五年记（2）

说实在，不懂该怎么为“菜鸟回忆录”第二集写开头，只能说在这5年里尝遍甜酸苦辣、有笑有泪，好的不好的怀念的回忆，太多太多了。

写这篇文章时，是我离开报界的第五个月，在这五个月的时间里，我无不想念当初在报界混的点点滴滴，虽然它曾带给我痛苦，但更多的是痛苦的甜蜜回忆。

我，开始想念了。

想念那五年时间所带给我的点滴。

千篇一律的社团晚宴和政党记者会；每次都让人夜班到半条命的政党晚宴；看尽眼泪和无奈的意外等等.....

最令我有满足感的，莫过于完成一篇又一篇的专访后，换来当事人的赞赏和肯定，那感觉非笔墨能形容，我现在还贪恋着那地些被认同的感觉，很贪恋。

如第一篇所说，五年的报界生涯，真的有太多的经历和回忆，不是单凭满满的方块字就能带出。

所以，唯有，闲时拿来回忆和回味。

在这五年的报界生涯里，

感谢，

教导和指点的前辈；

互相扶持和帮忙的同行；

如同家人般的同事们的照顾；

让我看见政治另一面的政客；

我曾访问过的当事人，因为你们都让我对人生有不同的观点；

自己再累都撑着的意志力；

一直都深爱新闻工作的自己。

菜鸟上班记，正式划下句点。

谢谢。

放空

才刚忙完所有的事情，想说开个电脑听听歌沉淀沉淀后再找周工去，才发现原来已经踏入2016年的平安夜。

我的一天，就在工作的空闲，家庭的忙碌中度过。

虽说，现在的我，脑袋和思绪都很茫，就连眼睛也都处在半开的状态，不过还是想要任性一下下，让自己放空一下下。

严格说来，是一边茫一边放空再一边巧着键盘，发泄这几天的坏情绪。

是的，我的坏情绪还阴魂不散。

我想，如果情况许可的话，我应该会毫不犹豫地让自己掉眼泪，狠狠地放肆的大哭一场，不为什么，就纯粹地想要用眼泪把坏情绪统统发泄出来。

只想，好好地哭一场。

22122016

为了好好“面对”一整天低落和不知所措的情绪，决定在夜阑人静时，让旋律（特别是伤感的）透过耳机传到脑海里，甚至心里，好让自己能沉淀沉淀。 

好像，好久都没有这么地让自己这么个听歌了，也好像，好久，都没有让音乐缓和自己那突如其来的坏情绪。

与其说是坏情绪，不如说自己常常（依然）被莫名其妙的情绪牵着走。

还要是，被牵着鼻子茫无目的地到处乱钻，直到自己的心绪累到无法负荷为止。

也许是荷尔蒙作祟，才会让那平时刻意忽略的坏情绪，趁机出来透透气，再把我搞个人仰马翻。

不过，还是暗自祈祷，这种情况，还是不要持续太久得好，不然到时不止人仰马翻，就连那深埋的忧郁症“因子”都被唤出来，那就不好了。

还是，好好地听歌好了。

送16，迎17

老样子，总结一下自己的2016年。
今年，算是有突破的一年。

因为种种因素，终于鼓起勇气，甩开不安和害怕，大步迈出生活了整整26年的家乡，到一个既熟悉有陌生的城市生活，也同时结束3年多的远距离婚姻关系。

这一步，不仅要离开那熟悉的空气、人、事、物，也包括一直“深爱”着，偶尔忙死到没日没夜的的媒体生活。
说不舍，难免。

不过，有舍当然也有得。

我舍了那熟悉的一切，得了一家团聚的生活。

若你问我值得吗？
我会答，若你经历过我这几年的生活，你也会选择我现在所“择定”的生活方式。

在这里，虽然没有家乡的归宿感、生活重新开始、干着一份自己以前压根儿都没考虑过的工作、过着和以前依旧忙碌的生活。
不过，我甘之如饴，至少现在是。

我不知道我迎接的2017年会是什么面貌，但我希望也期待，我的未来能让我觉得，我是值得放下一切重新开始。

对于即将过去的2016，
若你问我的遗憾，我会说，一而再错过难得的大选采访经历，那时我至今的遗憾。

对于即将来临的2017，
我想说，我期待每天的阳光和大晴天，我相信我们的新生活总会看见美丽的彩虹。

仍在学习中......

