第十个，还是会梦见你的父亲节

还以为，那天在楼下的挥手告别后，您就不会再到梦里找我。 

殊不知，在年度特别节日来临前，您又静悄悄地来了...一如上个梦境般，一去不回头。

是因为，俺最近的状态，让您担心了吗？

如是，先跟您说声“对不起”...我还是，没能好好爱自己，让您担心了。

每次跟姐姐说起有您的梦时，她总是小抱怨说您怎么都不找她？

于我而言，你还是对她们比较放心或者是没牵挂，才没去找他们呢！

今年的父亲节，可能碍于自己的情绪也不是很好，相比起之前，哭少了很多.....

但想起您的时候，还是会伴随着淡淡的遗憾。

老实说，我无法告诉您我目前过得很好。

最糟糕的时候，是借着消费您，去狠狠地大崩一场，真的很抱歉...

目前，好像除了大哭和偶尔的自残外，貌似也做不了什么。

忆，无法忘怀的十年

哪怕是过了10年，有些坎在脑海里的画面，还是会在一些特殊或者特别低落的日子里，提醒着你，那时虽然看着思绪和情况混乱，但还是没有办法把一些事情，忘得彻底。

那天，按时下班到家不久后，收到同事电话说他出了些状况，让我出去了解一下情况。然后我下意识地瞒住她，说公司有点事情要回去一趟。

到了他最近常去的老地方之一时，看见的是意识清醒，半边身体不能动弹的他，看着我……旁边有懂得中医调理的长辈，在做着些简单的急救。旁边陪着我的，是同事们。到了瞒不住的时候，唯有打电话让她带上他日常服用的药物，而我则赶着回去接她到现场等救护车。

她陪同着他被救护车送往医院的时候，那时的我颤抖着手和声音，强作镇定地打电话给她们，告诉她们出了点状况。

而送院前意识清醒的他，在送院后因陷入昏迷被直接送到重症急救区。那天等了好久……也没等到他的醒来。

那几天，浑浑噩噩陪着家人，应付着来探病的大家，也做好心理准备，他会随时离开。

也是那次之后，我开始害怕到医院的病房，因为每次都会联想到，当时身边堆满仪器和再也醒不过来的他。

这10年里，每次想起他提及他的心情都不一样，从开始的抗拒到后来放肆大哭的去想念，何尝不是一种“想念里的成长”呢？

我抗拒她在我面前提起他；我抵触大家在我的面前提起他生前的种种。
我开始想念起他的百般宠爱；我开始觉得遗憾他未能看着我成家，也遗憾为何有段时间要在工作上和他闹别扭。

当然，梦见他的时候，有笑有泪有遗憾当然也有圆满。
每次也都都带着不同的心情，从梦里醒来。

博客里留着数十篇给他的信，有喜的，有悲的，也有想念的。
最近，好像也好久没给他写信了...... 

给老爷......

嘿，好像好久好久好久，都没给您稍信了呗！

日子过得好好，其实不想给你写信，很坏吧我？

日子一旦被缠绕到自己解不开了，反倒想到这里给您稍信呢！

说他们当我钟无艳，我又何尝，不是常拿着他们当借口，来强迫你，当我的钟无艳呢！

先说他们呗~他们最近被病菌给缠绕上了，轮流地给我打电话呢！而我，还是一样地......冷冷地回应他们。 

好吧，这样的举动很不好，我知道。

但是，您知道吗？我还真的做不到，像以前那样了，我心里对他们的疙瘩和害怕，一直都在.....一直......

我不止一次告诉过大家，我真的很害怕看到他们的来电，因为十之八九有不好的事情，打从心里害怕起来的那种。

对他们，我一直都不是合格的，我知道。

我也感受到，他们害怕联系我的那种语气。

老爸啊，我不是不要接受他们传递给我的负能量，但丢了负能量就要继续前进生活不是？可他们......

