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2020年3月13日星期五

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来,无论是生日还是出游,他的相机,从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机,他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴,为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代,我也因为父亲职业的关系,接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里,选出他所拍摄,代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时,他则从记忆卡里,挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候,我也耳濡目染地随着父亲的脚步,投身媒体,成为一名新闻记者。

毕业后,与父亲的关系除了是亲人外,也变成了同事以及工作搭档,不时一起外出采访。

奈何,那时年少气盛和缺乏社会经验的我,经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性,关系也在那时逐渐起了变化,直至他突然离开我们……

父亲过世后,我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机,它们很有义气地轮流陪着我,走过一场又一场的采访工作。

虽然,现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱,一直都在。

如果说:遗物,是曾和亡者一起行动的影子。

那么,父亲的相机,就是他留给我的爱。

初稿(手稿)写于13.08.2018

2019年4月27日星期六

安全感

雖說,快奔三才後知後覺發現自己沒有安全感這回事,真的有些在找碴的感覺。本以為自己是個獨立呀可以自己解決自己的人,但碰到安全感這樁事的時候,才發現自己原來那麼的差勁和不堪一擊。然後,覺得沒有安全感的自己,真的很可怕。情緒好的時候,就告訴自己這不過是這過渡期,這個坎兒嘛~總會煙消雲散的;情緒崩壞的時候,除了拼命壓抑的情緒之外,也不知還能如何了。
總之,沒有安全感的自己,真的不討喜。

2019年4月26日星期五

26.04.2019

《我们与恶的距离》

因为“媒体”二字,开始追起久违的台剧。
果然,没让我失望,也没有浪费我每集为它流的眼泪。
每一集,几乎都是绷着自己去,然后每触动一点,眼泪就贡献一点。
里面都很多所谓的金句,其实真的很适合套用在我们的生活里,是告诫也是勉励。

然后,我怀念起那段拿笔杆趴趴走的日子......

2019年4月24日星期三

24.04.2019

前阵子托死党的福,捡起久违的方块字,替餐厅写周年文案。方块字......真的久违了。久违得,词穷的窘境又再出现。原来,太久没有动动文字的脑筋,写起东西来真的很糟糕的说。每次“心血来潮”时都会在心里跟自己说,不如限定自己每天都写一篇文章,就好像写日记那样,什么都拿来写一写,当做连文笔也好啊!至少,目前生活里还有一个部分是自己喜欢的东西,这样也有继续生活的动力呀!
说起生活的动力,坏情绪时不时敲敲门,都快要不知道该怎么去应付它们了。情况好的时候,顶多就只是在生活方面混混地,就每天混着过生活;情况糟糕的时候...简直觉得自己跟一个神经病差不多......
胡思乱想的时候,就会想到以前自己怎么样去控制那些到访的坏情绪,现在,不发作已经很好了,控制......谈何容易。
哎~要是现在能像以前那样可以来去自如控制情绪的话,该多好。
能真正没心没肺生活,该有多好。

其实还想纯粹写些什么...
但,不懂该从何写起。

2018年12月22日星期六

挥别,2018。

又到了一年一度总结的时候,而我的一年一度,并没有因为年龄的增加而增长,反而越写越短,越写越少。

我的2018年过得如何?
依然如昔吗?
其实我自己也也拿捏不好我究竟过得如何。
偶尔觉得其实这样平平淡淡也不是为好生活。
偶尔觉得,生活得这么混,是为了什么?


2018年,换了新工作,从拿笔杆变成了拿计算机。
说不上很喜欢,但至少工作的人事物,让我不会觉得抗拒。
说实话,至少它不失为一份好工作,至少这是我在新山生活以来,一份干得最久的活儿。
虽然,热爱文字的我要和数字打交道,但至少也算是自己认识的一点事儿。
其实,也不赖,不是?

