心里的孩子，对不起。

那天，跟朋友聊起辅导的进展。 
嗯，本次的攻克是，正式心里的孩子，陪着那个受伤的自己好好长大，继续并肩。

她问，你想跟孩子说什么？

我说，我会说对不起，因为一直为了迎合他人，一而再地忽略自己的感受，一次又一次地压抑自己。

然后一而再的让自己受伤，内耗。

坦白说，一直到现在，都还在调整关于迎合以及压抑。

到现在，也都还百思不得其解，为何会这样。

尤其对着自己在乎的人。

太拧巴了......

除了对不起，和不断的自我调整。

心里的孩子，辛苦你了。

在没有人接住你的日子里，辛苦了。

心里的孩子

纠结在感情的小弯弯里……来点什么分散一下吧……

那天辅导后的功课，就是要好好把自己心里面的小孩，带出来，好好的聆听和陪伴。

9号姐姐说，心里的孩子，呐喊很久很久了，长大后的我，不单没有好好的陪她，反而一再的打压她，让她没有办法好好地被聆听。

确实，不是很好……

只是呀，要怎么把她带出来?

她以前所求，所要的，还跟长大后的我，一样吗?

我 = 自己 ?

 这几天，脑海一直蹦出一个念头，那就是很想自己跟自己对话一下下，问一问，我对自己的认识，究竟是什么性格的一个家伙。

我可以好好的社交，当我有能量的时候，也会下意识地留意当下的环境和氛围，去应对在场者。
当社交能量耗尽后，就会啥都不理啥都无所谓，哪怕已经察觉当下的氛围有异样，仍会选择忽视。

我很喜欢，也很享受独处的时光。
一个人用餐、看电影、K歌、逛街甚至动手术，都觉得Its Ok

我其实，很爱哭。
不管是看书还是看电影，我都很容易被内容和剧情触动而流泪。
只是，现在很难流眼泪了。

我其实脾气很不好，但这几年好像被“我”把”自己“给压了下来....
连发脾气，都要先顾虑场合和当下的”我“，是否允许”自己“大发雷霆。

我可以是个很直接的人，但大部分的时间，都因为害怕或者不想对方尴尬，而让”我“把直接的"自己"给阻拦下来。

13052026

加了两个小时的班，默默地处理工作，顺便把白天的不快和焦虑稀释一下。

一个人下班的路上，整个人很累很累，身和心都没办法撑起自己的那种。

不饿，但馋。

所以就很“固执”的找cendol，因为脑海一直盘旋着它。

好吧，就它了!

辅导日记 1

12/5/2026

 
再次，因为自我调整失败，去找了辅导，还要是面对面的那种。

然后，我还是不够爱自己。 

所以，第一堂课要学习的，是打从心里爱自己。

不要过度压抑，和打压自己。

把心里面真的自己，找出来。

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今天，算是有点小厉害。

虽然交谈过程中，还是一直在跳课题跳tone，但少了之前的失声痛哭。

或者如9号说的，过度压抑导致无法嚎啕大哭吧！

可能，也是。

毕竟，习惯了过度压抑自己，不释放真的自己。

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所以，开始吧！

学习自己跟自己对话，打从心底认可自己和爱自己。

做好随时失去的准备

先记录一下，想说又不能说，或者不该说的事儿。

互动和感受，对于我这样一个高敏的人来说，是绝对被放大的感受。

所以，是的，一天未有把这个话题的门打开，感受绝对是被无限放大，并且有随时被离开的心里准备。

或者，还真的不会做人，才让自己一次又一次落得此下场。

谁来敲打我一下这个只进不出的脑袋，一直塞满那些不好的，很累。

因为，失眠开始找上门了。

记，五一

1/5/2026

这段时间，生活和工作不是忙到分不清方向，就是思绪和情绪又被堵住了。

整个人……很忙很茫也很乱。

工作的忙碌，下意识的负能量，对他人造成了影响。

生活的茫然，下意识的负能量，成功再让自己自我怀疑，我是不是真的很糟糕。

解开婚姻的束缚，是自己期待的结果，可换来的回应，怎么会让自己压抑呢？

人和心，很累很累。

累到开始失眠，开始胡思乱想。

但人还是照常上班、赶工，再默默地尝试自我消化。

记，2025

记，2025年

谢谢出现身边所有的人、事、物。

让我在忙着攒钱还债的日子里，及时拉我出去浪几下，然后满血复活继续跟生活相亲相爱……

生活忙碌，但充实。偶尔沮丧，但无悔。

2025，有得有失。

一年三飞，于公于私。

在工作中开阔了视野；从旅途中得到喘息的时光。

我很珍惜，也很感恩，陪着我的大家。

教我福建话的大妈，从病痛里解脱，找我爹去了。

我的世界里，又少了一位陪着我长大的亲人......

