感謝，曾經的你

突然，想起你。

然後，想說聲：

謝謝。

謝謝你曾經的呵護；

謝謝你曾經的疼愛；

謝謝你曾經的關懷；

謝謝你曾經的擁抱。

從前不會比較的我，

會開始比較了。

比較後才發現，

你待我，真的不錯。

好得～回想起仍會溫暖的笑著回憶。

你的好。

真的～謝謝，曾經的你。
曾經有你，真好 :P

P/S : 曾經的你，沒別的意思。只想純粹的分享 :)

休息日，頹廢日

連續幾個星期的休息日，很抱歉，我沒好好地利用。
睡到自然醒（是必要的）不在話下，但之後的節目就……
反正，
整個就是庸庸懶懶地，啥事都提不起勁兒。
只管吃東西，掛網，睡覺，對著電視發呆……

凌亂的衣櫥，散落一地的書籍；
以及，那時好時壞的情緒，也懶得去整理了。

工作時，只管埋首在忙碌的生活之中。
休息時，只管埋首在頹廢的生活之中。

怎麼了嗎？
什麼時候變得比以前的了無樂趣啊？

每天不是埋首在工作，就是無所事事地……盡做些無聊的事。
你～該不會回到以前的“蕙茵”了吧？
那傻妹子蕙茵的生活，不是你該過的。
你懂嗎？

中毒太深

看著身邊朋友的種種，結論只有一句：中毒太深！

他，
每次都告訴我他累了，他很辛苦。
都幾年了，是時候醒了。
他說，他想放棄了，他不想再這樣折磨自己了。
卻一次又一次地發現，他還是故態復萌。
累？辛苦？折磨？
是自找的吧？
明明就知道會是怎麼樣的結果，卻還一再地讓自己往萬劫不復的沼澤裡陷。
然後一次又一次地往自己的身上添傷口。

她，
每次閒聊總免不了抱怨一番。
說自己的男人怎樣怎樣，然後說她受不了。
結果，她還是選擇繼續忍受男人的忽冷忽熱，
繼續乞求男人的溫柔。
說是什麼害怕被丟下的感覺。
她被丟下？卻還有男人時而的陪伴在則。
那我算什麼？

她，
每次說到男生總是一副累的樣子。
說起他的壞，總會一副無言的樣子。
結果，會在結束話題時補上“他還小”這麼一句話。
小，原來可以有這麼多的原諒和體諒。
那怕，身邊的朋友在女人的面前說男生的不是，她聽了。
但，她卻依然選擇相信男人因為年紀小，而不懂得怎麼處理。

原來，他們身邊的人，是他們的毒藥，也是他們的解藥。

以父之名

對著那些字句，我只能選擇靦腆地微笑以對。
對著那些字句，我只能選擇坦然地接受。
對著那些字句，我只能裝作沒一回事。
對著那些字句，我只能……
掛著笑臉一一照單全收。

其實，背著以父之名，還不賴，對嗎？
反复地這樣告訴自己。
至少，你的路，不會坎坷不已。
對嗎？

其實，還不賴……
我告訴自己。

不賴……

想。念。

已經深夜2點了，明明，就很悃，很累。
但就是任性地不想會周公。
怎麼了嗎？
最近的情緒 ，不是都好了嗎？
怎麼又…………
漸漸地醒覺，
忙碌的工作；
忙碌的約會，
是為了不讓自己有一絲一毫的空間和時間想起他。
但無可奈何地，只能說，
芙蓉太小了，不管走到哪裡，都會有他的回憶。
只是區區的兩個月，真的什麼地方都去過了嗎？
無意間聽見某些話，想起你。
無意間經過某些地方，想起你。
無意間……實在太多的無意間都會讓我不自覺地想起你。
只是，
從開始的心酸，諷刺，
轉換成現在的遺憾，可笑。
遺憾的是當初沒實現的種種。
可笑是因為當初的相信。
多好，你可以一走了之，只是偶爾回來悼念。
或許，你壓根兒就忘了曾經的種種吧！
而我，只能不停地告訴自己那遺憾，
只是一段讓自己成長的路。
一段……讓自己再度把自己封閉起來的路。

假裝

其實，並沒有很好！
並且，還很糟糕！

一直以自欺欺人的態度去面對自己，面對別人，
是多麼蠢的一件事情。

假裝已經痊癒；
假裝已經沒事。

並且，
還要他娘的大方繼續當沒一回事的嘻嘻哈哈！
結果，
被人認為是過度大方反而把人家嚇跑。

假裝我很好；
假裝我很開心。

每天都掛著笑臉面具去對著大家；
每天都掛著笑臉面具反复告訴大家痊癒了。

假裝沒他很好；
假裝自由很好。

不停地以工作和約會麻醉自己，
為的，就是不想讓自己想起他。

假裝好情緒；
假裝沒有壞情緒。

好情緒，實屬稀客。
壞情緒，就是不會離我而去。

假裝已經不再喜歡。
假裝已經不再介意。

自欺欺人！！！
明明就很在意！
去還要硬撐！

只是不得不假裝，
因為，
我更在意你的情緒……

我裝得好嗎？
裝得……很傻吧？

這是你嗎？

什麼時候開始變得不甘寂寞了？
什麼時候開始變得害怕一人了？
什麼時候開始變得不再一人了？

這還是你嗎？

茫無目的的聯絡朋友，
為的，
就是不想獨自一人。

不想，
讓自己看起來很孤獨。

其實，
一直就很孤獨的，
不是嗎？

不然，
怎麼忍受得了那一個人的時光？
怎麼忍受得了一個人吃飯看電影？

不甘寂寞，
不是你的座銘右……

放開它吧！