己啊！

毕竟，突发情况和负面情绪来的时候，我会真的去怨为什么要过上这样独立到连自己都心疼自己的生活，然后一直走进那坏情绪的死胡同里。

这样，对他，对自己更加不好不是？

被疫情封锁的生活，被自由落体掌控的情绪

过了大半年的时间，尤其这个几月，自己给自己调理情绪的次数已经数不清了。
颓废和勤劳的对比，也开始往极端的方向去。

跟别人说了无数次的“大家都不容易”，跟他说了好多好多次的“什么时候才是个尽头”。

跟自己，就啥都没说，只是每次觉得自己被压得快窒息时，才特地放任情绪出来，看一些这个早已面目全非的世界。

独自带娃和家里工作两头烧的生活，说不累，其实也只是在自欺欺人，但哪怕身和心再怎样累啊，现阶段也只是能自己抱抱自己说，没什么，你已经被其他人好很多了，比上不足，比下有余，现在辛苦些，没啥的！

对呀，没啥的。

情绪撑不下，快窒息的时候，放任一下自己后，总会好的。

哪怕生活给你再多的惊喜和挑战，你总能一步又一步地跨过去的。

被疫情封锁的生活，权当磨炼。

被自由落体掌控的情绪，权当成长。

俺的发泄站

 打从认清自己的坏毛病以来，每个年龄阶段每个状态就会给自己“研究”出各种各样不同的舒压方式，让自己的身和心，都好过一点点。 当中，有好的，也有不好的。

好的嘛，不是要花钱，就是花力气。

至于不好的，基本程度就跟自虐没两样。 

然后啊，年纪越大，方式也开始多了起来。

然而啊，到现在都没有能好好经营其中一个真的能让自己完完全全“痊愈”的方式，从一而终的，贯彻下去。

好吧~现在就好好盘点下，自己目前能想到的舒压方式吧......

