挥别，2018。

又到了一年一度总结的时候，而我的一年一度，并没有因为年龄的增加而增长，反而越写越短，越写越少。

我的2018年过得如何？
依然如昔吗？
其实我自己也也拿捏不好我究竟过得如何。
偶尔觉得其实这样平平淡淡也不是为好生活。
偶尔觉得，生活得这么混，是为了什么？


2018年，换了新工作，从拿笔杆变成了拿计算机。
说不上很喜欢，但至少工作的人事物，让我不会觉得抗拒。
说实话，至少它不失为一份好工作，至少这是我在新山生活以来，一份干得最久的活儿。
虽然，热爱文字的我要和数字打交道，但至少也算是自己认识的一点事儿。
其实，也不赖，不是？

至于生活嘛~
不算习惯，但可说是开始适应了。
至少我“勇于”开车趴趴走，虽然还是对这里的交通状况感到怕怕~
但既然下定决心要和新山纠缠到底，就要经历的不是？

2018，谢谢你给我磨炼。
2019，请对我好点哦~

1118

不想刻意想起，却又无法忘记的1118。
老爷子，生日快乐呀！

好久都没给您写写信了。

有人說時間可以沖淡一切，不要信，騙人的。不要企圖減少悲傷，你慢慢會知道什麼時候會特別掛念，他的生日、忌日、父親節、中秋節、新年，所有讓你想起他的日子、一個人生病的夜晚、颳風的時候、有公職人員因公殉職的時候。

每個人一生中總會遇到生離死別，不過不要期望傷痛會離去。你到了我這個年紀自然就會明白，有時你會希望那份痛仍然存在，因為這樣你知道你沒有忘記那個人，他還在你心裡一直沒有走開。

请原谅最近的文笔真的差得没法再差，所以只用这两段文字来做个开头。

您离开也6年了吧？

您知道吗？这几年每次遇上关于您的日子，我总是假装忘记，然后就被赤裸裸的日期和脸书，提醒着那些关于您的日子。

上面的两段话，我当时是边看边体会边流泪的，因为那种感觉每年都会年复一年地，上演好几次。前几年，都是当着骆驼地故意选择忘记，然后假装想起，之后再狠狠地任由倔强将悲伤带走。这几年，依旧故意选择忘记，然后再假装想起。只不过，不再让倔强牵着鼻子走，而是狠狠地怀念狠狠地哭，在必要的时候。

