24.04.2019

前阵子托死党的福，捡起久违的方块字，替餐厅写周年文案。方块字......真的久违了。久违得，词穷的窘境又再出现。原来，太久没有动动文字的脑筋，写起东西来真的很糟糕的说。每次“心血来潮”时都会在心里跟自己说，不如限定自己每天都写一篇文章，就好像写日记那样，什么都拿来写一写，当做连文笔也好啊！至少，目前生活里还有一个部分是自己喜欢的东西，这样也有继续生活的动力呀！

说起生活的动力，坏情绪时不时敲敲门，都快要不知道该怎么去应付它们了。情况好的时候，顶多就只是在生活方面混混地，就每天混着过生活；情况糟糕的时候...简直觉得自己跟一个神经病差不多......

胡思乱想的时候，就会想到以前自己怎么样去控制那些到访的坏情绪，现在，不发作已经很好了，控制......谈何容易。

哎~要是现在能像以前那样可以来去自如控制情绪的话，该多好。

能真正没心没肺生活，该有多好。

其实还想纯粹写些什么...

但，不懂该从何写起。

依山临依依旧的夜晚

追完陆剧，时间尚早，就想写点什么，顺便磨炼一下那看起来早已生锈的文笔。
不写本子，不写部落格，或许最近的生活也没有遇上什么让自己看起来糟心的事儿吧！
我想，就算有，也没有糟心到要用上他们。
所以，现在，可说是无病呻吟。

戴着耳机听着歌曲写着字，突然好想念这样的时光。
所以，就心血来潮地怀念一下了。

所以啊~
随便写点什么都好。

只想好好享受这样的时光。

挥别，2018。

又到了一年一度总结的时候，而我的一年一度，并没有因为年龄的增加而增长，反而越写越短，越写越少。

我的2018年过得如何？
依然如昔吗？
其实我自己也也拿捏不好我究竟过得如何。
偶尔觉得其实这样平平淡淡也不是为好生活。
偶尔觉得，生活得这么混，是为了什么？


2018年，换了新工作，从拿笔杆变成了拿计算机。
说不上很喜欢，但至少工作的人事物，让我不会觉得抗拒。
说实话，至少它不失为一份好工作，至少这是我在新山生活以来，一份干得最久的活儿。
虽然，热爱文字的我要和数字打交道，但至少也算是自己认识的一点事儿。
其实，也不赖，不是？

至于生活嘛~
不算习惯，但可说是开始适应了。
至少我“勇于”开车趴趴走，虽然还是对这里的交通状况感到怕怕~
但既然下定决心要和新山纠缠到底，就要经历的不是？

2018，谢谢你给我磨炼。
2019，请对我好点哦~

1118

不想刻意想起，却又无法忘记的1118。
老爷子，生日快乐呀！

好久都没给您写写信了。

有人說時間可以沖淡一切，不要信，騙人的。不要企圖減少悲傷，你慢慢會知道什麼時候會特別掛念，他的生日、忌日、父親節、中秋節、新年，所有讓你想起他的日子、一個人生病的夜晚、颳風的時候、有公職人員因公殉職的時候。

每個人一生中總會遇到生離死別，不過不要期望傷痛會離去。你到了我這個年紀自然就會明白，有時你會希望那份痛仍然存在，因為這樣你知道你沒有忘記那個人，他還在你心裡一直沒有走開。

请原谅最近的文笔真的差得没法再差，所以只用这两段文字来做个开头。

您离开也6年了吧？

您知道吗？这几年每次遇上关于您的日子，我总是假装忘记，然后就被赤裸裸的日期和脸书，提醒着那些关于您的日子。

上面的两段话，我当时是边看边体会边流泪的，因为那种感觉每年都会年复一年地，上演好几次。前几年，都是当着骆驼地故意选择忘记，然后假装想起，之后再狠狠地任由倔强将悲伤带走。这几年，依旧故意选择忘记，然后再假装想起。只不过，不再让倔强牵着鼻子走，而是狠狠地怀念狠狠地哭，在必要的时候。

想起您虽然止不住泪腺，但我还是可以选择笑着流泪还是哭着去想念。

纵然心里有着与您的遗憾，但我仍有慢慢与您的回忆。

无论是让我笑着我想起的回忆，还是哭着念起的回忆。

谢谢您，让我在倔强忍耐的时候，让我知道原来我可以允许我自己悲伤，好好面对自己的情绪。

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来，无论是生日还是出游，他的相机，从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机，他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴，为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代，我也因为父亲职业的关系，接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里，选出他所拍摄，代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时，他则从记忆卡里，挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候，我也耳濡目染地随着父亲的脚步，投身媒体，成为一名新闻记者。

毕业后，与父亲的关系除了是亲人外，也变成了同事以及工作搭档，不时一起外出采访。

奈何，那时年少气盛和缺乏社会经验的我，经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性，关系也在那时逐渐起了变化，直至他突然离开我们……

父亲过世后，我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机，它们很有义气地轮流陪着我，走过一场又一场的采访工作。

虽然，现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱，一直都在。

如果说：遗物，是曾和亡者一起行动的影子。

那么，父亲的相机，就是他留给我的爱。

初稿（手稿）写于13.08.2018

无法随心所欲的任性与脾气

不是没有任性与脾气，

而是它们不知在什么时候，

已经被自卑和胆怯索取代了。

不想耍任性吗？

并不是，

而是心里的天使一直告诉魔鬼，

不能胡乱耍任性哦~

那不是你应该做的事儿。

不想闹脾气吗？

并不是，

只是理智一再地告诫感性，

没错是告诫，

理性一直在告诫着感性：你不能随便发脾气哦~

因为现在的你没有这个资格。

是的，现在的我，的确没有这个资料。

所以，我强迫自己把任性和脾气收了起来。

最好能够永远不见天日，

我想，

这有这样，

身边的人才不会不快乐。

而我，

也不会挑起一些被认为没有必要的矛盾和争吵。

继续，安逸地生活。

身後

第一次被吸引的，是這首歌的MV，

第二次被吸引的，是這首歌的歌詞。

就這樣，

它就成了本人最新的飆淚曲。

這幾年，

出席過太多的葬禮，

無論是土葬還是火葬的畫面，

都會被這首飆淚曲給喚出來，

然後，眼淚隨著副歌的節奏和歌詞，

從眼裡流到臉頰。

偶爾，

能控制。

偶爾，

會失控。