记，盲目的2020年

儿时念书时，对于2020年的认知，就是什么“2020宏愿”、课本里的“飞行车”这些的...

然而，真正的2020年，确实让大家都措手不及的一年，被疾病横行霸道的一年......

对于自己的2020年，就是一个三十而已的女人、老婆、母亲......

很应景地，今天刚好有一部叙述30岁女人的电视剧，惟担心坏情绪会轻易被挑起，所以到现在都还没有勇气去追剧呢！

好吧，说回我的30岁。

其实，也不是没有设想过30岁的自己，会是什么样子，过着怎样的生活。

设想中的三十岁，

单身的话，应该还在过着吃不定时、随时和时间赛跑的媒体生涯吧！

恋爱中的话，应该会有个彼此独立的伴侣，算稳定吧！

已婚的话呢，就想象是那些理想电视剧/电影里的情节吧！

呵！

果然啊~我还是喜欢想太多了。

我的真正三十岁，其实是这样的......

心里依旧有团记者的火，但却拿着计算机算账的朝九晚六上班族。

和前男友（就是现任丈夫）过着，一般家庭柴米油盐的生活。

还有一位，身高很像弟弟的7岁儿子。

然后，就过着年复一年，日复一日的生活。 

这就是，我从未有想过，30岁的生活。 

有不甘吗？

情绪不好的时候，着想法总会蹦出来打搅。

情绪要的时候嘛，其实还好。

这才是生活嘛。

说完自己，说说生活吧！

一场疫情，打乱了全盘的生活，应该也是继去年后，继续被打翻生活的一年吧！

3月开始的管制令，无论是我俩的工作还是小胖的学习，完全被打得天翻地覆。

当然，也体会到了另一种生活方式。 

有好，有坏吧？

至于工作呢，就越做越多和越学越多，有时都觉得自己都快赶上铁人的进度了。

就这样，2020年，还剩下10天。

我的30岁，依旧是容易被情绪捆绑的一年。

无题 01122020

突然，好想，来到这个久违的地方扫扫尘，顺便打打字，缓一些那莫名其妙低落的情绪和心情。确实，也好久没有和文字，好好单独地约会了。每天盲目地过着日复一日的生活，也确实，觉得自个儿的人生和生活，没啥目标可言了。是安逸，还是麻木，或许等哪天情绪再爆发的时候才知道了。

这一年来，很容易地被情绪影响生活，也越来越放任那不好的情绪，一而再地骚扰自己。反复不断地忍耐、爆发、整理、舒缓......周而复始......

或许吧，情绪找不到宣泄的出口了，所以才能一次又一次地越级成功，一次又一次地挑拨。

女人三十

别人的三十是越活越精彩，而我的却是越活越矫情。 

是怎样？

有时矫情得连自己都看不起自己。

或许，自觉能获得的安全感越来越少吧？

连自己给自己的安全感，也慢慢地不懂躲在哪一个角落。 

怎么感觉自己的生活除了定时上下班的工作和永远忙不完的家务之外，就没什么其他的乐趣了呢？

情绪呀，又来找茬了

知道自己怎么了，也知道是什么导致情绪忽高忽低地，当然也知道自己是时候要去调整一些自己了。
但是，也知道，情绪自我调整的能力，也越来越弱。
年纪越大，阅历越多，情绪方面的控制和调整，不是更应该收放自如吗？
怎么，反倒退步了呢？
连带的，还有那连自己也看不起的情绪自我绑架......
我到底是怎么了？

