記，那幾乎崩壞的時間

當情緒再次被挑戰時，除了忍耐，還能釋放。

只是，這次的釋放似乎不太好，也好像，從來沒好過。

當沒來由地丟出負能量時，其實希望能收回一下正能量，哪怕只有一點也好，至少，會好些。

不過，似乎，最希望收到他得正能量時，換來的，卻是千篇一律的負能量。

能說不懂麼？未必，只是，可能男人和女人的構造真的他媽的不一樣，所以才會有如此嚴重的溝通不良和意見分歧。

難過嗎？其實更多的時候，是無奈。

在責怪他不明了的同時，也在想著他媽的男女不同的構造！

不要解釋說得明白？

只能說，再解會換來互相丟出過期和難聞得「派」的話，你和他會樂意接受嗎？

有人說，這樣的「溝通方式」不累麼？

我也只能無奈地想，不同構造的大家都在互相丟「派」，這樣算不算另類的溝通方式。

女人其實在丟「派」的時候，其實不是要「解決」方案和實際的意見看法，也不是「忍忍忍」或「看開點」。

她要的，其實只是真心並簡單的「我懂你」和「加油」，僅此而已。

這，是她的構造。

記…26歲生日前夕

耐性再次被挑戰是真的很磨人的事情，雖然已經不是第一次，也開始熟悉如此的模式，不過，你他媽的我還是有情緒有脾氣的好嗎？

每次碰到這檔子的鳥事，總會在想，『孤軍作戰』的感覺真的很無助和難過，我到底什麼時候，才能徹底離開這裡？？？

每次一個人面對煩人的情況時，真的很無助。

就算我像一個超人般的媽媽，也是一個普通的女人。

講完

 

記…17/3/2016

原以為，憑著那幾天『突如其來』的假期，能把心裡的疲憊沖淡一些。不過，隨著今天的工作一再受到阻滯和小胖的彆扭，才發現它還在揮之不去。我還是，需要好好地放假沉澱。

除了心裡的疲憊，身體也不斷地發出警號，好像在抗議般，一直在說：你讓自己生活得太累了，是時候，把腳步放慢些，還有多愛自己一些了。的確，我讓自己的生活太累了。怨，我有這個“資格”再去抱怨些什麼嗎？我真的不懂。現在，我唯一知道的，除了“必須”要放假之外，還有，眼淚。

當一再瀕臨崩潰的情緒，沒有眼淚作為出口得到宣洩的時候，我才發現原來，好久都沒有好好放肆的流眼淚了。對我而言，好嗎？我也不懂。我只知道，現在的自己，很糟糕！

2015之遲來的回顧

每年固定的『年末記』，在剛過去的2015年裡，缺席了。
具體缺席的原因，忘記了，但想寫的意思，就現在的幾個小時了。

我的2015年，25歲。
依舊在不定期地鬧鬧情緒化，只是，眼淚，少了。
腦袋，也時好時壞。

工作嘛～
邁入『資深』的一族，但真實卻依然遊走在邊緣，不好也不壞，不進也不退。
畢竟，那團火，沒有這麼多了。


家庭呢？
進入第三年遠距離的婚姻生活。
除了忙工作，還有獨自帶著小胖。
以及～
持續忍耐中。

上學記

邁入3歲的小胖，開始適應早睡早起的生活了，對他而言，是好還是壞？
自小胖步入托兒班的『懷抱』後，菜鳥媽面對的是更多的詢問：不是說好不要這麼早送入學校的嗎？
聽罷後，我只能說～有些事，未必能如我所控制，和決定的。

上學後的小胖，目前還在適應期中。

至於他的人，就還有待觀察。

關於獨處

最近都在看著劉若英的『我敢在你懷裡孤獨』這本書，書裡提到的盡是她和她朋友“獨處”這檔子的事兒。

獨處，對我來說是再熟悉不過的狀態了吧！

小學到中學時期，除了上課以外的時間外，和自己相處最多的莫過於自己了。

我想，一直在心裡和自己對話，也是那時“訓練”出來的吧！

熬到了學院時代，原以為“獨處”可以暫時離開，又因為自己那不負責任的心態，回來了。

我想，那時的獨處所逼出的，除了麻木的心態外，還有差點憂鬱送醫的另一個自己。

出來社會討生活了，又因為情況特殊，再次被邊緣化了。

剛開始，的確是蠻懊惱的！

幸好，習慣孤獨和獨處的自己，能handle得來。

諷刺吧？

其實，還好而已。

看起來他媽的孤單和孤獨的獨處，其實在某些時候，自己是期待的。

只是，可能在外人的眼裡看來，或許有些許的孤僻，或，可憐。

獨處，其實難過嗎？

其實，還好，當你需要沉澱。

其實，還不錯，當你想要清靜。

其實，還不來，當你需要放鬆。

職業兼假性單親媽媽

一宗憂鬱症母親殺兒子案除了可用“轟動”形容外，也讓大家關注和看到單親媽媽的辛苦和付出，網路一面倒地”撐“單親媽媽的辛苦。
無可否認，犧牲工作、朋友甚至自己生活，全心全意為家庭付出汗水和心血全職媽媽，很偉大。
不夠，對必須為討生計而必須工作家庭兼顧的職業媽媽而言，她們的付出，就會顯得渺小了嗎？
請容許我偏激的說，兩者其實都不相上下。

以前，有一名從職業女性轉為全職媽媽的朋友告訴我，當一名全職媽媽是多麼地偉大，尤其看到一直陪伴在側的孩子健康成長，是非常值得的一件事。
當時心裡OS地說，X的，我的經濟情況不如你寬裕而且我也還是處於拼錢的階段，你可以無憂無慮地陪伴孩子，不代表人人都有這個“福氣”和“資格”。

從走入婚姻到結婚生子，無論是經濟狀況還是自己的想法，都讓一直背著“職業媽媽”的銜頭，當中除了不讓自己脫節外，很大部分的因素，是因為經濟不許可。
小康之家的職業媽媽的生活，不外乎就是工作和家裡，偶爾只是會會朋友或是獨個兒去干個什麼透透氣。

我想，我比全職媽媽幸運的是，我還能偶爾去找找朋友或是獨處一下下，但只要時間知道晚上8點，就會開始焦慮不安和趕快回家。

因為工作性質的關係，也會有無法在正常時間回去陪孩子的時候，那時的愧疚心加上工作的疲累，其實跟職業媽媽總早忙到晚的勞累無異吧？

除了職業媽媽，我還是一個假性單親媽媽。
假性單親媽媽，簡而言之就是枕邊人不能常伴身邊，媽媽本身獨自肩負著照顧甚至教育孩子的責任。

坦白說，有時在街上看見雙親帶著孩子和樂融融的情景，都會很羨慕很羨慕。
老實說，每當枕邊人休假回來外出時，內心就會非常貪圖那時間不長的“家庭幸福感”。

每當自己或是孩子“按抓～按抓“時，表面除了硬撐外還能怎樣？
其實，假性單親媽媽也不必全職和職業媽媽來得輕鬆呀！