至于生活嘛~
不算习惯,但可说是开始适应了。
至少我“勇于”开车趴趴走,虽然还是对这里的交通状况感到怕怕~
但既然下定决心要和新山纠缠到底,就要经历的不是?

2018,谢谢你给我磨炼。
2019,请对我好点哦~

2018年2月2日星期五

夜阑人静之胡言乱语

难得在夜阑人静的时候,还没有会周公兼想和文字约约会,所以就来报到啦!其实也没有什么想要抒发的,就单纯要带着耳机好好和文字约个会而已。最近嘛~就过着当蛀米大虫兼家庭主妇的生活咯!然后再无色适合自己的工作,想着伯乐什么时候再来眷顾我这个几乎没有自信的自己。说到自信,就还是没有把之前丢失的找回来呀~所以才要干些什么无聊的事情证明自己存在感嘛!其实也没有什么,就当作找自信也是人生必要经历的经验吧!一切,都会过去的,一切,都会好好的,不是吗?

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《情绪勒索》是最近在看着的一本书,也不知是需要一只去思考还是自己的情绪关系,这本书还真的是看得有够久的,到现在才看到一半。会留意到这本书是之前面对情绪困扰时,五一教案网搜到的。当下看到的第一感觉是:嗯,我要买下它。结果就因为价钱的关系一直拖着不买,直到某天逛书店时,狠下心把它带回家。虽然看到一半,不过这本书本人觉得挺适合一家子传阅的。读后感,看完再分享。

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话说,其实最近的心情还好而已,当中除了被例假影响心情之外,某程度枕边人的姿态也让我有些心情欠佳。有时被忽视感受和需要时,虽然会一再告诉(告诫)自己:没关系,就有机会多爱自己就好了嘛!没关系,爸妈把我训练得很独立,所以我可以去处理我能力范围内的事情。没关系,习惯就好......等等~可以选择忽视自己的感受。虽然如此,有时还是会很气不过呀!但为了避免吵架拌嘴,就只好一再的把不满往肚里吞呀吞的,看自己什么时候吞不下为止。所以呀~最近心里的OS都不外乎~多爱自己就好了,记得要多爱自己一点哦!

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再话说,本人目前正在感冒中,明明鼻子难熬的要命却还要带着口罩在电脑前面装文青,和文字培养感情。没错,久违的严重感冒又找上门了,还要是最讨人厌的大伤风!我的天呀~~~


2018年1月17日星期三

17/01/2018

迈入2018年,再次投入待业的生活里。
没什么,只是不想浪费自己的能力去做无谓的适应,就算受气也想受得有理。
就这样,在看似很帅气,实际有点压力的情况下,“辞退”老板。
然后,再度走入找工作,面试,等待机会的生活里。
当然,上述的事宜,充其量也只是生活的一部分而已。
实际的生活呀~依旧在忙碌中度过。
我想,和之前稍有不同的情况是,这次除了从网上翻箱倒柜找和自己专业有关的工作岗位之外,还药石乱投,可能心慌了呗~
但愿,这次能再遇到赏识自己的伯乐,好好地工作下去。
毕竟,一直更换工作,还真的不是什么好事和真累。

2018年1月6日星期六

注入正能量

或许最近吸收太多负能量了,以致在看到一线希望出现时,会想要给自己注入那么一些正能量.好让自己能够得到一些好运气,和有缘分的工作"碰面".

正能量和信心,你们终究会回来,是吗?

2018年1月1日星期一

2018,请对我好点。

挥别那算是多事之秋的2017,
2018年,请您对我好点。

至少,让我可以不用再换工作,
毕竟那真的很累。

至少,让我更加学会更爱自己一点,
一点就好。

至少,让我的心更加地宽阔,
这样也能过得开心一点。

至少,让我在对周遭事物麻木至于,
也能抱有感恩的心态,
去面对所有的事情。

2017年10月1日星期日

與其逃避,不如選擇面對?

