關於獨處

最近都在看著劉若英的『我敢在你懷裡孤獨』這本書，書裡提到的盡是她和她朋友“獨處”這檔子的事兒。

獨處，對我來說是再熟悉不過的狀態了吧！

小學到中學時期，除了上課以外的時間外，和自己相處最多的莫過於自己了。

我想，一直在心裡和自己對話，也是那時“訓練”出來的吧！

熬到了學院時代，原以為“獨處”可以暫時離開，又因為自己那不負責任的心態，回來了。

我想，那時的獨處所逼出的，除了麻木的心態外，還有差點憂鬱送醫的另一個自己。

出來社會討生活了，又因為情況特殊，再次被邊緣化了。

剛開始，的確是蠻懊惱的！

幸好，習慣孤獨和獨處的自己，能handle得來。

諷刺吧？

其實，還好而已。

看起來他媽的孤單和孤獨的獨處，其實在某些時候，自己是期待的。

只是，可能在外人的眼裡看來，或許有些許的孤僻，或，可憐。

獨處，其實難過嗎？

其實，還好，當你需要沉澱。

其實，還不錯，當你想要清靜。

其實，還不來，當你需要放鬆。

職業兼假性單親媽媽

一宗憂鬱症母親殺兒子案除了可用“轟動”形容外，也讓大家關注和看到單親媽媽的辛苦和付出，網路一面倒地”撐“單親媽媽的辛苦。
無可否認，犧牲工作、朋友甚至自己生活，全心全意為家庭付出汗水和心血全職媽媽，很偉大。
不夠，對必須為討生計而必須工作家庭兼顧的職業媽媽而言，她們的付出，就會顯得渺小了嗎？
請容許我偏激的說，兩者其實都不相上下。

以前，有一名從職業女性轉為全職媽媽的朋友告訴我，當一名全職媽媽是多麼地偉大，尤其看到一直陪伴在側的孩子健康成長，是非常值得的一件事。
當時心裡OS地說，X的，我的經濟情況不如你寬裕而且我也還是處於拼錢的階段，你可以無憂無慮地陪伴孩子，不代表人人都有這個“福氣”和“資格”。

從走入婚姻到結婚生子，無論是經濟狀況還是自己的想法，都讓一直背著“職業媽媽”的銜頭，當中除了不讓自己脫節外，很大部分的因素，是因為經濟不許可。
小康之家的職業媽媽的生活，不外乎就是工作和家裡，偶爾只是會會朋友或是獨個兒去干個什麼透透氣。

我想，我比全職媽媽幸運的是，我還能偶爾去找找朋友或是獨處一下下，但只要時間知道晚上8點，就會開始焦慮不安和趕快回家。

因為工作性質的關係，也會有無法在正常時間回去陪孩子的時候，那時的愧疚心加上工作的疲累，其實跟職業媽媽總早忙到晚的勞累無異吧？

除了職業媽媽，我還是一個假性單親媽媽。
假性單親媽媽，簡而言之就是枕邊人不能常伴身邊，媽媽本身獨自肩負著照顧甚至教育孩子的責任。

坦白說，有時在街上看見雙親帶著孩子和樂融融的情景，都會很羨慕很羨慕。
老實說，每當枕邊人休假回來外出時，內心就會非常貪圖那時間不長的“家庭幸福感”。

每當自己或是孩子“按抓～按抓“時，表面除了硬撐外還能怎樣？
其實，假性單親媽媽也不必全職和職業媽媽來得輕鬆呀！

第四年記

那天看著師兄在帖文提到他在報界“滾”了8年之久，因為這一『貼』，我才猛然記起原來我已經在報界“滾”了足足4年了。而這一點，是我在18天後才發現。
為什麼需要特別註明？
因為前3年的我，都會很『準時』地記得，每年的801，是我這菜鳥踏入森州報界的日子，那個，我曾經很重視的日子之一。
在猛然記起801和4年這組數字時，腦海閃過的，莫過於：你是否該離開了？
在報界“滾”過的4年歲月裡，改變的，又豈止是報界，還有自己叻。
從當年的熱血菜鳥，變成現在凡事盡力的中鳥，可以說是最大的改變吧？
曾經這麼告訴自己，『熱血』是自己在這行裡的動力，而今這股動力，卻漸漸地減退。
是好？還是不好？