已经3岁多的小胖，再过几个月就要迈入4岁，而他老娘我，还在学习着如何当一名，不胡乱发脾气和失控的娘。情绪化的老娘加上火爆脾气的儿子，几乎每天都在上演着我喊你候的戏码，嗓门也被小胖越练越大，都快变成大嗓门辣妈了（读者若觉得辣妈不适合形容在老娘身上，请自行忽略）。

每次看到FB张贴的那些“自以为是”的育儿经时，尤其是火爆妈对垒火爆儿的文章时，都会心有戚戚焉，简直就是正中我的要害。

话说，现在的小胖处在“幼儿”叛逆期（网站说的），除了对所接触的人、事、物都感到无比的好奇之外，还潜在着叛逆的性格在里面。

这就是为什么，家里几乎都会上演火爆妈对垒火爆儿的戏码。

当然，这也不能完全归咎于小胖，因为超级臭脾气和没有耐心的老娘，也要对如此不健康的戏码，负上一定的责任。

毕竟，现阶段的孩子，视大人为学习的对象，尤其几乎大部分时间对着我的他，更是他主要的学习对象之一。

所以，我必须对此负责。

对于如何当个及格的母亲，老实说，我还处在学习的阶段。
从短期全职妈妈到现在的职业妈妈，我都有好多好多育儿（应该是照顾幼儿了）的事宜，要慢慢地体验和学习。

最重要的是，要慢慢学会控制那容易失控的情绪。
这很重要！！！

所以，就趁着适应中的新生活，开始学习当个及格和控制脾气的母亲呗！

但愿，我能做到。

从花城到新山(2)

讲华语

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话说，一直在芙蓉习惯性以华语和广东话和外人沟通的我，到以华语和福建话的新山，首要适应的莫过于～～～改掉在外使用广东话的习惯。

毕竟，新山并非人人都会以广东话沟通，就算有，也可遇不可求。

对我而言，说广东话出糗的裁一次莫过于，刚回来的第一个星期日出外早餐时，一直习惯性的用广东话和一名外劳员工点“鸡脚”这份点心，谁知道对方丈八金刚....知道男人“出口”相救，我才恍然大悟，这里不是人人都会广东话的。

就那一次之后，每次出去买东西或是点餐时，心里面都会一直和自己OS说：讲华语......讲华语......

不过，一直习惯挂着广东话的我，还一度很“天真”很“傻”地担心，惨咯！这里很少人和我说广东话捏～啊会不会若干年后退步啊？
结论是，想太多！

因为我和男人一直都是以广东话沟通啊～男人和小胖也是广东话沟通一族，真的想太多了啦！

再话说，我唯一在新山（其实是古来）的朋友兼死党，也是广东话一族。

记得前几年来新山，知道多数人不会说广东话后，我一直很好奇，我这死党的广东话怎么这么溜啊？！

原来，她家里并非柔佛人，只是迁移到柔佛定居的森州马口兼吉隆坡人。

幸好，来到不谙广东话的城市，身边还有亲人陪我说广东话。

从花城到新山（1）

毫无篇章的开头
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结束近4年的远距离婚姻，踏出生活26年的城市，来到一个陌生的城市，除了要适应现实的生活之外，还有心理的“生活”。
幸而，还有大胖和小胖陪在身边，才不至于难熬。

在这里，除了熟悉的“窝”还有父子俩之外，其余的无不需要去摸索和适应，到现在4个月多月，还在和这片城市互相熟悉中，我想，对我来说，应该不成问题吧？！

在“摸索”和“适应”之间，我选择先把“摸索”放到一边，偶尔才让它亮亮相，然后每天把“适应”挂在身上，努力地适应和学习这边的一切，从简单的语言到生活文化。

迁移的首两个月里，美其名当个“伟大”的全职妈妈，乖乖待在家（其实是不敢乱走）相夫教子，给自己借口休息2个月后，重新出发。

重新出发后，放下蹦蹦跳跳走走跑跑的新闻工作，转到一个每天准时上下班三餐定时，上班等下班的工作环境。

之余以前一直随身的“忙碌”，到现在还未能摆脱这个宿命，它还是阴魂不散地跟随我左右，不过“失眠”倒是少见，毕竟它经常被“疲累”『截糊』。

我想，我还需要好一下适应期，才能完全融入成为新山的一份子，从花城姑娘变成新山媳妇儿。

（待续）

它，好像又回來了

不曉得是否呆在家裡有好些時日，情緒又開始變壞和大起大落，那感覺，不好受。
每次出現如此的情緒感受時，就會覺得，又為自己製造定時炸彈了，媽的！
更可怕的是，這次的定時炸彈並不是把自己越藏越深，而是『進化』成一種可怕的壞情緒，比如當小胖鬧脾氣大喊大叫時，有些時候的我會失控的對他動手，然後自己再懊悔不已，如此的惡性循環，屢試不爽。
再者，佔有欲變得好可怕，有些看似合理的事情，非要雞蛋裡挑骨頭才肯罷休，恐怖至極。
原來，自己的壞情緒會進化，我現在才後知後覺。

