其实，好不容易，从一个沼泽里爬了出来，虽然现在面对的是泥泞，但也真的不想再度回到那个同样让自己窒息的沼泽地。
今天和邻居叔叔聊起，其实除了不想回去那片沼泽地之外，也不想失去了，自己那仅有的“自由”......
对啊，仅有的“自由”......
我不想再回去，重新开始。
我知道，目前的路很难走。
但，我真的不想回去。
这里，虽然没有随传随到的家人关照，也没有朋友们打个电话就可以聚会的计划，也在过着伪单亲的生活。
但至少，也已经适应了这里的生活，这个节骨眼洗牌重来，谈何容易。
2022年12月31日星期六
记，依旧糟糕的2022
2022年8月21日，开始写着关于2022年的点点滴滴，作为年度回顾。
嗯，我知道是有点早了，但“突然想写”的这个想法，既然蹦了出来，就执行一下呗.....
应该，还是负面的情绪和闹腾的事儿，占多数吧...
好的事情，请容我再想想...
其实，也不算过得太糟糕，只是被闹腾的生活一而再地影响了情绪，过着颓了又好，好了又颓的生活...
连带小本子，也写了起来......
我就知道，我又作了！
写日子的习惯，大概从中学那段失恋开始，然后从忙碌的婚后生活结束。
间中还是会以写文章的形式去发泄啊抒发这些的...但频率肯定不必以前多。
然而,这个习惯，2021年末开始，又多了起来...
我说不上这“回来”的习惯是好是坏，但这是我其一能让自己好过点“发泄站”。
尤其，在情绪最糟糕的时候，它无疑能让我暂时喘息一下下。
情绪很糟糕很生气很想崩掉的时候，写！
情绪平稳但想写字的时候，写！
字虽然还是一样丑，但为了能好过些，写！
(21.8.22...11.05pm)
2022年9月3日，依旧，情绪篇。
今年开始，脑海里一直冒出一个念头，那就是：去找找心理辅导，好好疏导一下吧！
家人和朋友们的开导，对我来说已经没有任何的“作用”了。
她们，也只能是我的垃圾桶，对她们而言，不公平也真的不想再这样。
出现问题的是自己，把自己带入死胡同的，也是自己......
我想，我真的很糟糕了......
2022年9月23日，依然如昔。
20天后，见了心理辅导。
找到方向，但却无法突破。
知道为何不说No的根源，才发现还真的如自己所料，原生家庭。
说真的，不怪原生家庭带来的性格/行为偏差，毕竟这也是自己的选择。
只是，怎么走下去，却很难。
2022年12月6日，再糟糕也不过如此。
心里的负担，已然无法好好地被疏导。
目前做着的，就是心情还可以的时候，好好珍惜和享受；胃口好的时候，就好好满足自己的口欲。
因为呀，情绪不好的时候，真的啥都无法让自己能好好疗愈。
2022: Is Okay to be Not Ok
所以，还是好好地，写一篇回顾吧！
2022年，不是很好。
无论是婚姻、家庭、生活还是工作，都过得很糟糕。
而我，也颓废了好久好久......
从开始的阿Q精神，到后来的无可奈何，再到现在的麻木。
其实啊，说麻木也不尽然，毕竟时不时还可以崩一下，炸一下，去宣泄。
然后，自残啊自我解决的念头，每次都会在抵受不住的时候，一直出来闹。
为了不大哭，为了能稳住情绪，选择了让手臂伤痕累累。
可能也因为心里压力和情绪的关系，生理上的病痛，也暂时没找上门，让我找个好好休息的理由，都没有。
2022年，最大的困扰，除了钱，就是压力和情绪。
从未试过，自我调整会完全失控。
所以，就有了一次又一次的崩溃。
Is ok to be not ok，是在刷脸书时看到的一句话。
那个当下，觉得偶尔可以这样，对自己，未尝不会舒坦些？
然后，爱自己，是偶尔会告诉自己的三个字。
可是，最做不好的，也是这三个字。
对于2023年，还活着，不会崩到放弃所有，就好。
图说：
胖墩为他老母套上的紫水晶手链。
2022年11月16日星期三
我想死
自我解决，是最近一直在脑海出现的念头。
奈何，矛盾的是，无法狠下心。
因为，孩子。
所以，哪怕有再多想死的念头，也因为他而打住。
于公，一而再升级的矛盾和无法让自己信服的工作，很窒息，却又因为经济不许可，而无可奈何。
于他，丧偶式的我的生活，单身派如他的生活，搅和在一起，他不在意，我非常介怀。
一堆涌着过来的魔鬼，我想逃，但没人教我怎么逃，只强调当放下，放过自己。
