意料之中的情绪

每年总会有几个时期，情绪会像定时开关般，陷入一个死胡同。就像个定时炸弹般。只是，情况时好时坏。由不得我去控制，哪怕再怎么努力调整自己，还是会有失控的情况出现。
今年，第八年了，往年他的追思，提醒我的，是我的朋友。 
而今年，提醒我的，是我自己。
而今年的情绪，调整得似乎不怎么好。
完全是他的原因吗？也不尽然。
只是......
这一年来所发生的事情，也是最近难以走出这个情绪胡同的原因吧！
今天下午，回复脸书的动态回顾时，蹦出好几则和老爷相关的贴文。在那个当下，我选择了当个鸵鸟。
然后，告诉我姐，今年我的情况不太好。 
连我自己也不知道，怎么今年的自我调整，特别难。
我有点，不敢去看动态回复了，害怕，会疯想，会哭。
然后呀.....也真的一直在按捺着，要掉眼泪的情绪。 
说好的，笑着去想，哭着去想，今年也似乎不怎么中用了。
堵在心里面的情绪，很想崩塌，但也害怕崩塌。
然后，自己不断在自己所筑起的胡同里，一直转圈。 
也好一段时间没有转圈了吧？！
所以，才暂时迷路了而已，对吗？
8年前的今日，你奄奄一息地躺在病床上，旁边都是一堆仪器在维持着你的生命指数。
我也是打从那个时候起，开始讨厌到医院。 
无论是工作还是探病，都好讨厌和害怕。 
我是接受了呀~
但就是下意识不想面对，也不敢面对。 
然后就反反复复，时好时坏，去看待你离开这回事。 
很傻吧~
每到特定的时候，总是会这样，去折腾自己。 
想必你也不想看到这样的我，但真的很抱歉......
很抱歉......
有时的我，真的做不到。
请原谅我，在对待你离开时，那大好大坏的情绪。 
原谅我无法控制自己，这样去折腾自己。

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来，无论是生日还是出游，他的相机，从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机，他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴，为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代，我也因为父亲职业的关系，接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里，选出他所拍摄，代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时，他则从记忆卡里，挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候，我也耳濡目染地随着父亲的脚步，投身媒体，成为一名新闻记者。

毕业后，与父亲的关系除了是亲人外，也变成了同事以及工作搭档，不时一起外出采访。

奈何，那时年少气盛和缺乏社会经验的我，经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性，关系也在那时逐渐起了变化，直至他突然离开我们……

父亲过世后，我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机，它们很有义气地轮流陪着我，走过一场又一场的采访工作。

虽然，现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱，一直都在。

如果说：遗物，是曾和亡者一起行动的影子。

那么，父亲的相机，就是他留给我的爱。

初稿（手稿）写于13.08.2018

八年

又到了，不刻意记起，但又无法忘记的日子了。

第八年了，若您还在的话，大伙儿的生活又会是如何的呢？

奈何呀，如果，也只能是如果。

您还是离开了，我知道，我也接受。

只是当生活遇到瓶颈的时候，我又妄想了，也一再觉得遗憾了。

前段时间和心忆聊起，前段日子里家里所发生的事儿时，她说了一句，要是您还在的话，这些破事都会有什么局面呀？

我呀，则说应该不会比当下的情况糟糕呀！

奈何呀，我们自觉得糟糕的局面，还是按照各自的生活轨迹发生了。

第八年了，每次在处理您的追思文的时候，都好像在挑战着自己对于眼泪和回忆的承受能力。

有的时候，能好好地笑着去处理；有的时候，却又无法好好地控制自己的情绪。

从拒绝、逃避谈论到侃侃而谈，也搞不懂自己自己是怎样带着这样的心情转折去面对你的离开，再向旁人谈话你的过去。

还在当记者的时候，每当在工作的场合谈及你时，我总是按捺着那份难过，笑着去听大家谈论你的过去。

之后慢慢地，带着难过和欣慰的心情，去听着大家分享你在世时的点点滴滴。

现在......

则由着自己的心情走，大喜或大悲的怀念你。

这样，好吗？

我不知道，我只觉得，或许这样，能让自己的遗憾少一些。

记 03/07/2020

“我们所谓的牺牲，有时可能觉得自己好像没有多少人懂，也会质疑是否有价值，但是自己知道，自己一天比一天，又强大了许多。”

这段话，差点又戳了我的泪点，也差点把我这段时间的隐忍，给逼了出来。

对于所谓的牺牲，状态好的时候觉得这是无所谓的事儿，状态差的时候，觉得这是什么他妈的牺牲，至于把自己也这样搭进去吗？

对于这样的牺牲，心情好的时候觉得这些都是甜蜜的负担，心情不好的时候，不止一次出现“怎么不会爱自己多一点”的念头。

其实......

对于这些牺牲，不祈望他人能明白甚至理解，只希望，在我需要拥抱的时候，能暂借我肩膀一下下......

仅此，

而已。