很难，也很痛

窥探了足以让信任和忍耐崩溃的信息后，做了个很难，也很痛的决定。

无法去细想，这样的决定是对还是错。

可是，如果情况还继续的话，恐怕只会加剧两败俱伤的局面。

那些信息，是个导火线，也直接让最近摇摇欲坠的关系，降到冰点。

说开了，虽然有些许的改善，但总比情况愈加糟糕来得好。

不是后悔做出这样的决定，只是真的很痛，痛到很难去平复情绪和心情。

以及，脑海也无法抚平那天所看到的信息。

真与否，对我而言，不重要。

我在乎的，是那份对我的冷淡和不在意，以及没有一个婚姻该有的分寸感。

一层又一层的加叠，直接让这半年来的情绪崩塌，也绝望地做出自己也没想过会做出的决定。

信任，仍有。

但刺，一时半会消不到。

满满的无助感，和无所适从的情绪，已经不是第一次到访。 一而再阻止自残的自制力，也不是第一次经历。每一次都生不如死，想说不如直接死了就算了。至少，不用面对。是的，这个绝对是个自私又逃避的念头。活着，真他妈的累和压力！我可以，选择自私一回，不用去理会你是否能安然度过，也无需去向该怎么安排他的生活，陪着成长，自我了断吗？很多次，都这样的念头，活着，真的很累，要克制自己的情绪，又不想大家担心，更不想面对一场又一场，没有结果的吵架。我真的，好想放开我自己。人、心、生活把我折磨得好累好累。

从花城到新山

很多人问，很多人劝，目前这样的情况，为何不要，回去芙蓉生活？

其实，好不容易，从一个沼泽里爬了出来，虽然现在面对的是泥泞，但也真的不想再度回到那个同样让自己窒息的沼泽地。 

今天和邻居叔叔聊起，其实除了不想回去那片沼泽地之外，也不想失去了，自己那仅有的“自由”......

对啊，仅有的“自由”......

我不想再回去，重新开始。

我知道，目前的路很难走。 

但，我真的不想回去。

这里，虽然没有随传随到的家人关照，也没有朋友们打个电话就可以聚会的计划，也在过着伪单亲的生活。

但至少，也已经适应了这里的生活，这个节骨眼洗牌重来，谈何容易。

记，依旧糟糕的2022

2022年8月21日，开始写着关于2022年的点点滴滴，作为年度回顾。 嗯，我知道是有点早了，但“突然想写”的这个想法，既然蹦了出来，就执行一下呗..... 应该，还是负面的情绪和闹腾的事儿，占多数吧... 好的事情，请容我再想想... 其实，也不算过得太糟糕，只是被闹腾的生活一而再地影响了情绪，过着颓了又好，好了又颓的生活... 连带小本子，也写了起来...... 我就知道，我又作了！ 写日子的习惯，大概从中学那段失恋开始，然后从忙碌的婚后生活结束。 间中还是会以写文章的形式去发泄啊抒发这些的...但频率肯定不必以前多。 然而,这个习惯，2021年末开始，又多了起来... 我说不上这“回来”的习惯是好是坏，但这是我其一能让自己好过点“发泄站”。 尤其，在情绪最糟糕的时候，它无疑能让我暂时喘息一下下。 情绪很糟糕很生气很想崩掉的时候，写！ 情绪平稳但想写字的时候，写！ 字虽然还是一样丑，但为了能好过些，写！ 

(21.8.22...11.05pm) 

 2022年9月3日，依旧，情绪篇。

今年开始，脑海里一直冒出一个念头，那就是：去找找心理辅导，好好疏导一下吧！

家人和朋友们的开导，对我来说已经没有任何的“作用”了。

她们，也只能是我的垃圾桶，对她们而言，不公平也真的不想再这样。

出现问题的是自己，把自己带入死胡同的，也是自己......

我想，我真的很糟糕了......

2022年9月23日，依然如昔。

20天后，见了心理辅导。 

找到方向，但却无法突破。

知道为何不说No的根源，才发现还真的如自己所料，原生家庭。

说真的，不怪原生家庭带来的性格/行为偏差，毕竟这也是自己的选择。

只是，怎么走下去，却很难。

2022年12月6日，再糟糕也不过如此。

心里的负担，已然无法好好地被疏导。

目前做着的，就是心情还可以的时候，好好珍惜和享受；胃口好的时候，就好好满足自己的口欲。

因为呀，情绪不好的时候，真的啥都无法让自己能好好疗愈。

2022: Is Okay to be Not Ok

8月份开始的年度回顾，变成了极度颓废文。

所以，还是好好地，写一篇回顾吧！

2022年，不是很好。

无论是婚姻、家庭、生活还是工作，都过得很糟糕。

而我，也颓废了好久好久......

从开始的阿Q精神，到后来的无可奈何，再到现在的麻木。

其实啊，说麻木也不尽然，毕竟时不时还可以崩一下，炸一下，去宣泄。

然后，自残啊自我解决的念头，每次都会在抵受不住的时候，一直出来闹。

为了不大哭，为了能稳住情绪，选择了让手臂伤痕累累。

可能也因为心里压力和情绪的关系，生理上的病痛，也暂时没找上门，让我找个好好休息的理由，都没有。

2022年，最大的困扰，除了钱，就是压力和情绪。

从未试过，自我调整会完全失控。 

所以，就有了一次又一次的崩溃。

Is ok to be not ok，是在刷脸书时看到的一句话。

那个当下，觉得偶尔可以这样，对自己，未尝不会舒坦些？

然后，爱自己，是偶尔会告诉自己的三个字。

可是，最做不好的，也是这三个字。

对于2023年，还活着，不会崩到放弃所有，就好。

图说：

胖墩为他老母套上的紫水晶手链。

 

我想死

自我解决，是最近一直在脑海出现的念头。

奈何，矛盾的是，无法狠下心。

因为，孩子。

所以，哪怕有再多想死的念头，也因为他而打住。

于公，一而再升级的矛盾和无法让自己信服的工作，很窒息，却又因为经济不许可，而无可奈何。

于他，丧偶式的我的生活，单身派如他的生活，搅和在一起，他不在意，我非常介怀。

一堆涌着过来的魔鬼，我想逃，但没人教我怎么逃，只强调当放下，放过自己。

可，我被拉扯进去，出不来了，可以先救我，不要说教吗？

我真的，很想死。

要嘛救我，要嘛成全我。

不要，放任我自生自灭。

28.10.2022

身累，但还是想和自己好好对话一下。

致自己，

最近，辛苦你了。 
无论是在生活上，还是心理层面的。 
我知道，你一直都用意志力，在支撑着所有。 
也知道，所有的事情迎刃而解之后，你也等着机会，让自己彻底地，垮一场，来个彻头彻尾的，毫无顾忌的休息。 

其实，身体出现的状况，都是心理压力所导致的。
没什么，总会好的。
当做，和他的一次成长。 
虽然，代价还真的不小。 

哭，你很想。 
但是，你也心知肚明，这解决不了问题。 

大闹，你何曾没想过？
但，这还是解决不了问题。 

你宽慰了大家，顾及他人的感受而忽略了自己的状态，你已经很努力去维持了。 

你的状态已经没有办法负荷，却还是苦苦撑着，辛苦你了。 

你怨，但你没后悔，因为事情既然已经发生，除了接受，你其实也无奈吧？

没什么，最坏总会过去。 

最好，总会到了。 

再多撑一下吧， 辛苦你了！