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记,2023年

因为经历这些事的人, 不是你, 所以你可以不在意, 每个人承受的重量不一样, 不要用自己的想象, 去轻易评价别人的人生。 (By 去有风的地方) 嗯.....算是延续2022年的糟糕? 2023年,还在考验着我...无论是经济、生活还是情绪上的。 连串的考验,换来离开和转折点。 离开, 美其名是为了修复彼此的经济和生活状态。 可怎么日子越过越觉得.... 好像不是这么一回事? 至少,我还在处在煎熬中。 转折点, 兜兜转转,还是未能长期安定在一个地点。 所以,人生彷佛重启,开始了“从零开始”的模式。 这个重启模式,还在适应中。 2023年,怨过恨过伤过难过...... 然而这一切的一切,都是自己“选择”所结出来的果...... 由此,释然。 虽然,有时还是会觉得,怎么是我? 坦白说,目前仍未能好好的释怀,为什么会让自己的人生过得如此糟糕? 糟糕得...别人从同情、心疼...再到活该...... 别说别人,有时连自己都鄙视自己。 所以, 2023转2024, 经济尚在尝试复苏中 生活尚在缓慢上轨中 情绪......还没达到及格的阶段。

写,亦好,亦不好。

有时想呀,能随心所欲用文字记录心情,是好,还是不好? 记录的,都是不好的事儿。 偶尔转念想想,这样的习惯,不养成也罢...... 偏偏,它还是被我养成了... 还一样养养了几十年......

从花城到新山,终

带着懵懂和希望,来到这城市,从零开始。 带着迷茫和伤口,离开这城市,从零开始。 都是从零开始,但却带着不一样的心情。 没有不甘,只有难过。 原以为,终于可以好好地,安稳地,去度过理想中的生活。 可是呀,事情却往往不如所愿,还是在你觉得安稳的时候,给你当头棒喝,让你发现,其实生活不让如你所愿。 当一切都开始失控的时候,你并非浑然不知,而是天真地执迷不悟,去理想化你自以为的生活。 家庭、婚姻、工作亦是如此。 他自责失败,其实更失败的,是你。 无关你的自责,而现实却是这样。 你口里埋怨他的破坏,实际是你搞砸了自己,和他。

15.5.2023 抱一抱,自己

不想也无法宣泄的不快,只能憋呀憋的。 刻意不被理解的不快,只能继续埋在不快的种子里。 静待着,再次爆炸。 好吧,还是那个犯贱的自己,我知道。 所以呀,只能在需要的时候,自己抱一抱自己,自我安慰一下自己吧! 没人给个拥抱,没关系,写一下就过去了。 没人擦个眼泪,没关系,手一抹就过去了。 没人借个耳朵,没关系,咬一下就过去了。 每次受伤的时候,都是这样走过来的,不是吗?

24.4.2023 输了活该

再次,奋不顾身的付出。 如,输了感情输了人,实属活该。 到底是什么样的情感,让我可以如此? 别说大家无解,连我自己,都误解。 奋不顾身的后果, 换来的, 只有继续的理所当然和漠视。 我本不强大, 是你们,是生活迫使我这样。 然而,我强大了, 你们却又嫌弃我,不够坚强。

23.4.2023

 像个,精神分裂的人那样。  明明情绪糟糕到一个极点,恨不得能立马就能宣泄的那种。  却矛盾地因为顾虑小朋友,而按耐着。  这是,第二点的失败。  第一点? 还是失败,失败无法入所有人的愿,好好地去控制自己。  可能因为这点的失败,才让自己一次又一次地,在大家面前卑微的活着,乞讨着全部人的关注。  一边理所当然接受,一边又愧疚自己,怎么可以让自己变成这样,让大家去担心。 我又一次地,让他厌恶,当大家担心。  我的犯贱,让我愧对大家。  如果,能毫无顾忌地自我了断该多好。  然而,却因为担心小朋友没有人照顾,继续过着精神分裂般的生活。  贪生怕死? 不是,我是怕自己离开了,他就没有人照顾了。

22.4.2023 不被珍惜,廉价的感情

 虽然, 现在还想着念着这些,是他妈的无聊! 可是,眼前所见和所感受到得,骗不到自己,也说服不到自己。  可能,我过于高敏吧!所以才会一而再地,去在乎这些,不被珍惜,廉价的感情。 每次的争论,换来的,不是左右而言他,就是要定我是因为近几日的事情,去闹别扭和闹脾气。 奈何,会闹是因为忍受不了了。 或许,在你的角度,我依旧是那个无理取闹的我吧! 是这样的吧...... 我觉得,不珍惜我,甚至是我们的感情。  因为愧疚还是无法面对? 还是,因为种种的事情,和我的无理取闹, 让你觉得无法继续像之前般待我? 我觉得,我在你面前过得很卑微。 我对现在的你,一无所知。  每次问起,得到的都是敷衍几句的回应。 或者,你当下心情好的时候,才跟我分享你的生活。  对呀,分享生活...... 不然,就是我闹得时候, 你就有着比我还过激的反应。 你总是,知道怎么去待我、瞒我、敷衍我..... 我还是那句,你成功了。  在你面前,我输得彻底。