自從家公離開我們後,大家幾乎都避免在人前提起家公,唯獨家婆在外。
對於家婆有時會嘮叨起家公在世前的點滴,我都坦然地面對,直到那天因為談及家公而引起的些許不快時,我彷彿看到以前的我和媽媽(即便現在也是)。
那時的我,總是非常地忌諱媽媽在我面前提起老爸生前的點滴,幾乎每次提起我都會板起臉孔,久而久之她也不怎麼敢在我面前提起老爸。
那時的大家說,就讓媽媽說吧!這麼久的感情了,不是一時半刻就能看淡。
至於我,則是在人前一再地壓抑,壓抑着心裡的難過和遺憾,去詮釋我的無所謂。那時的自己只是一昧地壓抑着自己的情緒和感覺,再慢慢累積到自己無法再負荷為止。
那時的自己,真的好難受,好難過。
話說,那天看到大家的反應時,我突然很想告訴男人,既然家婆要說就讓她說唄,總好過獨自憋著思念和難過。況且大家這樣一直逃避着不說,或是說了惹得不愉快,豈不讓家婆的思念和難過無從宣洩?
這樣的想法,我憋了好幾天才鼓起勇氣和他說。
其實,我還想說,這樣的情景,和我在失去老爸時,有點相似。
還有,重蹈媽媽和我的覆轍,其實真的很不健康。

2016年3月22日星期二

記…26歲生日前夕

耐性再次被挑戰是真的很磨人的事情,雖然已經不是第一次,也開始熟悉如此的模式,不過,你他媽的我還是有情緒有脾氣的好嗎?
每次碰到這檔子的鳥事,總會在想,『孤軍作戰』的感覺真的很無助和難過,我到底什麼時候,才能徹底離開這裡???
每次一個人面對煩人的情況時,真的很無助。
就算我像一個超人般的媽媽,也是一個普通的女人。
講完
 

2016年3月17日星期四

記…17/3/2016


原以為,憑著那幾天『突如其來』的假期,能把心裡的疲憊沖淡一些。不過,隨著今天的工作一再受到阻滯和小胖的彆扭,才發現它還在揮之不去。我還是,需要好好地放假沉澱。
除了心裡的疲憊,身體也不斷地發出警號,好像在抗議般,一直在說:你讓自己生活得太累了,是時候,把腳步放慢些,還有多愛自己一些了。的確,我讓自己的生活太累了。怨,我有這個“資格”再去抱怨些什麼嗎?我真的不懂。現在,我唯一知道的,除了“必須”要放假之外,還有,眼淚。

當一再瀕臨崩潰的情緒,沒有眼淚作為出口得到宣洩的時候,我才發現原來,好久都沒有好好放肆的流眼淚了。對我而言,好嗎?我也不懂。我只知道,現在的自己,很糟糕!

2016年3月7日星期一

2015之遲來的回顧

每年固定的『年末記』,在剛過去的2015年裡,缺席了。
具體缺席的原因,忘記了,但想寫的意思,就現在的幾個小時了。

我的2015年,25歲。
依舊在不定期地鬧鬧情緒化,只是,眼淚,少了。
腦袋,也時好時壞。

工作嘛~
邁入『資深』的一族,但真實卻依然遊走在邊緣,不好也不壞,不進也不退。
畢竟,那團火,沒有這麼多了。


家庭呢?
進入第三年遠距離的婚姻生活。
除了忙工作,還有獨自帶著小胖。
以及~
持續忍耐中。

2015年12月27日星期日

關於獨處

最近都在看著劉若英的『我敢在你懷裡孤獨』這本書,書裡提到的盡是她和她朋友“獨處”這檔子的事兒。

獨處,對我來說是再熟悉不過的狀態了吧!

小學到中學時期,除了上課以外的時間外,和自己相處最多的莫過於自己了。
我想,一直在心裡和自己對話,也是那時“訓練”出來的吧!

