24.4.2023 输了活该

再次，奋不顾身的付出。

如，输了感情输了人，实属活该。

到底是什么样的情感，让我可以如此？

别说大家无解，连我自己，都误解。

奋不顾身的后果，

换来的，

只有继续的理所当然和漠视。

我本不强大，

是你们，是生活迫使我这样。

然而，我强大了，

你们却又嫌弃我，不够坚强。

23.4.2023

 像个，精神分裂的人那样。 

明明情绪糟糕到一个极点，恨不得能立马就能宣泄的那种。 

却矛盾地因为顾虑小朋友，而按耐着。 

这是，第二点的失败。 

第一点？

还是失败，失败无法入所有人的愿，好好地去控制自己。 

可能因为这点的失败，才让自己一次又一次地，在大家面前卑微的活着，乞讨着全部人的关注。 

一边理所当然接受，一边又愧疚自己，怎么可以让自己变成这样，让大家去担心。

我又一次地，让他厌恶，当大家担心。 

我的犯贱，让我愧对大家。 

如果，能毫无顾忌地自我了断该多好。 

然而，却因为担心小朋友没有人照顾，继续过着精神分裂般的生活。 

贪生怕死？

不是，我是怕自己离开了，他就没有人照顾了。

22.4.2023 不被珍惜，廉价的感情

 虽然， 现在还想着念着这些，是他妈的无聊！

可是，眼前所见和所感受到得，骗不到自己，也说服不到自己。 

可能，我过于高敏吧！所以才会一而再地，去在乎这些，不被珍惜，廉价的感情。

每次的争论，换来的，不是左右而言他，就是要定我是因为近几日的事情，去闹别扭和闹脾气。

奈何，会闹是因为忍受不了了。

或许，在你的角度，我依旧是那个无理取闹的我吧！

是这样的吧......

我觉得，不珍惜我，甚至是我们的感情。 

因为愧疚还是无法面对？

还是，因为种种的事情，和我的无理取闹，

让你觉得无法继续像之前般待我？

我觉得，我在你面前过得很卑微。

我对现在的你，一无所知。 

每次问起，得到的都是敷衍几句的回应。

或者，你当下心情好的时候，才跟我分享你的生活。 

对呀，分享生活......

不然，就是我闹得时候，

你就有着比我还过激的反应。

你总是，知道怎么去待我、瞒我、敷衍我.....

我还是那句，你成功了。 

在你面前，我输得彻底。

勇

 

很傻，我知道。 

但这歌，应当，就是目前的心情和状态吧！

15.04.2023 患得患失

好吧！时至今日，那极度不安全感和患得患失得感觉，还深埋在心里。 

忍得住得话，就能安然无恙。 

否则，就是一如既往得大暴走。 

辛苦吗？

其实非常！

一边要按捺着心情，一边要稳住自己的情绪。 

对于情绪已经不能处于时刻稳定的自己，算是个......体力活吧？！

已经无法再大喊救命，麻木也好自我放弃也罢！

情绪和心，还是很累。 

我真的，开心不起来了。

11.4.23 选择

选择，会带来怎样的新生，无从得知。

目前，我只知道，我还是那个小心眼和不快乐的自己。

全部人的道理和谩骂，我都明白和懂。

可是，知易行难。

尤其坐在你的面前，看着你对我和对手机的态度。

或许，我是真的很糟糕吧！

才让你无论在什么情况下，都不待见我。

10.4.2023 赌注

嗨，好久都没写小作文给你了。

或许，用这个方式去叙述我对你的感情、感觉甚至情绪，总比开口告诉你，来得容易吧！

因为，实在怕了你的那句“你要我怎样？”。

就如，害怕你一直背着我，去找别的女子聊天那样。

其实，从那天到现在，我一直都没有办法好好去释怀自己，甚至越来越纠结和介意，那些埋在心理面的刺。

矛盾的是，心里一边相信你不会做错事，一边却又害怕，你最终还是面对不了我和无法忍受我，而去寻找刺激，从而减少你面对着我的烦恼。

告诉你个很笨的事儿吧！

重新走回远距离这个决定，除了让自己离开你的生活，让你可以安心处理事情之外，其实我也拿这个，赌着我们的婚姻。

很傻吧？！

可我除了用这个方式之外，我也别无他法了。

我不想到后来，你是为了孩子和觉得亏欠我，而继续这段婚姻，其实没意思的。

没有了对大家彼此的爱，再怎么维系也只是搭伙过日子而已。

或许，你到现在还是无法理解，为什么我能把感情这块看得特别重吧？

你有没有余力顾及我，和还有没有感情，我其实还是可以分辨的。

可能你觉得，不离婚就可以，但不是这样的。

一段婚姻，有性、有责任，但没有爱，还是无法好好维系的。

这赌注，我下大了我承认。

其实还有很多想说，可想必你都听过了，就不再老调重弹了。

我爱你，大于对你的依赖。

而这份爱，我一厢情愿觉得可以换取我想要的安全感。

可我想错了，很多人说你已经焦头烂额，无法顾及我，而要我先顾及自己，才能好好继续爱你。

但是，我没有信心你会继续爱我，所以我开始害怕和焦虑，从而纠结。

很傻吧？

我真的要你说到出口，做到出面，我才肯去相信，你其实还爱着我的。

连我自己都看不起这样的自己......

今天，就先说到这吧～

再写下去估计又无法好好整理情绪了。

很难，也很痛

窥探了足以让信任和忍耐崩溃的信息后，做了个很难，也很痛的决定。

无法去细想，这样的决定是对还是错。

可是，如果情况还继续的话，恐怕只会加剧两败俱伤的局面。

那些信息，是个导火线，也直接让最近摇摇欲坠的关系，降到冰点。

说开了，虽然有些许的改善，但总比情况愈加糟糕来得好。

不是后悔做出这样的决定，只是真的很痛，痛到很难去平复情绪和心情。

以及，脑海也无法抚平那天所看到的信息。

真与否，对我而言，不重要。

我在乎的，是那份对我的冷淡和不在意，以及没有一个婚姻该有的分寸感。

一层又一层的加叠，直接让这半年来的情绪崩塌，也绝望地做出自己也没想过会做出的决定。

信任，仍有。

但刺，一时半会消不到。