有時，還真的不懂自己是真獨立，還是在掘強，又或是，愛面子。

人前總會擺出一副「都行」的姿態，但心裡，比誰都需要有人可以好好地依賴，哪怕是借個肩膀也好呀！

奈何呀！

性格就是太掘了唄！「都行」就一直如影隨形呀！難堪呀！

這女人，可以再正常點嗎？

無眠呀

因為一杯咖啡，把自己搞得在凌晨3點對的雨夜裡，失眠了。

獨處兼失眠，這的會要了我的命呀！

因為那令人懊惱的思緒，會到處亂飛。

前幾晚都因為工作把自己搞得壓力又疲憊，原本計劃好好地在週假好好休息，自我整理一番，結果犯賤被一杯咖啡搞定了！

還有，一部電視劇。

犯賤的夜晚，還在下著雨呀！

克制

因為深知自己的性格和情緒“不如人意”，所以每當遇到不如意的事情時，都會先試著讓自己冷靜下來，再不行的就，就只好使用非常方法讓自己好好地冷靜咯。
以前有朋友告訴我，我是個會自我情緒整理的傢伙，但現在，我無法是個及格的自我情緒整理的傢伙。
而且，還遜爆了。
對於那無法克制的情緒和不如意，除了大哭和自己鬧彆扭鬧脾氣之外，最近，還走回以前那不堪回首的路，忘情地往自己手上印下一個又一個讓自己舒心的牙印。
雖然那過程會很痛，但至少痛了以後的心，會是舒暢，總好過讓自己的眼淚一直流。

忍耐，忍讓

其實，看似莽撞和衝動的我，在一些時候，也在忍耐和忍讓着，你都知道嗎？
自知性格不如別人般溫柔婉約，當然也枉論善解人意，但在面對某些事情上，我還在耐著性子在忍耐和忍讓着，你懂嗎？
因為那火爆的性格，在自己眼裡看來不公和看不過眼的事情，其實，都一直把自己的怒火壓下，在忍耐和忍讓着，你嘗試了解過嗎？
對於目前的生活，縱使再難熬和難過，我都在咬緊牙關忍耐和忍讓着，你有看到的嗎？

別憋死

話說，那晚在一家子的睡房裡，一直重複著某些足以讓人淚崩的歌，好讓自己能把心裡憋著，卻又不能發洩的不快，通通都讓眼淚發洩出來。
不然，真的會憋死自己呀！

話說，雖然當媽好一段時間了，但有時還是會想像個孩子般，好好地讓眼淚亂流一通，好讓自己的心舒坦些。
不然，真的會憋死自己呀！

話說，雖然讓眼淚亂流一通真的很傷眼睛，但總比心傷好，至少眼淚流完還能笑笑。
不然，真的會憋死自己呀！

為了不讓自己憋死，只要在必要時或適當時，讓眼淚流一流，才對得起自己的心。

PS: 附送催淚歌之一，她是有歌唱實力的大馬女唱將之一。

也不過如此

日子，過得再糟糕也不過如此。
遭遇，再倒霉也不過如此。
感謝，那一顆堅強的心，雖然有時帶著倔強的心態在過活。
感謝，那一個不離不棄，堅持不懈都陪伴在側的人，讓苦日子也會有笑顏的時候。
感謝，那些以前、現在、未來的懊惱事和瑣碎事，讓人覺得，日子過得再糟糕也不過如此，再難熬的日子，也會有煙消雲散的時候。
彩虹，總會在不遠處等著，那個已做好準備的你。