菜鳥回憶錄

～如家人般的同事們～

之

感恩有他們

～與您同行，邁向高峰～

之

充滿回憶的經歷

～騰躍70，E路同行～

之

珍惜這次的經歷

～海外採訪記～

之

也是唯一的一次

～無用武之地的大選記者證～

之

只好留作紀念

～藉著採訪肥母校～

之

一直回味那些年

～看著我長大的他們～

之

感激和感恩他們的照顧

～工作點滴～

之

都是珍貴的經驗

～採訪記～

之

偶爾也要身兼記者和攝記

～森美蘭華文報記者協會～

之

謝謝諸位同行的配合

～同事～

之

別人都說我們很像，還常被認錯

～同事～

之

當年就是頂替他的位子

～上司～

之

看著我長大的主任姐姐

～上司～

之

風趣幽默又有無限劇情創意的副主任哥哥

～從陌生到熟悉的打稿系統～

之

再見啦！

～最後～

下台一鞠躬，謝謝大家！

五年記 （1）

5年的報界經歷，除了免不了的酸甜苦辣之外，當中也在”人情世故“的這堂課裡，修了一些學分，至於及格與否就不得而知了。

 Blog裡”菜鳥上班記“的”地圖”，是在當時投身報界時，特地開設的，裡面雖然記錄了52篇，這5年裡的工作點滴，但我想，當中的經歷絕非52篇文章就能帶出。

很感謝在這5年的時間裡，曾教導、幫助、提點還有指教的前輩和同行們，沒有大家的“拔刀”，我就無法順利完成工作，順利交差。
也謝謝主任姐姐的賞識還有無時無刻的鼓勵和肯定，讓我覺得“嗯，我是適合在報界混的”，也很抱歉一直到離職，都沒能達到您的要求。

謝謝像家人般的同事們，大部分看著我長大的你們，對我而言，你們除了是同事之外，也是如家人般的哥哥姐姐。

一下的部分文章，記錄着這5年的點滴：

1. 初入行的壓力和無奈：菜鳥的第一天 & 菜鳥上班記之第二天  & 菜鳥龜速打稿兼首次專訪記
2. 英文草稿養成記：之一 & 之二
3. 第一次挫敗記：政黨記者會
4. 適應期：之一 & 之二 & 之三 
5. 第一次封面捏，不過是地方版的
6. 烏鴉嘴記
7. 滿三個月時
8. 細數各式工作
9. 父女檔：之一 & 之二 & 之三
10. 《中國報》晚宴之與您同行，邁向高峰
11. ON CALL的感想
12. 一而再錯過的經歷
13. 失衡
14. 踩在新與舊的交界線

週假前夕之無題

當別人的心裡只有他人而沒有你的時候

別太難過

至少還有你自己

在乎你自己的情緒

當別人只會一昧以責怪的語氣道出他的不滿的時候

別太在意

至少還有你自己

能決定你的選擇

當別人理所當然把責任還有不滿歸咎於你的時候

別太憤怒

至少還有你自己

知道自己在想什麼

你跑去哪裡了？

那“自我情緒整理”的本領，跑掉了，找不回來了。
所以，每當情緒很糟糕的時候，除了拼命忍耐和放肆哭泣之外，也不曉得自己該怎麼做、怎麼走，才能驅走那糟糕的情緒。
情緒的控制越來越失控，糟糕得有點麻木，卻又狠不下心任由它繼續侵蝕自己，很糟糕。
找不回那控制情緒的感覺和思緒，真的很不好，很怕哪天一發不可收拾，把自己弄得更加地糟糕，那感覺，很害怕。
害怕得很無助很無助。
誰能，幫幫我？
至少，教我找回那個擅長自我情緒整理的我，好嗎？

記，那一直壓抑的沒安全感

自從新山回來，男人的電話宣告維修後，那沒有『安全感』的感覺，特別強烈。
更讓我覺得可怕的是，我下意識拼命地在壓抑那股感覺，不敢讓任何人知道，那脆弱的我，除了，在今天這個空間裡。
“下意識地壓抑”除了要讓旁人看起來很好、逞強之外，也不讓男人擔心、內疚，然後，吵架。
每天都好像活在一股不知怎麼去生活的困境裡，心裡，好累。
加上忙碌到只有晚上才完全停下稍息的生活，那股憂鬱到不行的心情和情緒，更是糟糕。
我又怎麼了？