想起您虽然止不住泪腺，但我还是可以选择笑着流泪还是哭着去想念。

纵然心里有着与您的遗憾，但我仍有慢慢与您的回忆。

无论是让我笑着我想起的回忆，还是哭着念起的回忆。

谢谢您，让我在倔强忍耐的时候，让我知道原来我可以允许我自己悲伤，好好面对自己的情绪。

父亲与他的照相机

我的父亲是一名在中文报任职的专职新闻摄影记者。

在我有记忆以来，无论是生日还是出游，他的相机，从未缺席。用照片记录我们的成长过程。

从菲林相机到数码相机，他都用它们记录我们成长过程的点点滴滴，为我们拍下一张又一张见证着成长蜕变的照片。

在菲林相机的时代，我也因为父亲职业的关系，接触过不少的菲林。那时经常看着他如何从一卷又一卷的菲林里，选出他所拍摄，代表着新闻历史的新闻照片。

迈入数码相机之时，他则从记忆卡里，挑选着他认为合适的新闻照片。

也就是在这个时候，我也耳濡目染地随着父亲的脚步，投身媒体，成为一名新闻记者。

毕业后，与父亲的关系除了是亲人外，也变成了同事以及工作搭档，不时一起外出采访。

奈何，那时年少气盛和缺乏社会经验的我，经常因为工作上的处事方式和父亲闹别扭和耍任性，关系也在那时逐渐起了变化，直至他突然离开我们……

父亲过世后，我顺理成章“继承”了他所留下的两台数码相机，它们很有义气地轮流陪着我，走过一场又一场的采访工作。

虽然，现在的它们已经壮烈牺牲。

但父亲的爱，一直都在。

如果说：遗物，是曾和亡者一起行动的影子。

那么，父亲的相机，就是他留给我的爱。

初稿（手稿）写于13.08.2018

无法随心所欲的任性与脾气

不是没有任性与脾气，

而是它们不知在什么时候，

已经被自卑和胆怯索取代了。

不想耍任性吗？

并不是，

而是心里的天使一直告诉魔鬼，

不能胡乱耍任性哦~

那不是你应该做的事儿。

不想闹脾气吗？

并不是，

只是理智一再地告诫感性，

没错是告诫，

理性一直在告诫着感性：你不能随便发脾气哦~

因为现在的你没有这个资格。

是的，现在的我，的确没有这个资料。

所以，我强迫自己把任性和脾气收了起来。

最好能够永远不见天日，

我想，

这有这样，

身边的人才不会不快乐。

而我，

也不会挑起一些被认为没有必要的矛盾和争吵。

继续，安逸地生活。

身後

第一次被吸引的，是這首歌的MV，

第二次被吸引的，是這首歌的歌詞。

就這樣，

它就成了本人最新的飆淚曲。

這幾年，

出席過太多的葬禮，

無論是土葬還是火葬的畫面，

都會被這首飆淚曲給喚出來，

然後，眼淚隨著副歌的節奏和歌詞，

從眼裡流到臉頰。

偶爾，

能控制。

偶爾，

會失控。

31.03.2018

總想在進入28歲的月份裡，寫點什麼。
用文字記錄這個月所面對的點滴。

首先，
終於找到在在新山的第四份工作。
並且，依然選擇向新的工作崗位挑戰。
這次，依舊有“不想一直換工作”的想法。
畢竟，那真的很累呀！
話說，目前這個工作環境和內容，我還覺得很舒服。


說完新工作的落腳處，
再說說發生在身邊的人、事、物吧！

首先，
是我那認識了20多年的死黨，就在我順利找到工作的那天，
告訴我，她懷孕了。
她那滿懷喜悅的“報喜”，讓在電話另一端的我，莫名地流下了眼淚。
那眼淚，除了是為她感到開心之外，還有羨慕。
是的，我羨慕她能很開心很喜悅地去迎接，即將出現在她和她另一半生命裡的新生命。

在一輪開心後，
就迎來了遠嫁來馬的嫂嫂，出事了。
那個星期如坐針氈般的生活，因為心疼而留下的眼淚，
至今仍歷歷在目。
或許，這是家人們另一個成長的階段。
希望，日後的大家，都能好好地。

這個月，
除了迎接自己的28歲之外，
還有小圓圓的5歲生日。

並且，
還有老爺離開6週年的日子。 

人生·考试

生活里的经历和考验，就像是人生中一场又一场的考试。
考试是周围的生活环境；
考题是所遇到的人、事、物；
考官是自己，因为TA是决定你的成绩及格与否的“重要人物”。

每当考试遇到难题时，
难免会感到困惑和无助，有者更会被这些刁钻的难题给弄得几乎火山爆发，或者精神崩溃。
不过，相信只要耐着性子专心地“解答”，相信必会找到答案。
无论答案是正面还是负面的，至少这个答案会在“人生”成绩册里写着“成长”这个词。

俗话说：活到老，学到老。
人生的考试何尝不是“活到老，考到老”呢？

一场又一场的考试，难免会感到疲乏甚至有放弃的念头，
不过，放弃考试并不代表就能“解答”考题，
然而这些没有得到“解答”的“考题”，并没有消失。
“考题”除了会一直伴随在生活里，也会一直把问题扩大。

所以，与其逃避和埋怨，不如积极地应对这些让人感到头疼不已的“考题”。

相信在解答一个又一个的“考题”后，
 除了有所成长之外，对人生和生活的看法，也必然有另一番新景象。


与大家，共勉之。

《致我们单纯的小美好》

无业的生活，除了重看那曾经很夯的《微微一笑很倾城》之外，也顺便在几天里把曾经火红一时的《致我们单纯的小美好》也“煲”一遍。

撇开清新的小爱情和男二号的单恋以及成年后那失而复得（总之就是情情爱爱的部分）不说，我其实挺喜欢剧里那群朋友的相处，义无反顾又温馨的友情。

那段除了爱情之外，还很深厚的友情。

虽说是戏剧，但还是让我动容和羡慕。

您拥有独立的女儿

致老爷，

嘿，好久都没有给您写信了呗！在另一个国度得好吗？还是其实您已经离开那个国度到别的地方了？

不过我都不管了啦！今夜就想好好地给您写封信。

这个，我要跟您聊的是，您的女儿们。

今天跟二姐逛街聊天时，然后再想想我们几姐妹，发现啊～其实您的女儿们都还蛮独立的。是可以独立到，就算自己一人也可以解决问题的那种。

这，算不算是您的福气之一呀？

我以前一直觉得姐姐们都好强哦～大姐简直就不负“大姐”这个称号，一直都把大家找看得好好地；二姐更不用说了，女强人的典范还曾经是我的偶像呢；至于小姐姐嘛～更不用说了，总是被正能量笼罩着的她，无论什么难题到她的跟前都是兵来将挡的地一一解决。就唯独我，好像什么东西都差很多似的～