对不起，我做不到毫无疙瘩地区应对他们。

他们会害怕，其实我也很累。

意料之中的情绪

每年总会有几个时期，情绪会像定时开关般，陷入一个死胡同。就像个定时炸弹般。只是，情况时好时坏。由不得我去控制，哪怕再怎么努力调整自己，还是会有失控的情况出现。
今年，第八年了，往年他的追思，提醒我的，是我的朋友。 
而今年，提醒我的，是我自己。
而今年的情绪，调整得似乎不怎么好。
完全是他的原因吗？也不尽然。
只是......
这一年来所发生的事情，也是最近难以走出这个情绪胡同的原因吧！
今天下午，回复脸书的动态回顾时，蹦出好几则和老爷相关的贴文。在那个当下，我选择了当个鸵鸟。
然后，告诉我姐，今年我的情况不太好。 
连我自己也不知道，怎么今年的自我调整，特别难。
我有点，不敢去看动态回复了，害怕，会疯想，会哭。
然后呀.....也真的一直在按捺着，要掉眼泪的情绪。 
说好的，笑着去想，哭着去想，今年也似乎不怎么中用了。
堵在心里面的情绪，很想崩塌，但也害怕崩塌。
然后，自己不断在自己所筑起的胡同里，一直转圈。 
也好一段时间没有转圈了吧？！
所以，才暂时迷路了而已，对吗？
8年前的今日，你奄奄一息地躺在病床上，旁边都是一堆仪器在维持着你的生命指数。
我也是打从那个时候起，开始讨厌到医院。 
无论是工作还是探病，都好讨厌和害怕。 
我是接受了呀~
但就是下意识不想面对，也不敢面对。 
然后就反反复复，时好时坏，去看待你离开这回事。 
很傻吧~
每到特定的时候，总是会这样，去折腾自己。 
想必你也不想看到这样的我，但真的很抱歉......
很抱歉......
有时的我，真的做不到。
请原谅我，在对待你离开时，那大好大坏的情绪。 
原谅我无法控制自己，这样去折腾自己。

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来，无论是生日还是出游，他的相机，从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机，他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴，为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代，我也因为父亲职业的关系，接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里，选出他所拍摄，代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时，他则从记忆卡里，挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候，我也耳濡目染地随着父亲的脚步，投身媒体，成为一名新闻记者。

毕业后，与父亲的关系除了是亲人外，也变成了同事以及工作搭档，不时一起外出采访。

奈何，那时年少气盛和缺乏社会经验的我，经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性，关系也在那时逐渐起了变化，直至他突然离开我们……

父亲过世后，我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机，它们很有义气地轮流陪着我，走过一场又一场的采访工作。

虽然，现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱，一直都在。

如果说：遗物，是曾和亡者一起行动的影子。

那么，父亲的相机，就是他留给我的爱。

初稿（手稿）写于13.08.2018

八年

又到了，不刻意记起，但又无法忘记的日子了。

第八年了，若您还在的话，大伙儿的生活又会是如何的呢？

奈何呀，如果，也只能是如果。

您还是离开了，我知道，我也接受。

只是当生活遇到瓶颈的时候，我又妄想了，也一再觉得遗憾了。

前段时间和心忆聊起，前段日子里家里所发生的事儿时，她说了一句，要是您还在的话，这些破事都会有什么局面呀？

我呀，则说应该不会比当下的情况糟糕呀！

奈何呀，我们自觉得糟糕的局面，还是按照各自的生活轨迹发生了。

第八年了，每次在处理您的追思文的时候，都好像在挑战着自己对于眼泪和回忆的承受能力。

有的时候，能好好地笑着去处理；有的时候，却又无法好好地控制自己的情绪。

从拒绝、逃避谈论到侃侃而谈，也搞不懂自己自己是怎样带着这样的心情转折去面对你的离开，再向旁人谈话你的过去。

还在当记者的时候，每当在工作的场合谈及你时，我总是按捺着那份难过，笑着去听大家谈论你的过去。

之后慢慢地，带着难过和欣慰的心情，去听着大家分享你在世时的点点滴滴。

现在......

