老情绪，老心情

当负面的事情遇上负面心情的时候，很多事情自然而然地变得很糟糕，至少当下的感觉让你觉得真的他妈的有够糟糕。而自己，有够难搞。难搞的情绪加上难搞的自己，就会衍生出那蓝蓝的，在别人眼里甚至心里都视作无中生有的“忧郁”。是的，忧郁。忧郁到看什么都觉得不甚顺眼，再不然就是把自己放到最低最低的位置，然后觉得被无视不被重视，或是，活该被这么对待......

從花城到新山（5）

一週年記

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從根底紮實的花城，搬到人生地不熟的新山已經一年的時間了。

其實，還真的不知道可以寫些什麼，去記錄著一年來的心情和心態。

我想，對於自己的心態，只能用”迷失“去形容吧！

或許想太多，顧慮太多，是讓自己迷失方向的吧！

現在，還在試著把自己找回來，當然，也包括要找回那原本就沒有什麼自信心的自己。

對，就是原本就沒有自信心，自卑的自己。

別問我為什麼把自己看得那麼卑微，因為就連我自己也不知道，自己為什麼會讓自己活得那麼地卑微。

卑微的自己，也在一周年其間，找第三份工作。

一年換三份工作，還是真的不知道破了自己什麼記錄啊。

也因為這樣，連帶自己的“信心”也漸漸地蕩然無存，還是徹底的那種。

不過，這也說不上什麼倒霉？

至少，我還偶爾，把自己控制好。

只是偶爾而已。 

這就是毫無正面訊息可言的，一周年記。

與其逃避，不如選擇面對？

自從家公離開我們後，大家幾乎都避免在人前提起家公，唯獨家婆在外。
對於家婆有時會嘮叨起家公在世前的點滴，我都坦然地面對，直到那天因為談及家公而引起的些許不快時，我彷彿看到以前的我和媽媽（即便現在也是）。
那時的我，總是非常地忌諱媽媽在我面前提起老爸生前的點滴，幾乎每次提起我都會板起臉孔，久而久之她也不怎麼敢在我面前提起老爸。
那時的大家說，就讓媽媽說吧！這麼久的感情了，不是一時半刻就能看淡。
至於我，則是在人前一再地壓抑，壓抑着心裡的難過和遺憾，去詮釋我的無所謂。那時的自己只是一昧地壓抑着自己的情緒和感覺，再慢慢累積到自己無法再負荷為止。
那時的自己，真的好難受，好難過。
話說，那天看到大家的反應時，我突然很想告訴男人，既然家婆要說就讓她說唄，總好過獨自憋著思念和難過。況且大家這樣一直逃避着不說，或是說了惹得不愉快，豈不讓家婆的思念和難過無從宣洩？
這樣的想法，我憋了好幾天才鼓起勇氣和他說。
其實，我還想說，這樣的情景，和我在失去老爸時，有點相似。
還有，重蹈媽媽和我的覆轍，其實真的很不健康。

12.06.2017

今天不知走丢了哪根神经，卯起来一股脑把最近的失常“思想”，全部都丢给主任姐姐，还很不争气地边看边冒泪。没办法，她就是能句句戳中我的泪点，还要是正中要害的那种。

是的，我又不小心让我的情绪失控了，这次又是好一段时间都没有调回来的那种。

综合我的说法是：没有存在感和被认同感，对于自己日后可能没有办法写文章感到害怕；身和心都感到很乏力，搞得自己干什么都没有动力；觉得自己真的很没有。

综合主任姐姐的说法是：我太自我矮化了；胡思乱想让自己陷入负面的情绪。

我想，差不多是那样吧！

是的，最近的我又开始被坏情绪缠绕着，虽然不至于严重到失眠，但可能一不小心也足以毁掉自己的意志。

相比起以前，我变得越来越懂得压抑自己，就算是找借口发泄，也会告诉自己适可而止；就算要耍任性，也会提醒着自己点到即止。

就连哭，也不敢放肆让自己放声大哭的那种。

我需要被倾听被理解，但往往最后都是压抑到一个不行甚至崩溃，自己才愿意地让自己放肆，那么一下下。

又让自己陷入那不健康的情绪里的自己，其实连自己都讨厌起自己。

真的，很讨厌。

29.03.2017

在上班的第三天，我的直属上司兼同事跟我说心事，还要是她的私事。在听了她部分的故事之后，我无法去反对她目前的状况，甚至觉得情有可原。我也从她叙述以前生活的过程中，仿佛看到目前自己的生活状况。那时，脑海突然闪过一个念头：嗯，我想我要不时和男人谈谈我们的婚姻关系和相处模式。
对于同事的遭遇，我没有办法对她套入一贯所谓“道德观”的看法，我反而理解她的选择和矛盾的心情。所以，我选择当她的耳朵。