意料之中的情绪

每年总会有几个时期，情绪会像定时开关般，陷入一个死胡同。就像个定时炸弹般。只是，情况时好时坏。由不得我去控制，哪怕再怎么努力调整自己，还是会有失控的情况出现。
今年，第八年了，往年他的追思，提醒我的，是我的朋友。 
而今年，提醒我的，是我自己。
而今年的情绪，调整得似乎不怎么好。
完全是他的原因吗？也不尽然。
只是......
这一年来所发生的事情，也是最近难以走出这个情绪胡同的原因吧！
今天下午，回复脸书的动态回顾时，蹦出好几则和老爷相关的贴文。在那个当下，我选择了当个鸵鸟。
然后，告诉我姐，今年我的情况不太好。 
连我自己也不知道，怎么今年的自我调整，特别难。
我有点，不敢去看动态回复了，害怕，会疯想，会哭。
然后呀.....也真的一直在按捺着，要掉眼泪的情绪。 
说好的，笑着去想，哭着去想，今年也似乎不怎么中用了。
堵在心里面的情绪，很想崩塌，但也害怕崩塌。
然后，自己不断在自己所筑起的胡同里，一直转圈。 
也好一段时间没有转圈了吧？！
所以，才暂时迷路了而已，对吗？
8年前的今日，你奄奄一息地躺在病床上，旁边都是一堆仪器在维持着你的生命指数。
我也是打从那个时候起，开始讨厌到医院。 
无论是工作还是探病，都好讨厌和害怕。 
我是接受了呀~
但就是下意识不想面对，也不敢面对。 
然后就反反复复，时好时坏，去看待你离开这回事。 
很傻吧~
每到特定的时候，总是会这样，去折腾自己。 
想必你也不想看到这样的我，但真的很抱歉......
很抱歉......
有时的我，真的做不到。
请原谅我，在对待你离开时，那大好大坏的情绪。 
原谅我无法控制自己，这样去折腾自己。

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来，无论是生日还是出游，他的相机，从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机，他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴，为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代，我也因为父亲职业的关系，接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里，选出他所拍摄，代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时，他则从记忆卡里，挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候，我也耳濡目染地随着父亲的脚步，投身媒体，成为一名新闻记者。

毕业后，与父亲的关系除了是亲人外，也变成了同事以及工作搭档，不时一起外出采访。

奈何，那时年少气盛和缺乏社会经验的我，经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性，关系也在那时逐渐起了变化，直至他突然离开我们……

父亲过世后，我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机，它们很有义气地轮流陪着我，走过一场又一场的采访工作。

虽然，现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱，一直都在。

如果说：遗物，是曾和亡者一起行动的影子。

那么，父亲的相机，就是他留给我的爱。

初稿（手稿）写于13.08.2018

八年

又到了，不刻意记起，但又无法忘记的日子了。

第八年了，若您还在的话，大伙儿的生活又会是如何的呢？

奈何呀，如果，也只能是如果。

您还是离开了，我知道，我也接受。

只是当生活遇到瓶颈的时候，我又妄想了，也一再觉得遗憾了。

前段时间和心忆聊起，前段日子里家里所发生的事儿时，她说了一句，要是您还在的话，这些破事都会有什么局面呀？

我呀，则说应该不会比当下的情况糟糕呀！

奈何呀，我们自觉得糟糕的局面，还是按照各自的生活轨迹发生了。

第八年了，每次在处理您的追思文的时候，都好像在挑战着自己对于眼泪和回忆的承受能力。

有的时候，能好好地笑着去处理；有的时候，却又无法好好地控制自己的情绪。

从拒绝、逃避谈论到侃侃而谈，也搞不懂自己自己是怎样带着这样的心情转折去面对你的离开，再向旁人谈话你的过去。

还在当记者的时候，每当在工作的场合谈及你时，我总是按捺着那份难过，笑着去听大家谈论你的过去。

之后慢慢地，带着难过和欣慰的心情，去听着大家分享你在世时的点点滴滴。

现在......

则由着自己的心情走，大喜或大悲的怀念你。

这样，好吗？

我不知道，我只觉得，或许这样，能让自己的遗憾少一些。

记 03/07/2020

“我们所谓的牺牲，有时可能觉得自己好像没有多少人懂，也会质疑是否有价值，但是自己知道，自己一天比一天，又强大了许多。”

这段话，差点又戳了我的泪点，也差点把我这段时间的隐忍，给逼了出来。

对于所谓的牺牲，状态好的时候觉得这是无所谓的事儿，状态差的时候，觉得这是什么他妈的牺牲，至于把自己也这样搭进去吗？

对于这样的牺牲，心情好的时候觉得这些都是甜蜜的负担，心情不好的时候，不止一次出现“怎么不会爱自己多一点”的念头。

其实......

对于这些牺牲，不祈望他人能明白甚至理解，只希望，在我需要拥抱的时候，能暂借我肩膀一下下......

仅此，

而已。

一点甜

每当脑海闪过一堆甜腻的食物时，就表示，情绪又走在边缘了。所以，才需要那一点甜，把自己给拉回来，不至于让自己跌入万劫不复的状态里。已经忘记了，生活里究竟发生多少次这样的状态了。这让人既熟悉又害怕的状态。
幸而，还会在某个关头时，想到利用一点甜，去尝试找回正常的自己。