12.06.2017

今天不知走丢了哪根神经，卯起来一股脑把最近的失常“思想”，全部都丢给主任姐姐，还很不争气地边看边冒泪。没办法，她就是能句句戳中我的泪点，还要是正中要害的那种。

是的，我又不小心让我的情绪失控了，这次又是好一段时间都没有调回来的那种。

综合我的说法是：没有存在感和被认同感，对于自己日后可能没有办法写文章感到害怕；身和心都感到很乏力，搞得自己干什么都没有动力；觉得自己真的很没有。

综合主任姐姐的说法是：我太自我矮化了；胡思乱想让自己陷入负面的情绪。

我想，差不多是那样吧！

是的，最近的我又开始被坏情绪缠绕着，虽然不至于严重到失眠，但可能一不小心也足以毁掉自己的意志。

相比起以前，我变得越来越懂得压抑自己，就算是找借口发泄，也会告诉自己适可而止；就算要耍任性，也会提醒着自己点到即止。

就连哭，也不敢放肆让自己放声大哭的那种。

我需要被倾听被理解，但往往最后都是压抑到一个不行甚至崩溃，自己才愿意地让自己放肆，那么一下下。

又让自己陷入那不健康的情绪里的自己，其实连自己都讨厌起自己。

真的，很讨厌。

29.03.2017

在上班的第三天，我的直属上司兼同事跟我说心事，还要是她的私事。在听了她部分的故事之后，我无法去反对她目前的状况，甚至觉得情有可原。我也从她叙述以前生活的过程中，仿佛看到目前自己的生活状况。那时，脑海突然闪过一个念头：嗯，我想我要不时和男人谈谈我们的婚姻关系和相处模式。
对于同事的遭遇，我没有办法对她套入一贯所谓“道德观”的看法，我反而理解她的选择和矛盾的心情。所以，我选择当她的耳朵。

28.03.2017

没什么，就是想上来晃晃顺便看脑袋里会蹦出什么样的心情出来，这样而已。这篇博文距离上次，应该有一个月的时间了呗！在这个月里，我经历了辞职、生日、转换工作环境等等。
生活也依旧在忙碌中度过，偶尔还会因为男人的不合作，让自己独个儿生闷气。然后循环地在忙，在累。有时累到就连刷屏看社交网站或是玩游戏都没有经历去“经营”，然后心底的同样循环无数次的OS冒到不懂哪里去。讲完，就一个“累”字足以形容此时此刻的心情感受和身体状态。

负能量，说完。

放肆

话说，在忙完一轮琐碎的家务事，开了笔电稍作休息后，才发现自己是带着半开半合的眼睛，任性地开着youtube边听歌边打字，待会还要过一过facebook游戏瘾呢！其实不是不累的，只是在忙完一轮后，再累都要给自己一点时间，做自己想做的事情，哪怕是有意义的，或是极度没有营养的事儿。最近情绪又开始随着身边所发生的事情，开始大起大落，这样不好，我知道。不过，那些坏情绪就是挥之不去，啊我又能如何呢？不过呀，我相信总会好的。不是吗？
疲累，对我而言已经不是一朝一夕的事情了，这“朋友”可是从芙蓉开始英魂不散地跟到我到新山定居呀！
我想，生活或许一直都被疲累牵绊着，所以偶尔才会有让自己放肆任性的时候。当然，这里所谓的放肆任性，并不是一些对自己而言疯狂的举动。
我的放肆任性，也只是勉强张大眼睛，撑着疲累身体，和方块字约会。
用一种毫无排序和想法的形式，和方块字来个短暂约会。
仅此，而已。


好啦！约会完毕！
今日到此为止。

从花城到新山（4）

适应期

逐渐开始适应这边的人、事、物。
也比较敢独自开车跑住家以外，再远一些些的地方，前提是不会迷路。
感谢以前工作训练出的方向感，让我可以很快认得一些道路。
痛苦地享受着比以前更加忙碌的职业妈妈的生活。
再次觉得，比以前更加强大了。
干了半年的新工作，准备换了。

最后那句，其实才是重点。

讲完。

说好的，写作呢？

本来说好的2017年写作计划，又被自己拿了一大堆的借口，给遗忘在一边了。文字啊文字，我真的有愧于你呀！

这些借口不外乎都是～～～

脑海里偶尔蹦出的主题还是灵感，往往都会因为当下的“忙碌”给搁在一旁；
蹦出灵感或想法的时间，往往都在开着车子的时候；
再有东西蹦出的时候，就是自己情绪低到连提笔都显得多余的时候；
种种。

说真的，对于词穷不是不害怕，更担心以后自己再也不能随心所欲地写作。

然而......却一直都捉不紧自己对于写作的坚持，只能偶尔在部落格写一些零零散散的文章，还要是自己写自己爽的那种。


几时，才愿意好好地坚持写作？

灵感

话说，写作真的需要那突如其来的灵感（至少对我而言，绝对是！）

再话说，其实脑海里断断续续，蹦出很多写作的题材，只是当静下心来想要好好地敲打键盘时，就写不出了。

那些平时在脑海里蹦出的题材，临场发挥不出。

看来，灵感蹦出的时候，还是好好地拿起笔杆写一些。

好吧，就这样办呗！