記，本週夜眠

我想，這是我今天難得的夜眠日。

無關開心與否，可能過了入眠時間唄，所以才會在這個時間還瞪著眼。

本週的生活，在外人甚至「他」的眼裡看來甚為挑戰，但實際上除了午間的柴可夫時間外，其實也沒多大改變。

我，依舊是工作家庭兩頭燒的我。

心？我想無關開心與否，它還是老樣子。

時不時，讓我感傷一下；偶爾，讓我感慨一下；或者，直接讓我難過。

不過，也依舊老樣子地，熬過來。

至於人嘛。。。

還是一樣瘦。

瘦得連自己都害怕得的那種。

記，那幾乎崩壞的時間

當情緒再次被挑戰時，除了忍耐，還能釋放。

只是，這次的釋放似乎不太好，也好像，從來沒好過。

當沒來由地丟出負能量時，其實希望能收回一下正能量，哪怕只有一點也好，至少，會好些。

不過，似乎，最希望收到他得正能量時，換來的，卻是千篇一律的負能量。

能說不懂麼？未必，只是，可能男人和女人的構造真的他媽的不一樣，所以才會有如此嚴重的溝通不良和意見分歧。

難過嗎？其實更多的時候，是無奈。

在責怪他不明了的同時，也在想著他媽的男女不同的構造！

不要解釋說得明白？

只能說，再解會換來互相丟出過期和難聞得「派」的話，你和他會樂意接受嗎？

有人說，這樣的「溝通方式」不累麼？

我也只能無奈地想，不同構造的大家都在互相丟「派」，這樣算不算另類的溝通方式。

女人其實在丟「派」的時候，其實不是要「解決」方案和實際的意見看法，也不是「忍忍忍」或「看開點」。

她要的，其實只是真心並簡單的「我懂你」和「加油」，僅此而已。

這，是她的構造。

記…26歲生日前夕

耐性再次被挑戰是真的很磨人的事情，雖然已經不是第一次，也開始熟悉如此的模式，不過，你他媽的我還是有情緒有脾氣的好嗎？

每次碰到這檔子的鳥事，總會在想，『孤軍作戰』的感覺真的很無助和難過，我到底什麼時候，才能徹底離開這裡？？？

每次一個人面對煩人的情況時，真的很無助。

就算我像一個超人般的媽媽，也是一個普通的女人。

講完

 

記…17/3/2016

原以為，憑著那幾天『突如其來』的假期，能把心裡的疲憊沖淡一些。不過，隨著今天的工作一再受到阻滯和小胖的彆扭，才發現它還在揮之不去。我還是，需要好好地放假沉澱。

除了心裡的疲憊，身體也不斷地發出警號，好像在抗議般，一直在說：你讓自己生活得太累了，是時候，把腳步放慢些，還有多愛自己一些了。的確，我讓自己的生活太累了。怨，我有這個“資格”再去抱怨些什麼嗎？我真的不懂。現在，我唯一知道的，除了“必須”要放假之外，還有，眼淚。

當一再瀕臨崩潰的情緒，沒有眼淚作為出口得到宣洩的時候，我才發現原來，好久都沒有好好放肆的流眼淚了。對我而言，好嗎？我也不懂。我只知道，現在的自己，很糟糕！

2015之遲來的回顧

每年固定的『年末記』，在剛過去的2015年裡，缺席了。
具體缺席的原因，忘記了，但想寫的意思，就現在的幾個小時了。

我的2015年，25歲。
依舊在不定期地鬧鬧情緒化，只是，眼淚，少了。
腦袋，也時好時壞。

工作嘛～
邁入『資深』的一族，但真實卻依然遊走在邊緣，不好也不壞，不進也不退。
畢竟，那團火，沒有這麼多了。


家庭呢？
進入第三年遠距離的婚姻生活。
除了忙工作，還有獨自帶著小胖。
以及～
持續忍耐中。

上學記

邁入3歲的小胖，開始適應早睡早起的生活了，對他而言，是好還是壞？
自小胖步入托兒班的『懷抱』後，菜鳥媽面對的是更多的詢問：不是說好不要這麼早送入學校的嗎？
聽罷後，我只能說～有些事，未必能如我所控制，和決定的。

上學後的小胖，目前還在適應期中。

至於他的人，就還有待觀察。