可，我被拉扯进去，出不来了，可以先救我，不要说教吗？
我真的，很想死。
要嘛救我，要嘛成全我。
不要，放任我自生自灭。
2022年10月28日星期五
28.10.2022
身累，但还是想和自己好好对话一下。
致自己，
最近，辛苦你了。
无论是在生活上，还是心理层面的。
我知道，你一直都用意志力，在支撑着所有。
也知道，所有的事情迎刃而解之后，你也等着机会，让自己彻底地，垮一场，来个彻头彻尾的，毫无顾忌的休息。
其实，身体出现的状况，都是心理压力所导致的。
没什么，总会好的。
当做，和他的一次成长。
虽然，代价还真的不小。
哭，你很想。
但是，你也心知肚明，这解决不了问题。
大闹，你何曾没想过？
但，这还是解决不了问题。
你宽慰了大家，顾及他人的感受而忽略了自己的状态，你已经很努力去维持了。
你的状态已经没有办法负荷，却还是苦苦撑着，辛苦你了。
你怨，但你没后悔，因为事情既然已经发生，除了接受，你其实也无奈吧？
没什么，最坏总会过去。
最好，总会到了。
再多撑一下吧， 辛苦你了！
2022年9月23日星期五
我需要，一个拥抱
接二连三的压力，连心理辅导都起不了任何作用。
这两天，脑海里，一直想要个拥抱。
任何人，的，一个拥抱。
奈何，却没有。
说不上来的，超负荷。
除了哭，自残。
也只有继续麻木地面对生活。
旁人问，你ok吗？
我其实很不ok，但我不知道该从何说起。
所以，我只需要一个，拥抱。
让我，暂时有个肩膀，靠一下。
一下就好。
我真的，很累很无奈。
对于生活，对于现状。
我可以去撑住大家，
但谁可以，撑我一下？
2022年9月9日星期五
2022年8月31日星期三
谁可以救我，搭我一把？
愈加失控的情绪，变本加厉地自虐式举动，越来越累的心情还有生活，谁路过看到的话，可以顺便搭我一把，把我救上来吗？
我觉得我已经，没有办法好好地自我调适了。
好多个瞬间，想说不如去找个专业的来搭救，或者干脆把自己解决自己也好，至少不用一直被失控的自己折磨自己，他人也看不到。
或许吧，天生犯贱，从家庭生活到工作，会有今时今日的“成果”，都是自己犯贱咎由自取。
没什么自己揽上身，什么都自己消化自己撑，就不会换来今时今日的“成就”，还怨别人怨得有理了
你知道吗？你真的犯贱活该把自己搞成这个样子，还要大家去理解你，关心你，一切都是做梦
你的独立，都是你自己一手造成的，别去怪谁怨谁，把你丢进独立的框架里自我生存
所以，别怪人，要怪就怪你自己犯贱
2022年6月20日星期一
20.06.2022
连外人都看得到的不对劲，其实你看得到吗？
还是，觉得那是我的无理取闹、矫情或者是闹脾气？
坦白抑或闭口不提，于你而言貌似没有什么分别，最后承受着这些的，还是自己。
等到真的负荷不到向你爆发，最终闹事的人，还是我。
我想自救，但好像连这个都做不了。
最想被你救起，但我发现就算我发出了求救信号，你还是没觉得一回事。
说真的，我真的不知道自己目前这样断断续续的情况，还可以撑多久，每次总觉得到了底线，但还是会莫名其妙被自己给压了下来。
因为现实生活，而生生把这些给压了下来，然后继续毫无底线去面对生活和工作。
她们都让我多爱自己，这个道理我明白也理解，但貌似就好像跌进了无底深渊，无论如何都爬不起来，去好好疼爱那个一直委屈自己的那个我。
委屈的，除了生活和工作带来的压迫和疲惫感之外，更多的委屈，是你的视若无睹。
说起来，也是自己招来的果，若不是毫无底线的包容，岂会换来日复一日的理所当然。
连不满和委屈，也不能好好地被正视。
我真的很累了，你什么时候才能看到和救我？
第十个，还是会梦见你的父亲节
还以为，那天在楼下的挥手告别后，您就不会再到梦里找我。
殊不知，在年度特别节日来临前，您又静悄悄地来了...一如上个梦境般，一去不回头。
是因为，俺最近的状态，让您担心了吗？
如是，先跟您说声“对不起”...我还是，没能好好爱自己，让您担心了。
每次跟姐姐说起有您的梦时，她总是小抱怨说您怎么都不找她？
于我而言，你还是对她们比较放心或者是没牵挂，才没去找他们呢！
今年的父亲节，可能碍于自己的情绪也不是很好，相比起之前，哭少了很多.....