1.大写特写

写日记，从中学时期就开始的小习惯，只是出来社会后，也懒惰了，就慢慢地把它晾在一边了。

除非，当下真的糟糕到一个不行，才会用那奇丑无比的字迹，好好宣泄一下。

2. 大唱特唱

不知道从什么时候开始，唱歌慢慢地变成了，不开心的发泄管道之一，选的歌要多难过有多难过，最好能把自己唱哭到欲罢不能。

3.大哭特哭

最伤害自己，也是最直接的管道之一，哭完了哭累了，睡醒又一条好汉了。

4.往厨房躲

这个“躲”，其实就是在里面做做点心啊甜品的，也算是连带解锁新技能呗！

5.抱抱自己

抱着告诉自己，你已经很棒了！别再给自己添枷锁了！

只收不吐，真的很不好

没什么，只是又蹦到了顶点，需要一个出口，仅此，而已。

不想自己的负能量再去叨扰到别人，所以需要现在这个出口，发泄，沉淀，仅此而已。

最近绷着一股想哭的感觉，尤其今天。

这几天，接到太多太多的负能量了，感觉快要爆表了，可就选择地先堵住不外泄，不然还真的会暴洪，因为真的积累太多了。

我其实真的很想说，但我也不想和其他人一样，一直传递源源不绝的负能量给大家。

笨吧！或许是吧！

是啊，心里堵着很难受。

堵着，对他的想念

堵着，自己对自己的亲情绑架

堵着，什么时候才是个头的疫情

堵着，一直都办不好的工作

堵着，一直压抑着的情绪

我真的很想矫情地说，我真的很不好，心里堵着很多东西很难受，可又不想一直让你接收这些本该就由我去承担的负能量。

可最近真的撑得很累呀，又不敢细说，就只要自嘲啊自我调侃啊，都暂时而已的。

但我这段时间状态很不好，尤其这几天这一堆事情的，好像更加糟糕了！

情绪很糟糕，可又不想说。

我知道这样闷着很不健康，但我觉得真的没有必要再让大家去承受这些，尤其是你，我不想让你担心。

所以呀，只好在这里偷偷告诉你。

你知道吗，最近真的好想好想，嚎啕大哭一场，是完全不顾一切尽情哭的那种。

但又好像，不能这样去放纵自己，因为怕会没完没了。

这感觉，很讨厌。

一再被强压的情绪

 最近的泪腺不能被挑起，否则就会失控地没完没了。

昨天午餐时不知道跑掉了那根筋，无端端说了“压力”二字后，立马飙泪。

然后发现，泪腺一旦开发，会就控制不了地一直往下掉，连情绪也是。

同事说，其实我是个伪装自己的人，说白了就是避免自己真实的情绪外露。

是爱压抑自己没错，因为觉得别人真的没必要去负担我的坏情绪，也不想别人担心呀！（好吧，这是我为自己开脱的借口我知道）

另一方面应该就是，我觉得我自己可以调得来，所以就一而再地放任自己压抑自己的情绪，然后等着爆发或崩溃。

这样的做法和状态我知道很不应该也很不健康，但有时就下意识地会选择这个自我绑架的方式，把自己虐死。 

可能，以前到现在，身处的环境，都下意识地告诉自己，要撑住别人也撑住自己吧！

我承认，我不是个很强的人，但倔强倒是有。

还是偶尔能把自己倔死的那种。

写到这里，情绪又被挑起来了。

真糟糕。

无题 01122020

突然，好想，来到这个久违的地方扫扫尘，顺便打打字，缓一些那莫名其妙低落的情绪和心情。确实，也好久没有和文字，好好单独地约会了。每天盲目地过着日复一日的生活，也确实，觉得自个儿的人生和生活，没啥目标可言了。是安逸，还是麻木，或许等哪天情绪再爆发的时候才知道了。

这一年来，很容易地被情绪影响生活，也越来越放任那不好的情绪，一而再地骚扰自己。反复不断地忍耐、爆发、整理、舒缓......周而复始......

或许吧，情绪找不到宣泄的出口了，所以才能一次又一次地越级成功，一次又一次地挑拨。

情绪呀，又来找茬了

知道自己怎么了，也知道是什么导致情绪忽高忽低地，当然也知道自己是时候要去调整一些自己了。
但是，也知道，情绪自我调整的能力，也越来越弱。
年纪越大，阅历越多，情绪方面的控制和调整，不是更应该收放自如吗？
怎么，反倒退步了呢？
连带的，还有那连自己也看不起的情绪自我绑架......
我到底是怎么了？

记 03/07/2020

“我们所谓的牺牲，有时可能觉得自己好像没有多少人懂，也会质疑是否有价值，但是自己知道，自己一天比一天，又强大了许多。”

这段话，差点又戳了我的泪点，也差点把我这段时间的隐忍，给逼了出来。

对于所谓的牺牲，状态好的时候觉得这是无所谓的事儿，状态差的时候，觉得这是什么他妈的牺牲，至于把自己也这样搭进去吗？

对于这样的牺牲，心情好的时候觉得这些都是甜蜜的负担，心情不好的时候，不止一次出现“怎么不会爱自己多一点”的念头。

其实......

对于这些牺牲，不祈望他人能明白甚至理解，只希望，在我需要拥抱的时候，能暂借我肩膀一下下......

仅此，

而已。

一点甜

每当脑海闪过一堆甜腻的食物时，就表示，情绪又走在边缘了。所以，才需要那一点甜，把自己给拉回来，不至于让自己跌入万劫不复的状态里。已经忘记了，生活里究竟发生多少次这样的状态了。这让人既熟悉又害怕的状态。
幸而，还会在某个关头时，想到利用一点甜，去尝试找回正常的自己。

最后的2019

2019年，我29岁。
2019年，有喜有悲有气。
2019年，生活与人生，有了不一样的经历和体验。
2019年，思绪纷扰不断的一年。

岁末了，期盼2019年的最后一个月，能安然度过。

不期盼即将到来的2020年，对我能有多担待多照顾，只愿，顺利就好。

对我，对他，对他，对大家。