28.03.2017

没什么，就是想上来晃晃顺便看脑袋里会蹦出什么样的心情出来，这样而已。这篇博文距离上次，应该有一个月的时间了呗！在这个月里，我经历了辞职、生日、转换工作环境等等。
生活也依旧在忙碌中度过，偶尔还会因为男人的不合作，让自己独个儿生闷气。然后循环地在忙，在累。有时累到就连刷屏看社交网站或是玩游戏都没有经历去“经营”，然后心底的同样循环无数次的OS冒到不懂哪里去。讲完，就一个“累”字足以形容此时此刻的心情感受和身体状态。

负能量，说完。

放肆

话说，在忙完一轮琐碎的家务事，开了笔电稍作休息后，才发现自己是带着半开半合的眼睛，任性地开着youtube边听歌边打字，待会还要过一过facebook游戏瘾呢！其实不是不累的，只是在忙完一轮后，再累都要给自己一点时间，做自己想做的事情，哪怕是有意义的，或是极度没有营养的事儿。最近情绪又开始随着身边所发生的事情，开始大起大落，这样不好，我知道。不过，那些坏情绪就是挥之不去，啊我又能如何呢？不过呀，我相信总会好的。不是吗？
疲累，对我而言已经不是一朝一夕的事情了，这“朋友”可是从芙蓉开始英魂不散地跟到我到新山定居呀！
我想，生活或许一直都被疲累牵绊着，所以偶尔才会有让自己放肆任性的时候。当然，这里所谓的放肆任性，并不是一些对自己而言疯狂的举动。
我的放肆任性，也只是勉强张大眼睛，撑着疲累身体，和方块字约会。
用一种毫无排序和想法的形式，和方块字来个短暂约会。
仅此，而已。


好啦！约会完毕！
今日到此为止。

从花城到新山（4）

适应期

逐渐开始适应这边的人、事、物。
也比较敢独自开车跑住家以外，再远一些些的地方，前提是不会迷路。
感谢以前工作训练出的方向感，让我可以很快认得一些道路。
痛苦地享受着比以前更加忙碌的职业妈妈的生活。
再次觉得，比以前更加强大了。
干了半年的新工作，准备换了。

最后那句，其实才是重点。

讲完。

说好的，写作呢？

本来说好的2017年写作计划，又被自己拿了一大堆的借口，给遗忘在一边了。文字啊文字，我真的有愧于你呀！

这些借口不外乎都是～～～

脑海里偶尔蹦出的主题还是灵感，往往都会因为当下的“忙碌”给搁在一旁；
蹦出灵感或想法的时间，往往都在开着车子的时候；
再有东西蹦出的时候，就是自己情绪低到连提笔都显得多余的时候；
种种。

说真的，对于词穷不是不害怕，更担心以后自己再也不能随心所欲地写作。

然而......却一直都捉不紧自己对于写作的坚持，只能偶尔在部落格写一些零零散散的文章，还要是自己写自己爽的那种。


几时，才愿意好好地坚持写作？

灵感

话说，写作真的需要那突如其来的灵感（至少对我而言，绝对是！）

再话说，其实脑海里断断续续，蹦出很多写作的题材，只是当静下心来想要好好地敲打键盘时，就写不出了。

那些平时在脑海里蹦出的题材，临场发挥不出。

看来，灵感蹦出的时候，还是好好地拿起笔杆写一些。

好吧，就这样办呗！

与方块字续缘

为了不让自己再写不出文章，在2017年的某日，为自己定下2017年的目标之一，就是继续和方块字谈情说爱，只为了不让自己再出现词穷和“写不出”的困境。

话说，某日在工作时突然想到，现在的工作环境和以前简直就是天渊之别，在久未写字的情况下，若干日后会不会写不出？到时不是连那仅有的“本领”都丧失，想到这里心里寒了一下。

虽然我不是什么职业部落客或是作家，但是“写不出”对我这个曾经拿笔赚钱的人，也有很大的影响好不？

若每次的“写得出”都是为了宣泄那无处可泄坏情绪，那我的人生应该充满黑暗了。

那天翻着各报的副刊时，脑海闪过一个念头，不如就找个借口（机会）给自己，闲时谢谢文章投稿，有没有被投篮是一回事，但至少没有荒废写作呀！

虽然，写Blog或在本子涂涂写写也可以，但投稿至少也给了自己一个借口，好好地写文章，就好像以前写“城里城外”那样。

好吧！

就这样，继续毫无头绪地涂涂写写，继续和方块字续缘。

从花城到新山 （3）

工作篇
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很幸运地，到新山第二个月就找到新工作，更幸运的是工作地点就在距离家里5分钟不到车程，如此的巧合，我想得感谢老天爷的眷顾。

放开朝九不晚五的媒体工作，投入“定时上下班”的工作环境，说习惯和适应都是自欺欺人的说词。

不过转个角度去看，也未尝不是好事，至少稳定的工作时间能把多一些的心思放在家里，料理家里的大小事。

说回这份工作呗～

虽说时间稳定，不过其它的员工福利似乎不是那么地好，我想若不是本身有家庭和地理位置，以我的年纪和性格，不会接下这份工作。

再者，工作环境虽然没有高高在上的老板盯着，不过看起来其实也没有这么好康，只能说，先做着看看呗～

毕竟，我需要工作寄托我的生活和经济。

但愿，在新的工作环境能一切顺利。