最后的2019

2019年，我29岁。
2019年，有喜有悲有气。
2019年，生活与人生，有了不一样的经历和体验。
2019年，思绪纷扰不断的一年。

岁末了，期盼2019年的最后一个月，能安然度过。

不期盼即将到来的2020年，对我能有多担待多照顾，只愿，顺利就好。

对我，对他，对他，对大家。

原生家庭

“原生家庭”这词，是我在一次的采访中认识的。也是从那个时候开始，我总是有意无意地，观察着自己的性格和想法，是否有受到原生家庭的影响。

渐渐地，我开始在想，人家所说的什么性格上遗传，是否也是因为受到原生家庭的影响所衍生出来的。

或者这么说吧，我觉得我的脾气特像我妈，连自己也觉得是遗传不为过，但每当想到自己某些态度和想法的时候，脑海里总会蹦出她的样子。

所以，与其说遗传，倒不如说是受影响更具说服力。

我的原生家庭对我的影响大不大？我想是有的，至少在待人处事和价值观里，我认为是被影响着的。

这些，都是日后在与他人的谈话里，所意识到的。

曾经一度很沮丧和抗拒，原生家庭所带来的影响，但这些都是自己一厢情愿的固执。

我们并不能选择原生家庭的好坏，但与其被原生家庭不快的回忆给捆绑着，倒不如好好回忆美好的事物，并且把好的“影响”传承的下一代？毕竟，原生家庭的影响力真的很大呀！

依山临依依旧的夜晚

追完陆剧，时间尚早，就想写点什么，顺便磨炼一下那看起来早已生锈的文笔。
不写本子，不写部落格，或许最近的生活也没有遇上什么让自己看起来糟心的事儿吧！
我想，就算有，也没有糟心到要用上他们。
所以，现在，可说是无病呻吟。

戴着耳机听着歌曲写着字，突然好想念这样的时光。
所以，就心血来潮地怀念一下了。

所以啊~
随便写点什么都好。

只想好好享受这样的时光。

人生·考试

生活里的经历和考验，就像是人生中一场又一场的考试。
考试是周围的生活环境；
考题是所遇到的人、事、物；
考官是自己，因为TA是决定你的成绩及格与否的“重要人物”。

每当考试遇到难题时，
难免会感到困惑和无助，有者更会被这些刁钻的难题给弄得几乎火山爆发，或者精神崩溃。
不过，相信只要耐着性子专心地“解答”，相信必会找到答案。
无论答案是正面还是负面的，至少这个答案会在“人生”成绩册里写着“成长”这个词。

俗话说：活到老，学到老。
人生的考试何尝不是“活到老，考到老”呢？

一场又一场的考试，难免会感到疲乏甚至有放弃的念头，
不过，放弃考试并不代表就能“解答”考题，
然而这些没有得到“解答”的“考题”，并没有消失。
“考题”除了会一直伴随在生活里，也会一直把问题扩大。

所以，与其逃避和埋怨，不如积极地应对这些让人感到头疼不已的“考题”。

相信在解答一个又一个的“考题”后，
 除了有所成长之外，对人生和生活的看法，也必然有另一番新景象。


与大家，共勉之。

《致我们单纯的小美好》

无业的生活，除了重看那曾经很夯的《微微一笑很倾城》之外，也顺便在几天里把曾经火红一时的《致我们单纯的小美好》也“煲”一遍。

撇开清新的小爱情和男二号的单恋以及成年后那失而复得（总之就是情情爱爱的部分）不说，我其实挺喜欢剧里那群朋友的相处，义无反顾又温馨的友情。

那段除了爱情之外，还很深厚的友情。

虽说是戏剧，但还是让我动容和羡慕。

06/02/2018之碎碎念

又是一个听着音乐打字的夜晚，这次想说的是：这次的感冒真的让我很想把自己给砸掉！
没什么，只是平时只有偶尔小感冒的我，就算被细菌看上也会很快痊愈的我，就不知怎么随着年纪越来越长，痊愈的速度就越来越慢。就像这次，明明得的就是经常找上门的伤风，就不知怎么会把咳嗽也带上。更加讨人厌的是，吃药也糟不吃药更糟糕！真的有股要把自己给砸掉的念头......