我不是在做比较，我只是真的觉得她们都好强，真的。 

不过我有时在面对一些负能量到不行的情况时，脑海就是蹦出这么一段话：谢谢您和老妈，生出养出我独立的个性，才让我就算有时再怎么感到无助，也会咬着牙去想办法处理难题和跨过一个又一个的难关。

其实，我也算是独立的是吗？

至少有时的我，是这么觉得。

你认为呢？

垃圾

憋着好些时日的“垃圾”，加上今天加码的“垃圾”，再加上从二姐那处接收到的“垃圾”，终于在今天开始盖不住了。虽然盖不住，但还不至于满溢出来，只是自己跟自己闹了那么一下别扭。最终，也是发了几句牢骚和掉了几滴眼泪而已。

然而，这些“垃圾”会不断循环，而情绪也会随着“垃圾”的增加而逐渐变得糟糕，但那又能如何？都说了是“垃圾”嘛～会一直循环不是正常的吗？就慢慢让自己习惯-麻木-释怀吧！虽然，那样真的对大家都不健康。但只有自己一人在努力地试着零“垃圾”的生活，奏效吗？

其实，自己一人的适应（忍耐忍让），真的很累。

累到连说话都觉得是浪费力气浪费口水的那种。

06/02/2018之碎碎念

又是一个听着音乐打字的夜晚，这次想说的是：这次的感冒真的让我很想把自己给砸掉！
没什么，只是平时只有偶尔小感冒的我，就算被细菌看上也会很快痊愈的我，就不知怎么随着年纪越来越长，痊愈的速度就越来越慢。就像这次，明明得的就是经常找上门的伤风，就不知怎么会把咳嗽也带上。更加讨人厌的是，吃药也糟不吃药更糟糕！真的有股要把自己给砸掉的念头......

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好吧！像这样难得打开电脑打字的时候，必然就是男人又不在家的晚上了。说不开心，是真的。但又能如何呢？以前不是没有说过，但男女有别嘛～思想上更加不用说了。反正到头来就是落得吵架收场，再后来我就开始自我调适，到现在就试图说服自己让自己麻木啊！我知道我也明白，用这种“眼不见为净”或是“忍耐”的方式，去维持这些让自己不开心的事儿，是很不健康的事情。只不过有时想到那人累心也累的吵架，就又很无奈地让自己把那口不快，给吞了下去。然后，继续装作我很他妈的大方，继续生活。
虽然，有时候真的很不开心，然后就用文字发泄，是真的对自己不健康。但至少，这样不健康的方式，也间接的，让我有机会锻炼锻炼我的文字。

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音乐.文字.耳机

说真的,除了很喜欢边听歌边打字之外，更爱的是带着耳机，让音乐贴近耳朵的时候写文章，那感觉简直就是又爽又享受呀！

只不过，现在这样的“享受”可说是少之又少。

这样少之又少的情况，好像随着年龄变长而逐渐变少。

除了，情绪需要被抒发的时候。

以前就爱有事没事就上网打打字，练练字；现在好像真的面对不快但又没地方可以抒发的时候，才上网打打字，发泄发泄。


像现在这样纯粹为了写而写的情况，还真的是有限公司呀！

好吧～话题拉远了。

喜欢带着而已边听歌边打字，当中除了享受之外，更容易的让自己透过键盘畅所欲言，就好像以前当记者时，喜欢边听歌边打稿那样。

或许，这样的自己，更容易和文字擦出火花吧！

夜阑人静之胡言乱语

难得在夜阑人静的时候，还没有会周公兼想和文字约约会，所以就来报到啦！其实也没有什么想要抒发的，就单纯要带着耳机好好和文字约个会而已。最近嘛～就过着当蛀米大虫兼家庭主妇的生活咯！然后再无色适合自己的工作，想着伯乐什么时候再来眷顾我这个几乎没有自信的自己。说到自信，就还是没有把之前丢失的找回来呀～所以才要干些什么无聊的事情证明自己存在感嘛！其实也没有什么，就当作找自信也是人生必要经历的经验吧！一切，都会过去的，一切，都会好好的，不是吗？

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《情绪勒索》是最近在看着的一本书，也不知是需要一只去思考还是自己的情绪关系，这本书还真的是看得有够久的，到现在才看到一半。会留意到这本书是之前面对情绪困扰时，五一教案网搜到的。当下看到的第一感觉是：嗯，我要买下它。结果就因为价钱的关系一直拖着不买，直到某天逛书店时，狠下心把它带回家。虽然看到一半，不过这本书本人觉得挺适合一家子传阅的。读后感，看完再分享。