2025，更加正视心里的小小孩。

开始不抗拒看小东西、买小废物，因为一直都很喜欢 ，只是以前环境不被允许。

现在，心里的小小孩表示，很满足。

因为有着大家的推波助澜和关爱，让小小孩偶尔能出来喘息。

2025，继续感谢出现在身边，能及时接住本人情绪的所有人。

没有你们，相信内耗会继续，纠结会纠缠。

很感恩，但更多的是感动。

迎，2026年

愿，心所想成真

愿，一切都继续往好的方向走

愿，平安喜乐

#谢谢2025 

#欢迎2026

。二零二四记。

没有很坏，但都在往好的方面发展的一年。

亦是，改变的一年吧!

改变，不仅是生活上，还有人生观，有好多好多想记录下人、事、物……

或者，具体化的改变了。但我会觉得，以前的自己，有开始回来一些。

从盲目的生活，变成了忙碌而充实的生活。

学会，享受当下的道理。

记，2024年

算是，看见曙光的一年。

无论是生活上还是经济上，也包括自己。

生活忙碌而充实，虽然也有焦虑和压力，但至少能慢慢调试自己，从容地应对。

伴随忙碌的生活，换来了还可以的经济许可，虽然还是欠债累累，但至少，债务慢慢的减少。

至于自己，大病一场、人圆润了（下半身）、爱上短发.……

然后，年末继续病，敢情是把前几年发病率，用在2024年年末。

也好，把大部分的坏事，结束在2024，再用一个全新的心态，去迎接2025。

盲与忙

相比起从前盲目的忙碌，现在更多的是充实的忙碌。

虽然，有时真的累到想直接趴下或者崩溃，但至少，人还不至于是悲观而负面的。

我想，于我而言，是好事吧!

嗯，应该是的!

至少，生活工作再bullshit和忙碌，也不像以前那样抗拒，让疲惫的自己，去做自己想做的事情；吃自己爱吃的食物，然后继续迎接忙碌的自己。

这大半年的忙碌和经历，是体验也是成长。

谢谢身边愿意在背后撑着我的大家，无论是赞成或者棒打，至少你们都是真心爱我和疼我，愿意把我从泥沼里拉出来，积极的面对生活。

愿，未来虽然不会突飞猛进的改善，但至少，让我看到曙光。

以及，让我知道，其实我不差。

6/12/2024

2024年，听得最多的依然是“爱自己...”，然后随后附加的就是“你终于醒了”。

我想，是开始认真的，认清彼此终究是不同世界的人，唯有放手，才能真的放过自己吧!

对呀，我开始想，放过自己了，因为看不到尽头的纠缠和内耗，真他妈的累。

曾经想着，就这样吧!凑合着吧，反正这10年来，没差。

只是，我忘记了，内耗和纠结的，始终是自己。自我感动式的付出，是唤不醒装睡的人。

几乎每次的深谈，得到的，都是回想起来，是可笑又心寒的回应。

……“我了解你，所以我知道，我越看你，你越自残”

……“我越不理会你，就是怕你自残”

……“上去kl三天装厨想去见你，口袋只有50我怎么去找你”

10年来，自我感动式的付出，是我的选择，无悔。可我忘记了自己，这次我要趁自己还有选择，好好的给时间自己，爱自己，想自己。

所以呀，放生我，放生彼此好吗？

记，两天一夜

 