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好吧！像这样难得打开电脑打字的时候，必然就是男人又不在家的晚上了。说不开心，是真的。但又能如何呢？以前不是没有说过，但男女有别嘛～思想上更加不用说了。反正到头来就是落得吵架收场，再后来我就开始自我调适，到现在就试图说服自己让自己麻木啊！我知道我也明白，用这种“眼不见为净”或是“忍耐”的方式，去维持这些让自己不开心的事儿，是很不健康的事情。只不过有时想到那人累心也累的吵架，就又很无奈地让自己把那口不快，给吞了下去。然后，继续装作我很他妈的大方，继续生活。
虽然，有时候真的很不开心，然后就用文字发泄，是真的对自己不健康。但至少，这样不健康的方式，也间接的，让我有机会锻炼锻炼我的文字。

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音乐.文字.耳机

说真的,除了很喜欢边听歌边打字之外，更爱的是带着耳机，让音乐贴近耳朵的时候写文章，那感觉简直就是又爽又享受呀！

只不过，现在这样的“享受”可说是少之又少。

这样少之又少的情况，好像随着年龄变长而逐渐变少。

除了，情绪需要被抒发的时候。

以前就爱有事没事就上网打打字，练练字；现在好像真的面对不快但又没地方可以抒发的时候，才上网打打字，发泄发泄。


像现在这样纯粹为了写而写的情况，还真的是有限公司呀！

好吧～话题拉远了。

喜欢带着而已边听歌边打字，当中除了享受之外，更容易的让自己透过键盘畅所欲言，就好像以前当记者时，喜欢边听歌边打稿那样。

或许，这样的自己，更容易和文字擦出火花吧！

夜阑人静之胡言乱语

难得在夜阑人静的时候，还没有会周公兼想和文字约约会，所以就来报到啦！其实也没有什么想要抒发的，就单纯要带着耳机好好和文字约个会而已。最近嘛～就过着当蛀米大虫兼家庭主妇的生活咯！然后再无色适合自己的工作，想着伯乐什么时候再来眷顾我这个几乎没有自信的自己。说到自信，就还是没有把之前丢失的找回来呀～所以才要干些什么无聊的事情证明自己存在感嘛！其实也没有什么，就当作找自信也是人生必要经历的经验吧！一切，都会过去的，一切，都会好好的，不是吗？

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《情绪勒索》是最近在看着的一本书，也不知是需要一只去思考还是自己的情绪关系，这本书还真的是看得有够久的，到现在才看到一半。会留意到这本书是之前面对情绪困扰时，五一教案网搜到的。当下看到的第一感觉是：嗯，我要买下它。结果就因为价钱的关系一直拖着不买，直到某天逛书店时，狠下心把它带回家。虽然看到一半，不过这本书本人觉得挺适合一家子传阅的。读后感，看完再分享。

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话说，其实最近的心情还好而已，当中除了被例假影响心情之外，某程度枕边人的姿态也让我有些心情欠佳。有时被忽视感受和需要时，虽然会一再告诉（告诫）自己：没关系，就有机会多爱自己就好了嘛！没关系，爸妈把我训练得很独立，所以我可以去处理我能力范围内的事情。没关系，习惯就好......等等～可以选择忽视自己的感受。虽然如此，有时还是会很气不过呀！但为了避免吵架拌嘴，就只好一再的把不满往肚里吞呀吞的，看自己什么时候吞不下为止。所以呀～最近心里的OS都不外乎～多爱自己就好了，记得要多爱自己一点哦！

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再话说，本人目前正在感冒中，明明鼻子难熬的要命却还要带着口罩在电脑前面装文青，和文字培养感情。没错，久违的严重感冒又找上门了，还要是最讨人厌的大伤风!我的天呀~~~

前任三之观后感

看完前任3后的第一感想是：只要彼此的前任还在心里，看了就会心有戚戚焉，感触和伤感。
不过，前提要是，你们都是在不舍得不甘心的情况下，分道扬镳。
痛哭的的点不是没有，至少我在被我看到被我称之为重头戏的那段时，我是哭惨。
哭，除了真的他们的伤感之外，还入戏的为对方感到心痛和惋惜。
虽然，戏的结尾不是什么复合大团圆结局（戏名都说了再见前任嘛），但至少不会让我觉得不好看。
我想，这也让一些曾充当“前任”的男女，有另一番的感受吧！

Well我是没有什么感触伤感啦，因为曾经最重要的前任，现在是枕边人了。

注入正能量

或许最近吸收太多负能量了,以致在看到一线希望出现时,会想要给自己注入那么一些正能量.好让自己能够得到一些好运气,和有缘分的工作"碰面".