但想起您的时候，还是会伴随着淡淡的遗憾。
老实说，我无法告诉您我目前过得很好。
最糟糕的时候，是借着消费您，去狠狠地大崩一场，真的很抱歉...
目前，好像除了大哭和偶尔的自残外，貌似也做不了什么。
2022年5月21日星期六
2022年5月9日星期一
09.05.2022
心心念念了好些日子，终于在前些天，买了本小本子，开始拾起笔，把自己的情绪混入日记里面。试图，再多一个管道，让自己的心里舒坦些。这样的日子，好像回到10几年前，那个会到处找方法自我调整的自己。只是，这次，稍微倦怠了，也开始不知所措了。从阅读，唱歌，涂鸦，大吃大喝，以字宣泄，甚至于大哭，都无法很好且很快地，自我调整好。连说，好像都开始显得很多余。因为觉得呀，说了好像也没啥用那样。那天在群组里，稍微提了一下那个最近厌世的自己，姐姐们都说，大哭呀！这个，我也知道很管用，但每次就想哭的时候哭不出，眼泪偏偏在不适当的时间冒开来，当下也只能逼于无奈的吞下去。何谓不适当的时间，就是上班途中呀！试问那时能毫无顾忌放肆大哭吗？我不知道，这次小本子能否然我舒坦些，但我知道这次我真的到点了。 每天都拖着好累好累的身和心，去面对生活，面对工作。突然觉得身上背着好多好多把我压喘的身份，压得都好重.....重得我很想逃开，但却逃不开。好累......
同事说，我这型人格的特点就是大爱。我心想，大爱的屁，环境情况准许我刷脾气耍任性了吗？我也曾经是老爸的掌上明珠呀，难道这样也能训成大爱的性格呀？
我其实，开始有点想念那个脾气真的坏的自己。至少呀...无需这么地压抑，压抑到大家都觉得你可以。
我其实，一点都不可以。
2022年4月26日星期二
生活经历所带来的偏执
思想开始变得偏执，是生活日积月累所得到的产物。
我一直觉得，没有人，有那个资格我对我的生活评头论足。
谁都不能......
尤其，当初放任我独自一人去面对和应对生活的他们。
因为我觉得，既然当初大家以一副”你搞得定“的姿态，去让我面对和承受所有，就没有资格，在我把生活习惯都安顿好后，再来judge我的生活方式。
我的独立，是大家给的，但也是被大家逼成的。
26.04.2022
因为生活和工作，最近一直走进怀疑人生的死胡同里。
好几次，都是莫名其妙地哭，或者想要大暴走。
再不然，就是默默蹲在角落，抱抱自己，自我安慰一下。
然后，继续抬起头，面对生活。
是很不对劲，我知道。
非常不对劲的那种。
就是，在压抑着一个定时炸弹，然后等着爆炸。
不想说出口吗？
并不是，而是不知要向那个对象从何说起。
也害怕，叨扰了大家。
所以，我还是选择先憋着。
我也知道，憋着不好。
但是，还是那句话，没有人有那个义务和必要，和我一起承担我的坏情绪。
仅此，而已。
2022年4月9日星期六
忆，无法忘怀的十年
哪怕是过了10年，有些坎在脑海里的画面，
那天，按时下班到家不久后，收到同事电话说他出了些状况，
到了他最近常去的老地方之一时，看见的是意识清醒，
她陪同着他被救护车送往医院的时候，那时的我颤抖着手和声音，
而送院前意识清醒的他，
那几天，浑浑噩噩陪着家人，应付着来探病的大家，
也是那次之后，我开始害怕到医院的病房，因为每次都会联想到，
这10年里，每次想起他提及他的心情都不一样，
我抗拒她在我面前提起他；
我开始想念起他的百般宠爱；我开始觉得遗憾他未能看着我成家，
当然，梦见他的时候，有笑有泪有遗憾当然也有圆满。
每次也都都带着不同的心情，从梦里醒来。
博客里留着数十篇给他的信，有喜的，有悲的，也有想念的。
最近，好像也好久没给他写信了......
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