所以呀，再糟，也不過如此。

我的職業

最近狂煲港劇『導火新聞線』，劇情雖然稍誇張了些，但裡面一些處理新聞的方式和心態，不得不說，菜鳥學到了。
邁入第四年的菜鳥生涯，對新聞那團所謂的『火』，也因為信心和現在的環境，逐漸熄滅。
不過，幸好還有那一點的『文火』在心裡，否則的話，我實在不知道除了那份看起來還不錯的薪水之外，還有什麼能支撐我繼續呆在這個我曾經夢寐以求的職業。
套句每次都會在社團工聽到的一句話，隨著時代的變遷（日新月異）和科技的發達，很多事物都需因而跟著『改變』或『進步』。
當然，新聞這個行業的作業方式，也跟著有所不同。
不否認，當中的改變有好有壞，但偶爾的作業方式，還是會讓菜鳥覺得，很『他媽的』做法，奈何菜鳥只是小羅羅一名，也只能奉命行事。
將近4年的菜鳥生涯裡，有喜有悲有氣有淚，還有徬徨，但還是繼續傻乎乎地繼續走下去。
今天和一名前記者午餐時，她告訴我發生在她身上的『分享新聞那些事』，在聽完她的故事和看法事，我只是感慨的告訴她：我們這一代的記者，都是這樣的處事方式。
她聽了之後笑著反問我：那你是不是同意這是這一代的記者。
我說：我是站在鋼線的那位。
對在報界混著長大的菜鳥而言，看著一個又一個師姐和前輩的離開，迎來一個又一個年齡相仿的同事和同行；看著一直改變作業形式的新聞業，還不是站在不上又不下的地帶嗎？
而這個不上不下的地帶，不止讓自己覺得很無奈，也覺得自己其實真的差勁。
在這個尷尬的地帶裡，偶爾還是會『迎來』別人的不滿，老實說，還真的對此不開心很長一段時間。
然後，就拼命催眠自己，做好份內事，做好你覺得應該做的事情就好了，其它的，別管了！
雖然看起來很不符合『追新聞』這個遊戲規則，但偶爾看著眼前的『現實』，還是覺得，面對『現實』吧菜鳥！

老實說，這團『火』不知道會在什麼時候熄滅，但只要它還在心裡燒著，我想，我還是『先迎合，後抗拒』。

加油吧！菜鳥！

淚

沒來由的流淚，也是放鬆的其一方式。

SIGNAL

每次失眠兼長滿惱人的痘痘，就知道，壓力又來造訪了。
只是，偶爾，當局者迷而已。
不知道從何年何月開始，為了不讓自己每天處在“累死”的狀態，只好狠下心眼不見為淨，統統留在公司裡。
的確，在如非必要打稿的情況下，人，也比較舒坦些。
不過啊～那些惱人的日子，總會有機會鑽入你的生活裡，讓你過得忙碌充實之餘，還讓你失眠煎熬。
這些日子，難熬啊！

給老爺的信

老爺子，

你好嗎？我們，都好。
時間，還沒沖淡大家對你的想念吶！就連我，也都還在逃避着不去談論你。
小妞我，還是那麼地差勁吧？
想你的時候，也只能偷偷地一個人在狂流淚，真沒用。
你好久都沒到夢裡來找小妞了捏～什麼時候在夢裡聚一聚啊！
別這麼放心我嘛～
其實，我還是你老放不下心的那個笨么女啊！
到夢裡，讓我見一面，也好啊。。。

懷念記

一直以來，對於他的想念、懷念還有遺憾，都只敢把它們壓在心裡最底層的地方，不輕易地拿出來，然後，流淚。
但是，偶爾還是會毫無忌憚地，統統拿出來，狠狠地想念一番，然後再讓想念和遺憾的眼淚，狠狠地流一通。
三年了，對於他的名字和所有關於他的一切，我都非常忌諱去聽，因為害怕想念和遺憾會一發不可收拾。
所以，我選擇去逃避，盡全力地在大家面前逃避，只有這樣，才不會在大家的眼裡破功。