正能量和信心,你们终究会回来,是吗?

灵感

话说，写作真的需要那突如其来的灵感（至少对我而言，绝对是！）

再话说，其实脑海里断断续续，蹦出很多写作的题材，只是当静下心来想要好好地敲打键盘时，就写不出了。

那些平时在脑海里蹦出的题材，临场发挥不出。

看来，灵感蹦出的时候，还是好好地拿起笔杆写一些。

好吧，就这样办呗！

与方块字续缘

为了不让自己再写不出文章，在2017年的某日，为自己定下2017年的目标之一，就是继续和方块字谈情说爱，只为了不让自己再出现词穷和“写不出”的困境。

话说，某日在工作时突然想到，现在的工作环境和以前简直就是天渊之别，在久未写字的情况下，若干日后会不会写不出？到时不是连那仅有的“本领”都丧失，想到这里心里寒了一下。

虽然我不是什么职业部落客或是作家，但是“写不出”对我这个曾经拿笔赚钱的人，也有很大的影响好不？

若每次的“写得出”都是为了宣泄那无处可泄坏情绪，那我的人生应该充满黑暗了。

那天翻着各报的副刊时，脑海闪过一个念头，不如就找个借口（机会）给自己，闲时谢谢文章投稿，有没有被投篮是一回事，但至少没有荒废写作呀！

虽然，写Blog或在本子涂涂写写也可以，但投稿至少也给了自己一个借口，好好地写文章，就好像以前写“城里城外”那样。

好吧！

就这样，继续毫无头绪地涂涂写写，继续和方块字续缘。

22122016

为了好好“面对”一整天低落和不知所措的情绪，决定在夜阑人静时，让旋律（特别是伤感的）透过耳机传到脑海里，甚至心里，好让自己能沉淀沉淀。 

好像，好久都没有这么地让自己这么个听歌了，也好像，好久，都没有让音乐缓和自己那突如其来的坏情绪。

与其说是坏情绪，不如说自己常常（依然）被莫名其妙的情绪牵着走。

还要是，被牵着鼻子茫无目的地到处乱钻，直到自己的心绪累到无法负荷为止。

也许是荷尔蒙作祟，才会让那平时刻意忽略的坏情绪，趁机出来透透气，再把我搞个人仰马翻。

不过，还是暗自祈祷，这种情况，还是不要持续太久得好，不然到时不止人仰马翻，就连那深埋的忧郁症“因子”都被唤出来，那就不好了。

还是，好好地听歌好了。

送16，迎17

老样子，总结一下自己的2016年。
今年，算是有突破的一年。

因为种种因素，终于鼓起勇气，甩开不安和害怕，大步迈出生活了整整26年的家乡，到一个既熟悉有陌生的城市生活，也同时结束3年多的远距离婚姻关系。

这一步，不仅要离开那熟悉的空气、人、事、物，也包括一直“深爱”着，偶尔忙死到没日没夜的的媒体生活。
说不舍，难免。

不过，有舍当然也有得。

我舍了那熟悉的一切，得了一家团聚的生活。

若你问我值得吗？
我会答，若你经历过我这几年的生活，你也会选择我现在所“择定”的生活方式。

在这里，虽然没有家乡的归宿感、生活重新开始、干着一份自己以前压根儿都没考虑过的工作、过着和以前依旧忙碌的生活。
不过，我甘之如饴，至少现在是。

我不知道我迎接的2017年会是什么面貌，但我希望也期待，我的未来能让我觉得，我是值得放下一切重新开始。

对于即将过去的2016，
若你问我的遗憾，我会说，一而再错过难得的大选采访经历，那时我至今的遗憾。

对于即将来临的2017，
我想说，我期待每天的阳光和大晴天，我相信我们的新生活总会看见美丽的彩虹。