则由着自己的心情走，大喜或大悲的怀念你。

这样，好吗？

我不知道，我只觉得，或许这样，能让自己的遗憾少一些。

1118

不想刻意想起，却又无法忘记的1118。
老爷子，生日快乐呀！

好久都没给您写写信了。

有人說時間可以沖淡一切，不要信，騙人的。不要企圖減少悲傷，你慢慢會知道什麼時候會特別掛念，他的生日、忌日、父親節、中秋節、新年，所有讓你想起他的日子、一個人生病的夜晚、颳風的時候、有公職人員因公殉職的時候。

每個人一生中總會遇到生離死別，不過不要期望傷痛會離去。你到了我這個年紀自然就會明白，有時你會希望那份痛仍然存在，因為這樣你知道你沒有忘記那個人，他還在你心裡一直沒有走開。

请原谅最近的文笔真的差得没法再差，所以只用这两段文字来做个开头。

您离开也6年了吧？

您知道吗？这几年每次遇上关于您的日子，我总是假装忘记，然后就被赤裸裸的日期和脸书，提醒着那些关于您的日子。

上面的两段话，我当时是边看边体会边流泪的，因为那种感觉每年都会年复一年地，上演好几次。前几年，都是当着骆驼地故意选择忘记，然后假装想起，之后再狠狠地任由倔强将悲伤带走。这几年，依旧故意选择忘记，然后再假装想起。只不过，不再让倔强牵着鼻子走，而是狠狠地怀念狠狠地哭，在必要的时候。

想起您虽然止不住泪腺，但我还是可以选择笑着流泪还是哭着去想念。

纵然心里有着与您的遗憾，但我仍有慢慢与您的回忆。

无论是让我笑着我想起的回忆，还是哭着念起的回忆。

谢谢您，让我在倔强忍耐的时候，让我知道原来我可以允许我自己悲伤，好好面对自己的情绪。

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来，无论是生日还是出游，他的相机，从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机，他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴，为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代，我也因为父亲职业的关系，接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里，选出他所拍摄，代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时，他则从记忆卡里，挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候，我也耳濡目染地随着父亲的脚步，投身媒体，成为一名新闻记者。

毕业后，与父亲的关系除了是亲人外，也变成了同事以及工作搭档，不时一起外出采访。

奈何，那时年少气盛和缺乏社会经验的我，经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性，关系也在那时逐渐起了变化，直至他突然离开我们……

父亲过世后，我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机，它们很有义气地轮流陪着我，走过一场又一场的采访工作。

虽然，现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱，一直都在。

如果说：遗物，是曾和亡者一起行动的影子。

那么，父亲的相机，就是他留给我的爱。

初稿（手稿）写于13.08.2018

您拥有独立的女儿

致老爷，

嘿，好久都没有给您写信了呗！在另一个国度得好吗？还是其实您已经离开那个国度到别的地方了？

不过我都不管了啦！今夜就想好好地给您写封信。

这个，我要跟您聊的是，您的女儿们。

今天跟二姐逛街聊天时，然后再想想我们几姐妹，发现啊～其实您的女儿们都还蛮独立的。是可以独立到，就算自己一人也可以解决问题的那种。

这，算不算是您的福气之一呀？

我以前一直觉得姐姐们都好强哦～大姐简直就不负“大姐”这个称号，一直都把大家找看得好好地；二姐更不用说了，女强人的典范还曾经是我的偶像呢；至于小姐姐嘛～更不用说了，总是被正能量笼罩着的她，无论什么难题到她的跟前都是兵来将挡的地一一解决。就唯独我，好像什么东西都差很多似的～

我不是在做比较，我只是真的觉得她们都好强，真的。 

不过我有时在面对一些负能量到不行的情况时，脑海就是蹦出这么一段话：谢谢您和老妈，生出养出我独立的个性，才让我就算有时再怎么感到无助，也会咬着牙去想办法处理难题和跨过一个又一个的难关。

其实，我也算是独立的是吗？

至少有时的我，是这么觉得。

你认为呢？

給老爺的信

老爺子，

你好嗎？我們，都好。
時間，還沒沖淡大家對你的想念吶！就連我，也都還在逃避着不去談論你。
小妞我，還是那麼地差勁吧？
想你的時候，也只能偷偷地一個人在狂流淚，真沒用。
你好久都沒到夢裡來找小妞了捏～什麼時候在夢裡聚一聚啊！
別這麼放心我嘛～
其實，我還是你老放不下心的那個笨么女啊！
到夢裡，讓我見一面，也好啊。。。