熬到了學院時代,原以為“獨處”可以暫時離開,又因為自己那不負責任的心態,回來了。
我想,那時的獨處所逼出的,除了麻木的心態外,還有差點憂鬱送醫的另一個自己。

出來社會討生活了,又因為情況特殊,再次被邊緣化了。
剛開始,的確是蠻懊惱的!
幸好,習慣孤獨和獨處的自己,能handle得來。

諷刺吧?
其實,還好而已。

看起來他媽的孤單和孤獨的獨處,其實在某些時候,自己是期待的。
只是,可能在外人的眼裡看來,或許有些許的孤僻,或,可憐。

獨處,其實難過嗎?
其實,還好,當你需要沉澱。
其實,還不錯,當你想要清靜。
其實,還不來,當你需要放鬆。

2015年8月19日星期三

第四年記

那天看著師兄在帖文提到他在報界“滾”了8年之久,因為這一『貼』,我才猛然記起原來我已經在報界“滾”了足足4年了。而這一點,是我在18天後才發現。
為什麼需要特別註明?
因為前3年的我,都會很『準時』地記得,每年的801,是我這菜鳥踏入森州報界的日子,那個,我曾經很重視的日子之一。
在猛然記起801和4年這組數字時,腦海閃過的,莫過於:你是否該離開了?
在報界“滾”過的4年歲月裡,改變的,又豈止是報界,還有自己叻。
從當年的熱血菜鳥,變成現在凡事盡力的中鳥,可以說是最大的改變吧?
曾經這麼告訴自己,『熱血』是自己在這行裡的動力,而今這股動力,卻漸漸地減退。
是好?還是不好?

2015年6月10日星期三

也不過如此

日子,過得再糟糕也不過如此。
遭遇,再倒霉也不過如此。
感謝,那一顆堅強的心,雖然有時帶著倔強的心態在過活。
感謝,那一個不離不棄,堅持不懈都陪伴在側的人,讓苦日子也會有笑顏的時候。
感謝,那些以前、現在、未來的懊惱事和瑣碎事,讓人覺得,日子過得再糟糕也不過如此,再難熬的日子,也會有煙消雲散的時候。
彩虹,總會在不遠處等著,那個已做好準備的你。

所以呀,再糟,也不過如此。

2015年4月25日星期六

SIGNAL

每次失眠兼長滿惱人的痘痘,就知道,壓力又來造訪了。
只是,偶爾,當局者迷而已。
不知道從何年何月開始,為了不讓自己每天處在“累死”的狀態,只好狠下心眼不見為淨,統統留在公司裡。
的確,在如非必要打稿的情況下,人,也比較舒坦些。
不過啊~那些惱人的日子,總會有機會鑽入你的生活裡,讓你過得忙碌充實之餘,還讓你失眠煎熬。
這些日子,難熬啊!

2014年12月19日星期五

三首歌記之單車

之三:陳奕迅《單車》

作詞:黃偉文
作曲:柳重言

不要不要假設我知道
一切一切也都是為我而做
為何這麼偉大 如此感覺不到
不說一句的愛有多好?
只有一次記得實在接觸到...
騎著單車的我倆 懷緊貼背的擁抱

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車
難離難捨總有一些 常情如此不可推卸
任世間再冷酷 想起這單車還有幸福可借
經已給我怎會看不到
雖說演你角色實在有難度
從來虛位以待 何不給個擁抱?
想我怎去相信這一套
多疼惜我卻不便讓我知道
懷念單車給你我 唯一有過的擁抱

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊
哪怕遙遙長路多斜
你愛我愛多些 讓我他朝走得堅壯些
你介意來愛護 又靠誰施捨

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車
難離難捨總有一些 常情如此不可推卸
任世間怨我壞 可知我只得你承受我的狂或野