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话说，其实最近的心情还好而已，当中除了被例假影响心情之外，某程度枕边人的姿态也让我有些心情欠佳。有时被忽视感受和需要时，虽然会一再告诉（告诫）自己：没关系，就有机会多爱自己就好了嘛！没关系，爸妈把我训练得很独立，所以我可以去处理我能力范围内的事情。没关系，习惯就好......等等～可以选择忽视自己的感受。虽然如此，有时还是会很气不过呀！但为了避免吵架拌嘴，就只好一再的把不满往肚里吞呀吞的，看自己什么时候吞不下为止。所以呀～最近心里的OS都不外乎～多爱自己就好了，记得要多爱自己一点哦！

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再话说，本人目前正在感冒中，明明鼻子难熬的要命却还要带着口罩在电脑前面装文青，和文字培养感情。没错，久违的严重感冒又找上门了，还要是最讨人厌的大伤风!我的天呀~~~

前任三之观后感

看完前任3后的第一感想是：只要彼此的前任还在心里，看了就会心有戚戚焉，感触和伤感。
不过，前提要是，你们都是在不舍得不甘心的情况下，分道扬镳。
痛哭的的点不是没有，至少我在被我看到被我称之为重头戏的那段时，我是哭惨。
哭，除了真的他们的伤感之外，还入戏的为对方感到心痛和惋惜。
虽然，戏的结尾不是什么复合大团圆结局（戏名都说了再见前任嘛），但至少不会让我觉得不好看。
我想，这也让一些曾充当“前任”的男女，有另一番的感受吧！

Well我是没有什么感触伤感啦，因为曾经最重要的前任，现在是枕边人了。

听写记

踏入5岁班的小圆圆，要开始面对何谓“听写”（那是我上小一才需要面对的事情）。
终于，在经历连串的临床试验后，找到一个适合他的“背书方法”，去迎战他的听写。
在教导的过程中，除了要让他明白什么叫做听写（三语的）之外，还要应他的理解能力去改善教导方式。
过程中，还真的会出现“教到快吐血”的情况。
然而，又不能逼着他去记得字词，避免他日后对听写反感然后抗拒。

幸好，小胖没有让我失望。

只是，Spelling和Ejaan还简单教，至于听写就......

就看着办呗！

无题

没什么，就发现弄完拼豆后，发现心情还有那么一点欠佳。所以就听听歌，打打字，看能不能挽回一些心情好好会周公。

没什么，就发现好像”旧病复发”，所以想好好写写发泄发泄，要是能再挤些眼泪出来就更好了。 

没什么，就发现其实依然口是心非地，很在意那丁点的陪伴或是被注意，只是嘴巴却骗人骗己地说：没关系，我习惯了，我Ok，多爱自己就好了嘛！

没什么，就发现上诉没来由的一再忍着，不过就是自卑心作祟，然后让自己站在最低的位置，去嘲笑和看着自己的自卑。 

没什么，就只是心情不好，要发泄发泄而已。

17/01/2018

迈入2018年，再次投入待业的生活里。
没什么，只是不想浪费自己的能力去做无谓的适应，就算受气也想受得有理。
就这样，在看似很帅气，实际有点压力的情况下，“辞退”老板。
然后，再度走入找工作，面试，等待机会的生活里。
当然，上述的事宜，充其量也只是生活的一部分而已。
实际的生活呀～依旧在忙碌中度过。
我想，和之前稍有不同的情况是，这次除了从网上翻箱倒柜找和自己专业有关的工作岗位之外，还药石乱投，可能心慌了呗～
但愿，这次能再遇到赏识自己的伯乐，好好地工作下去。
毕竟，一直更换工作，还真的不是什么好事和真累。

注入正能量

或许最近吸收太多负能量了,以致在看到一线希望出现时,会想要给自己注入那么一些正能量.好让自己能够得到一些好运气,和有缘分的工作"碰面".

正能量和信心,你们终究会回来,是吗?

2018，请对我好点。

挥别那算是多事之秋的2017，
2018年，请您对我好点。

至少，让我可以不用再换工作，
毕竟那真的很累。

至少，让我更加学会更爱自己一点，
一点就好。

至少，让我的心更加地宽阔，
这样也能过得开心一点。

至少，让我在对周遭事物麻木至于，
也能抱有感恩的心态，
去面对所有的事情。