注入正能量

或许最近吸收太多负能量了,以致在看到一线希望出现时,会想要给自己注入那么一些正能量.好让自己能够得到一些好运气,和有缘分的工作"碰面".

正能量和信心,你们终究会回来,是吗?

2018，请对我好点。

挥别那算是多事之秋的2017，
2018年，请您对我好点。

至少，让我可以不用再换工作，
毕竟那真的很累。

至少，让我更加学会更爱自己一点，
一点就好。

至少，让我的心更加地宽阔，
这样也能过得开心一点。

至少，让我在对周遭事物麻木至于，
也能抱有感恩的心态，
去面对所有的事情。

老情绪，老心情

当负面的事情遇上负面心情的时候，很多事情自然而然地变得很糟糕，至少当下的感觉让你觉得真的他妈的有够糟糕。而自己，有够难搞。难搞的情绪加上难搞的自己，就会衍生出那蓝蓝的，在别人眼里甚至心里都视作无中生有的“忧郁”。是的，忧郁。忧郁到看什么都觉得不甚顺眼，再不然就是把自己放到最低最低的位置，然后觉得被无视不被重视，或是，活该被这么对待......

從花城到新山（5）

一週年記

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從根底紮實的花城，搬到人生地不熟的新山已經一年的時間了。

其實，還真的不知道可以寫些什麼，去記錄著一年來的心情和心態。

我想，對於自己的心態，只能用”迷失“去形容吧！

或許想太多，顧慮太多，是讓自己迷失方向的吧！

現在，還在試著把自己找回來，當然，也包括要找回那原本就沒有什麼自信心的自己。

對，就是原本就沒有自信心，自卑的自己。

別問我為什麼把自己看得那麼卑微，因為就連我自己也不知道，自己為什麼會讓自己活得那麼地卑微。

卑微的自己，也在一周年其間，找第三份工作。

一年換三份工作，還是真的不知道破了自己什麼記錄啊。

也因為這樣，連帶自己的“信心”也漸漸地蕩然無存，還是徹底的那種。

不過，這也說不上什麼倒霉？

至少，我還偶爾，把自己控制好。

只是偶爾而已。 

這就是毫無正面訊息可言的，一周年記。

與其逃避，不如選擇面對？

自從家公離開我們後，大家幾乎都避免在人前提起家公，唯獨家婆在外。
對於家婆有時會嘮叨起家公在世前的點滴，我都坦然地面對，直到那天因為談及家公而引起的些許不快時，我彷彿看到以前的我和媽媽（即便現在也是）。
那時的我，總是非常地忌諱媽媽在我面前提起老爸生前的點滴，幾乎每次提起我都會板起臉孔，久而久之她也不怎麼敢在我面前提起老爸。
那時的大家說，就讓媽媽說吧！這麼久的感情了，不是一時半刻就能看淡。
至於我，則是在人前一再地壓抑，壓抑着心裡的難過和遺憾，去詮釋我的無所謂。那時的自己只是一昧地壓抑着自己的情緒和感覺，再慢慢累積到自己無法再負荷為止。
那時的自己，真的好難受，好難過。
話說，那天看到大家的反應時，我突然很想告訴男人，既然家婆要說就讓她說唄，總好過獨自憋著思念和難過。況且大家這樣一直逃避着不說，或是說了惹得不愉快，豈不讓家婆的思念和難過無從宣洩？
這樣的想法，我憋了好幾天才鼓起勇氣和他說。
其實，我還想說，這樣的情景，和我在失去老爸時，有點相似。
還有，重蹈媽媽和我的覆轍，其實真的很不健康。

12.06.2017

今天不知走丢了哪根神经，卯起来一股脑把最近的失常“思想”，全部都丢给主任姐姐，还很不争气地边看边冒泪。没办法，她就是能句句戳中我的泪点，还要是正中要害的那种。

是的，我又不小心让我的情绪失控了，这次又是好一段时间都没有调回来的那种。

综合我的说法是：没有存在感和被认同感，对于自己日后可能没有办法写文章感到害怕；身和心都感到很乏力，搞得自己干什么都没有动力；觉得自己真的很没有。

综合主任姐姐的说法是：我太自我矮化了；胡思乱想让自己陷入负面的情绪。

我想，差不多是那样吧！

是的，最近的我又开始被坏情绪缠绕着，虽然不至于严重到失眠，但可能一不小心也足以毁掉自己的意志。

相比起以前，我变得越来越懂得压抑自己，就算是找借口发泄，也会告诉自己适可而止；就算要耍任性，也会提醒着自己点到即止。

就连哭，也不敢放肆让自己放声大哭的那种。

我需要被倾听被理解，但往往最后都是压抑到一个不行甚至崩溃，自己才愿意地让自己放肆，那么一下下。

又让自己陷入那不健康的情绪里的自己，其实连自己都讨厌起自己。

真的，很讨厌。

29.03.2017

在上班的第三天，我的直属上司兼同事跟我说心事，还要是她的私事。在听了她部分的故事之后，我无法去反对她目前的状况，甚至觉得情有可原。我也从她叙述以前生活的过程中，仿佛看到目前自己的生活状况。那时，脑海突然闪过一个念头：嗯，我想我要不时和男人谈谈我们的婚姻关系和相处模式。
对于同事的遭遇，我没有办法对她套入一贯所谓“道德观”的看法，我反而理解她的选择和矛盾的心情。所以，我选择当她的耳朵。