懷念記

一直以來，對於他的想念、懷念還有遺憾，都只敢把它們壓在心裡最底層的地方，不輕易地拿出來，然後，流淚。
但是，偶爾還是會毫無忌憚地，統統拿出來，狠狠地想念一番，然後再讓想念和遺憾的眼淚，狠狠地流一通。
三年了，對於他的名字和所有關於他的一切，我都非常忌諱去聽，因為害怕想念和遺憾會一發不可收拾。
所以，我選擇去逃避，盡全力地在大家面前逃避，只有這樣，才不會在大家的眼裡破功。

三首歌記之單車

之三：陳奕迅《單車》

作詞：黃偉文
作曲：柳重言

不要不要假設我知道
一切一切也都是為我而做
為何這麼偉大 如此感覺不到
不說一句的愛有多好？
只有一次記得實在接觸到...
騎著單車的我倆 懷緊貼背的擁抱

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車
難離難捨總有一些 常情如此不可推卸
任世間再冷酷 想起這單車還有幸福可借
經已給我怎會看不到
雖說演你角色實在有難度
從來虛位以待 何不給個擁抱？
想我怎去相信這一套
多疼惜我卻不便讓我知道
懷念單車給你我 唯一有過的擁抱

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊
哪怕遙遙長路多斜
你愛我愛多些 讓我他朝走得堅壯些
你介意來愛護 又靠誰施捨

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車
難離難捨總有一些 常情如此不可推卸
任世間怨我壞 可知我只得你承受我的狂或野


打從有記憶開始，老爸雖然換過好幾部的電單車，但背影依然如昔。兒時家境最好的代步工具是老爸那兩個輪的電單車，從我開始到學校到工作，老爸的電單車都在見證著我的成長。在家裡看似嚴肅和不苟言笑，其實一直都在默默地履行著他的責任。雖然，他在外和在家的形象真的很不一樣。
那電單車的背影 - - - 還在腦海裡，回味著。

三首歌記之末班車

之二：蕭煌奇《末班車》

這歌，總會讓我想起老爸毫無意識躺在醫院的情景。
那畫面，那情形，那情緒，總會有意無意地浮現在腦海裡。
老爸離開後，我一直都很抗拒再回到同一個醫院，奈何卻需因工作的關係或是探病，而必須面對那根心裡的刺。
好幾次，都拼命壓抑自己的情緒和回憶，然後盡可能快步離開那個讓老爸搭上末班車的地方。
那痛，這歌，還在心裡，不散。