Well...
继三天两夜的检查后，复诊时主治医生直接宣布，再报到个两天一夜吧！

直接动个手术，把罪魁祸首（叫什么类癌瘤的）完全切除干净。

然后，就有了这第二个，独自入院动手术的小视频了。

顺便记录一下，短短一个月内，进了两次医院的记录。

坦白说，独自入院动手术，不可怕。

比较讨厌的是，每次验血和放药打点滴的那个痛感。

不好受。

三天二夜

第一次因为自身健康住院，总得纪念下。

顺便，来扫个尘。

再顺便，记一下，第一次因为身体出现状况，而留院观察。

或许，这大半年的心态有些许不一样。

这次的情绪，没有很糟糕。

除了，在被推进检查室时的不安外。

饮食太放肆的后果，总得要承担的。

正所谓：出得黎行，预左要还。

截至目前的结论，

除了生活费要再计划计划之外，

好好睡觉的时间，是这大半年来的总和。

人家是因祸得福，我是因祸得眠。

算是，有收获的。

好吧，接下来，

这馋嘴的人，除了要控制体重之外，还有肠胃的饮食。

美食中的美食，还是会见的，但只能偶尔相会了。

（btw，太久没写，有个瞬间要找枪手帮忙解决的念头）

记，2023年

因为经历这些事的人，

不是你，

所以你可以不在意，

每个人承受的重量不一样，

不要用自己的想象，

去轻易评价别人的人生。
(By 去有风的地方）

嗯.....算是延续2022年的糟糕？
2023年，还在考验着我...无论是经济、生活还是情绪上的。

连串的考验，换来离开和转折点。

离开，
美其名是为了修复彼此的经济和生活状态。
可怎么日子越过越觉得....
好像不是这么一回事？
至少，我还在处在煎熬中。

转折点，
兜兜转转，还是未能长期安定在一个地点。
所以，人生彷佛重启，开始了“从零开始”的模式。
这个重启模式，还在适应中。

2023年，怨过恨过伤过难过......
然而这一切的一切，都是自己“选择”所结出来的果......
由此，释然。
虽然，有时还是会觉得，怎么是我？

坦白说，目前仍未能好好的释怀，为什么会让自己的人生过得如此糟糕？
糟糕得...别人从同情、心疼...再到活该......

别说别人，有时连自己都鄙视自己。

所以，
2023转2024，
经济尚在尝试复苏中
生活尚在缓慢上轨中
情绪......还没达到及格的阶段。

写，亦好，亦不好。

有时想呀，能随心所欲用文字记录心情，是好，还是不好？

记录的，都是不好的事儿。

偶尔转念想想，这样的习惯，不养成也罢......

偏偏，它还是被我养成了...

还一样养养了几十年......

从花城到新山，终

带着懵懂和希望，来到这城市，从零开始。

带着迷茫和伤口，离开这城市，从零开始。

都是从零开始，但却带着不一样的心情。

没有不甘，只有难过。

原以为，终于可以好好地，安稳地，去度过理想中的生活。

可是呀，事情却往往不如所愿，还是在你觉得安稳的时候，给你当头棒喝，让你发现，其实生活不让如你所愿。

当一切都开始失控的时候，你并非浑然不知，而是天真地执迷不悟，去理想化你自以为的生活。

家庭、婚姻、工作亦是如此。

他自责失败，其实更失败的，是你。

无关你的自责，而现实却是这样。

你口里埋怨他的破坏，实际是你搞砸了自己，和他。

15.5.2023 抱一抱，自己

不想也无法宣泄的不快，只能憋呀憋的。

刻意不被理解的不快，只能继续埋在不快的种子里。

静待着，再次爆炸。

好吧，还是那个犯贱的自己，我知道。

所以呀，只能在需要的时候，自己抱一抱自己，自我安慰一下自己吧！

没人给个拥抱，没关系，写一下就过去了。

没人擦个眼泪，没关系，手一抹就过去了。

没人借个耳朵，没关系，咬一下就过去了。

每次受伤的时候，都是这样走过来的，不是吗？

24.4.2023 输了活该

再次，奋不顾身的付出。

如，输了感情输了人，实属活该。

到底是什么样的情感，让我可以如此？

别说大家无解，连我自己，都误解。

奋不顾身的后果，

换来的，

只有继续的理所当然和漠视。

我本不强大，

是你们，是生活迫使我这样。

然而，我强大了，

你们却又嫌弃我，不够坚强。

23.4.2023

 像个，精神分裂的人那样。 

明明情绪糟糕到一个极点，恨不得能立马就能宣泄的那种。 

却矛盾地因为顾虑小朋友，而按耐着。 

这是，第二点的失败。 

第一点？

还是失败，失败无法入所有人的愿，好好地去控制自己。 

可能因为这点的失败，才让自己一次又一次地，在大家面前卑微的活着，乞讨着全部人的关注。 

一边理所当然接受，一边又愧疚自己，怎么可以让自己变成这样，让大家去担心。

我又一次地，让他厌恶，当大家担心。 

我的犯贱，让我愧对大家。 

如果，能毫无顾忌地自我了断该多好。 

然而，却因为担心小朋友没有人照顾，继续过着精神分裂般的生活。 

贪生怕死？

不是，我是怕自己离开了，他就没有人照顾了。