記，那一直壓抑的沒安全感

自從新山回來，男人的電話宣告維修後，那沒有『安全感』的感覺，特別強烈。
更讓我覺得可怕的是，我下意識拼命地在壓抑那股感覺，不敢讓任何人知道，那脆弱的我，除了，在今天這個空間裡。
“下意識地壓抑”除了要讓旁人看起來很好、逞強之外，也不讓男人擔心、內疚，然後，吵架。
每天都好像活在一股不知怎麼去生活的困境裡，心裡，好累。
加上忙碌到只有晚上才完全停下稍息的生活，那股憂鬱到不行的心情和情緒，更是糟糕。
我又怎麼了？

記，本週夜眠

我想，這是我今天難得的夜眠日。

無關開心與否，可能過了入眠時間唄，所以才會在這個時間還瞪著眼。

本週的生活，在外人甚至「他」的眼裡看來甚為挑戰，但實際上除了午間的柴可夫時間外，其實也沒多大改變。

我，依舊是工作家庭兩頭燒的我。

心？我想無關開心與否，它還是老樣子。

時不時，讓我感傷一下；偶爾，讓我感慨一下；或者，直接讓我難過。

不過，也依舊老樣子地，熬過來。

至於人嘛。。。

還是一樣瘦。

瘦得連自己都害怕得的那種。

記，那幾乎崩壞的時間

當情緒再次被挑戰時，除了忍耐，還能釋放。

只是，這次的釋放似乎不太好，也好像，從來沒好過。

當沒來由地丟出負能量時，其實希望能收回一下正能量，哪怕只有一點也好，至少，會好些。

不過，似乎，最希望收到他得正能量時，換來的，卻是千篇一律的負能量。

能說不懂麼？未必，只是，可能男人和女人的構造真的他媽的不一樣，所以才會有如此嚴重的溝通不良和意見分歧。

難過嗎？其實更多的時候，是無奈。

在責怪他不明了的同時，也在想著他媽的男女不同的構造！

不要解釋說得明白？

只能說，再解會換來互相丟出過期和難聞得「派」的話，你和他會樂意接受嗎？

有人說，這樣的「溝通方式」不累麼？

我也只能無奈地想，不同構造的大家都在互相丟「派」，這樣算不算另類的溝通方式。

女人其實在丟「派」的時候，其實不是要「解決」方案和實際的意見看法，也不是「忍忍忍」或「看開點」。

她要的，其實只是真心並簡單的「我懂你」和「加油」，僅此而已。

這，是她的構造。

記…26歲生日前夕

耐性再次被挑戰是真的很磨人的事情，雖然已經不是第一次，也開始熟悉如此的模式，不過，你他媽的我還是有情緒有脾氣的好嗎？

每次碰到這檔子的鳥事，總會在想，『孤軍作戰』的感覺真的很無助和難過，我到底什麼時候，才能徹底離開這裡？？？

每次一個人面對煩人的情況時，真的很無助。

就算我像一個超人般的媽媽，也是一個普通的女人。

講完

 

記…17/3/2016

原以為，憑著那幾天『突如其來』的假期，能把心裡的疲憊沖淡一些。不過，隨著今天的工作一再受到阻滯和小胖的彆扭，才發現它還在揮之不去。我還是，需要好好地放假沉澱。

除了心裡的疲憊，身體也不斷地發出警號，好像在抗議般，一直在說：你讓自己生活得太累了，是時候，把腳步放慢些，還有多愛自己一些了。的確，我讓自己的生活太累了。怨，我有這個“資格”再去抱怨些什麼嗎？我真的不懂。現在，我唯一知道的，除了“必須”要放假之外，還有，眼淚。

當一再瀕臨崩潰的情緒，沒有眼淚作為出口得到宣洩的時候，我才發現原來，好久都沒有好好放肆的流眼淚了。對我而言，好嗎？我也不懂。我只知道，現在的自己，很糟糕！

2015之遲來的回顧

每年固定的『年末記』，在剛過去的2015年裡，缺席了。
具體缺席的原因，忘記了，但想寫的意思，就現在的幾個小時了。

我的2015年，25歲。
依舊在不定期地鬧鬧情緒化，只是，眼淚，少了。
腦袋，也時好時壞。

工作嘛～
邁入『資深』的一族，但真實卻依然遊走在邊緣，不好也不壞，不進也不退。
畢竟，那團火，沒有這麼多了。


家庭呢？
進入第三年遠距離的婚姻生活。
除了忙工作，還有獨自帶著小胖。
以及～
持續忍耐中。

上學記

邁入3歲的小胖，開始適應早睡早起的生活了，對他而言，是好還是壞？
自小胖步入托兒班的『懷抱』後，菜鳥媽面對的是更多的詢問：不是說好不要這麼早送入學校的嗎？
聽罷後，我只能說～有些事，未必能如我所控制，和決定的。

上學後的小胖，目前還在適應期中。

至於他的人，就還有待觀察。