记，依旧糟糕的2022

2022年8月21日，开始写着关于2022年的点点滴滴，作为年度回顾。 嗯，我知道是有点早了，但“突然想写”的这个想法，既然蹦了出来，就执行一下呗..... 应该，还是负面的情绪和闹腾的事儿，占多数吧... 好的事情，请容我再想想... 其实，也不算过得太糟糕，只是被闹腾的生活一而再地影响了情绪，过着颓了又好，好了又颓的生活... 连带小本子，也写了起来...... 我就知道，我又作了！ 写日子的习惯，大概从中学那段失恋开始，然后从忙碌的婚后生活结束。 间中还是会以写文章的形式去发泄啊抒发这些的...但频率肯定不必以前多。 然而,这个习惯，2021年末开始，又多了起来... 我说不上这“回来”的习惯是好是坏，但这是我其一能让自己好过点“发泄站”。 尤其，在情绪最糟糕的时候，它无疑能让我暂时喘息一下下。 情绪很糟糕很生气很想崩掉的时候，写！ 情绪平稳但想写字的时候，写！ 字虽然还是一样丑，但为了能好过些，写！ 

(21.8.22...11.05pm) 

 2022年9月3日，依旧，情绪篇。

今年开始，脑海里一直冒出一个念头，那就是：去找找心理辅导，好好疏导一下吧！

家人和朋友们的开导，对我来说已经没有任何的“作用”了。

她们，也只能是我的垃圾桶，对她们而言，不公平也真的不想再这样。

出现问题的是自己，把自己带入死胡同的，也是自己......

我想，我真的很糟糕了......

2022年9月23日，依然如昔。

20天后，见了心理辅导。 

找到方向，但却无法突破。

知道为何不说No的根源，才发现还真的如自己所料，原生家庭。

说真的，不怪原生家庭带来的性格/行为偏差，毕竟这也是自己的选择。

只是，怎么走下去，却很难。

2022年12月6日，再糟糕也不过如此。

心里的负担，已然无法好好地被疏导。

目前做着的，就是心情还可以的时候，好好珍惜和享受；胃口好的时候，就好好满足自己的口欲。

因为呀，情绪不好的时候，真的啥都无法让自己能好好疗愈。

2022: Is Okay to be Not Ok

8月份开始的年度回顾，变成了极度颓废文。

所以，还是好好地，写一篇回顾吧！

2022年，不是很好。

无论是婚姻、家庭、生活还是工作，都过得很糟糕。

而我，也颓废了好久好久......

从开始的阿Q精神，到后来的无可奈何，再到现在的麻木。

其实啊，说麻木也不尽然，毕竟时不时还可以崩一下，炸一下，去宣泄。

然后，自残啊自我解决的念头，每次都会在抵受不住的时候，一直出来闹。

为了不大哭，为了能稳住情绪，选择了让手臂伤痕累累。

可能也因为心里压力和情绪的关系，生理上的病痛，也暂时没找上门，让我找个好好休息的理由，都没有。

2022年，最大的困扰，除了钱，就是压力和情绪。

从未试过，自我调整会完全失控。 

所以，就有了一次又一次的崩溃。

Is ok to be not ok，是在刷脸书时看到的一句话。

那个当下，觉得偶尔可以这样，对自己，未尝不会舒坦些？

然后，爱自己，是偶尔会告诉自己的三个字。

可是，最做不好的，也是这三个字。

对于2023年，还活着，不会崩到放弃所有，就好。

图说：

胖墩为他老母套上的紫水晶手链。

 

我想死

自我解决，是最近一直在脑海出现的念头。

奈何，矛盾的是，无法狠下心。

因为，孩子。

所以，哪怕有再多想死的念头，也因为他而打住。

于公，一而再升级的矛盾和无法让自己信服的工作，很窒息，却又因为经济不许可，而无可奈何。

于他，丧偶式的我的生活，单身派如他的生活，搅和在一起，他不在意，我非常介怀。

一堆涌着过来的魔鬼，我想逃，但没人教我怎么逃，只强调当放下，放过自己。

可，我被拉扯进去，出不来了，可以先救我，不要说教吗？

我真的，很想死。

要嘛救我，要嘛成全我。

不要，放任我自生自灭。

28.10.2022

身累，但还是想和自己好好对话一下。

致自己，

最近，辛苦你了。 
无论是在生活上，还是心理层面的。 
我知道，你一直都用意志力，在支撑着所有。 
也知道，所有的事情迎刃而解之后，你也等着机会，让自己彻底地，垮一场，来个彻头彻尾的，毫无顾忌的休息。 

其实，身体出现的状况，都是心理压力所导致的。
没什么，总会好的。
当做，和他的一次成长。 
虽然，代价还真的不小。 

哭，你很想。 
但是，你也心知肚明，这解决不了问题。 

大闹，你何曾没想过？
但，这还是解决不了问题。 

你宽慰了大家，顾及他人的感受而忽略了自己的状态，你已经很努力去维持了。 

你的状态已经没有办法负荷，却还是苦苦撑着，辛苦你了。 

你怨，但你没后悔，因为事情既然已经发生，除了接受，你其实也无奈吧？

没什么，最坏总会过去。 

最好，总会到了。 

再多撑一下吧， 辛苦你了！

我需要，一个拥抱

 接二连三的压力，连心理辅导都起不了任何作用。 

这两天，脑海里，一直想要个拥抱。 

任何人，的，一个拥抱。

奈何，却没有。

说不上来的，超负荷。

除了哭，自残。

也只有继续麻木地面对生活。

旁人问，你ok吗？

我其实很不ok，但我不知道该从何说起。

所以，我只需要一个，拥抱。

让我，暂时有个肩膀，靠一下。

一下就好。

我真的，很累很无奈。

对于生活，对于现状。

我可以去撑住大家，

但谁可以，撑我一下？

08.09.2022

再次，无法自我疗愈。

不过，已经很久了不是？

谁可以救我，搭我一把？

愈加失控的情绪，变本加厉地自虐式举动，越来越累的心情还有生活，谁路过看到的话，可以顺便搭我一把，把我救上来吗？

我觉得我已经，没有办法好好地自我调适了。

好多个瞬间，想说不如去找个专业的来搭救，或者干脆把自己解决自己也好，至少不用一直被失控的自己折磨自己，他人也看不到。

或许吧，天生犯贱，从家庭生活到工作，会有今时今日的“成果”，都是自己犯贱咎由自取。

没什么自己揽上身，什么都自己消化自己撑，就不会换来今时今日的“成就”，还怨别人怨得有理了

你知道吗？你真的犯贱活该把自己搞成这个样子，还要大家去理解你，关心你，一切都是做梦

你的独立，都是你自己一手造成的，别去怪谁怨谁，把你丢进独立的框架里自我生存

所以，别怪人，要怪就怪你自己犯贱