蕭煌奇 

末班車

作詞：馬嵩惟

作曲：李偉菘

編曲：Terence Teo

空著手 猶如你來的時候
緊皺的額頭 終於再沒有苦痛
走得太累了 眼皮難免會沉重
你沒錯 是應該回家坐坐

鳴笛聲 悄悄地刺進耳朵
這一次揮手 恐怕再沒機會問候
最後一遍了 換你躲進我雙肘
像靠在 曾搖動我的天空

別說話 淚水你別帶走
鏡子裡的我 已留下你 輪廓上的笑容
別回眸 末班車要開了
你不過先走 深愛是讓不捨離開的人 好好走

別牽掛 約好我們再見
散步的午後 要像從前 再挽著手敘舊
別逗留 末班車要開了
路到了盡頭 回頭是爲永留心口的人 好好走

三首歌記之小時候

之一：蘇打綠《小時候》

第一次接觸這首歌曲的時候，並沒有仔細地去留意歌詞，直到不知那日的心血來潮，邊看詞便隨著旋律走，眼淚，也跟著一起流。

這一唱，不止把對老爸的遺憾統統給逼了出來，還把思念把揪了出來，眼淚一發不可收拾。

所以，每次想要流淚時，這首歌，屢試不爽。

在老爸離開前的後期，和他一同處事的我，因為無法認同他偶爾的處事方式，所以那時的『感情』漸行漸遠，更慢慢沒有什麼話可以聊。

對爸爸，心裡還是充滿著崇拜和尊敬，但那要命的面子，就是不肯好好地如以前那樣地待他。

『小時候』

作詞：吳青峰

作曲：吳青峰

編曲：蘇打綠、林暐哲

小時候 我們的城市像郊外

我們的腳步很輕快

那時天空很藍 心很小 路很寬

長大後 我們的存在像塵埃

我們的距離被拉開

有時相處很難 想很多 話很短

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗

我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話

我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑

我忘了說心裡面的願望 始終是要你的肯定啊

從你溫柔眼眶 綻放

我相信 今天他一定裝上了翅膀

來到現場 聽我唱歌

這時候 我們的心變得柔軟

放下了父子的身段

知道時間太晚 不要躲 不要散

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗

我忘了問什麼樣的倔強讓我們不說一句真心話

我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑

我忘了說心裡面的願望始終是要你的肯定啊

從你溫柔眼眶 綻放

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗

我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心的話

我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑

我忘了說當我仔細回想 腦海最珍貴的一幅畫

是你載著我 叮嚀我

要我抓牢你身旁 安心在你背後飛翔

記憶中 我們的一切

隨著你老去的臉 成為永遠

給老爺

好久都沒給您寫信了唄～都久得這究竟是第幾封，寫給您的信了。
你好久好久都沒到夢裡找我了呢，就這麼放心我唄？
今年你的生忌，我很刻意地忘記了，抱歉，因為我實在不願再被挑起心裡的刺兒，那根刺，扎的很深，深得連自己都不懂得該如何拔起。
每次想你的時候，都有著一股衝動想知道，你曾以我為榮嗎？還是覺得我還是個黃毛丫？
那天，公司裡提起了你，大夥兒都聊起了你出事那天的情況，而我，也只能湊合地說著談著聊著。心，也在苦悶著。
看來，最逃避的，還是我。

夜。淚

憋在心裡已久的眼淚，還是被一首歌給逼了出來，要流淚，原來真的不難。一首歌，一個人，一份思念，還有心裡的苦悶，都被眼淚給出賣了。真的很抱歉，每次心裡苦得要流淚時，總會自私地把老爺您給出賣。小妞的眼淚，已經好久都沒孩子氣那樣收放自如了，每次不是忍就是憋的，再硬硬地給吞了下去。真的好久，都沒像這樣放肆地哭過了。真的好久……好想好想，讓這些日子以來的不快，都在今晚統統給逼出來。

久違的淚崩

既然無法好好地在大庭廣眾放肆地大哭，就唯有獨自躲在狹小的車裡痛哭吧！
今天，讓我淚崩的，是它。
感謝有它，讓我能把這些日子以來的不快，通過臉頰流下，釋放心裡的負擔；
感謝有它，讓我能好好地，毫無忌憚地釋放眼淚；
感謝有它，讓我把對老爺的思念和遺憾，一拼地發洩發洩。

謝謝，『小時候』；
謝謝，還是愛哭鬼的自己；
謝謝，眼淚

 

 

 

 

    



一笑置之的『三個字』

“她是石清的女兒，……”
“她是吳石清的女兒，……”
“她爸爸是吳石清，……”

吳石清，這讓我又愛又恨的三個字。
這三個字，是心裡的刺，也是痛。

在娘家，總會有意無意提起『吳石清』的過去。
又如何？
死者已矣，說再多過去來緬懷對方，豈不讓自己更加黯然神傷？

在外面，熟悉『吳石清』者，總會時不時向無知者或同認識『吳石清』者，以『吳石清』的名字去介紹他的女兒。
而她的女兒，只能帶著一臉『就是我』的表情和笑容，去應對每一雙恍然大悟後，再加以惋惜的眼神。
又如何？
死者已矣，她女兒其實心裡很難過，卻要一直掛著那無謂的笑臉去應對。

：心裡的刺和痛，自他離開後，以被倔強緊緊包裹著，所以，請別再挑起了，好嗎？
：謝謝

夢，團聚

久違的，夢裡，再團聚。
夢裡的您，脖子架著相機，出現了。
不僅您，還有大姐，以及我們。
一家人，再次，在夢音裡團聚了。
而您，也在夢裡，見著您的小外孫了。

給老爺的話……（21）

老爺，今天看著哭死人不償命的電視劇時，又勾起那幾段不好的回憶了。
這部電視劇，好幾次都讓我想起您們，心都在抽痛者您們的離開。
老爺呀……
唉，真沒用的小妞。