打從有記憶開始,老爸雖然換過好幾部的電單車,但背影依然如昔。兒時家境最好的代步工具是老爸那兩個輪的電單車,從我開始到學校到工作,老爸的電單車都在見證著我的成長。在家裡看似嚴肅和不苟言笑,其實一直都在默默地履行著他的責任。雖然,他在外和在家的形象真的很不一樣。
那電單車的背影 - - - 還在腦海裡,回味著。




三首歌記之末班車

之二:蕭煌奇《末班車》

這歌,總會讓我想起老爸毫無意識躺在醫院的情景。
那畫面,那情形,那情緒,總會有意無意地浮現在腦海裡。
老爸離開後,我一直都很抗拒再回到同一個醫院,奈何卻需因工作的關係或是探病,而必須面對那根心裡的刺。
好幾次,都拼命壓抑自己的情緒和回憶,然後盡可能快步離開那個讓老爸搭上末班車的地方。
那痛,這歌,還在心裡,不散。




蕭煌奇 

末班車
作詞:馬嵩惟

作曲:李偉菘
編曲:Terence Teo





空著手 猶如你來的時候
緊皺的額頭 終於再沒有苦痛
走得太累了 眼皮難免會沉重
你沒錯 是應該回家坐坐

鳴笛聲 悄悄地刺進耳朵
這一次揮手 恐怕再沒機會問候
最後一遍了 換你躲進我雙肘
像靠在 曾搖動我的天空

別說話 淚水你別帶走
鏡子裡的我 已留下你 輪廓上的笑容
別回眸 末班車要開了
你不過先走 深愛是讓不捨離開的人 好好走

別牽掛 約好我們再見
散步的午後 要像從前 再挽著手敘舊
別逗留 末班車要開了
路到了盡頭 回頭是爲永留心口的人 好好走

2014年12月17日星期三

三首歌記之小時候

之一:蘇打綠《小時候》



第一次接觸這首歌曲的時候,並沒有仔細地去留意歌詞,直到不知那日的心血來潮,邊看詞便隨著旋律走,眼淚,也跟著一起流。
這一唱,不止把對老爸的遺憾統統給逼了出來,還把思念把揪了出來,眼淚一發不可收拾。
所以,每次想要流淚時,這首歌,屢試不爽。

在老爸離開前的後期,和他一同處事的我,因為無法認同他偶爾的處事方式,所以那時的『感情』漸行漸遠,更慢慢沒有什麼話可以聊。
對爸爸,心裡還是充滿著崇拜和尊敬,但那要命的面子,就是不肯好好地如以前那樣地待他。


『小時候』
作詞:吳青峰
作曲:吳青峰
編曲:蘇打綠、林暐哲

小時候 我們的城市像郊外
我們的腳步很輕快
那時天空很藍 心很小 路很寬

長大後 我們的存在像塵埃
我們的距離被拉開
有時相處很難 想很多 話很短

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗
我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話
我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑
我忘了說心裡面的願望 始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶 綻放

我相信 今天他一定裝上了翅膀
來到現場 聽我唱歌

這時候 我們的心變得柔軟
放下了父子的身段
知道時間太晚 不要躲 不要散

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗
我忘了問什麼樣的倔強讓我們不說一句真心話
我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑
我忘了說心裡面的願望始終是要你的肯定啊
從你溫柔眼眶 綻放

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗
我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心的話
我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑
我忘了說當我仔細回想 腦海最珍貴的一幅畫

是你載著我 叮嚀我
要我抓牢你身旁 安心在你背後飛翔

記憶中 我們的一切
隨著你老去的臉 成為永遠

心里的孩子,对不起。

那天,跟朋友聊起辅导的进展。  嗯,本次的攻克是,正式心里的孩子,陪着那个受伤的自己好好长大,继续并肩。 她问,你想跟孩子说什么? 我说,我会说对不起,因为一直为了迎合他人,一而再地忽略自己的感受,一次又一次地压抑自己。 然后一而再的让自己受伤,内耗。 坦白说,一直到现在,都还在...