和『小朋友』相處的事

和即將邁入2歲的『小朋友』相處，少一點戰鬥力都不行，這讓人又愛又恨的傢伙，總是能讓菜鳥媽又氣又笑的，煞是難搞的小傢伙。
和這『小朋友』的相處，除了無時無刻訓練着菜鳥媽的耐心外，也在訓練着菜鳥媽對孩子的教育。
一直認為家庭教育大於學校教育的菜鳥媽，偶爾看著『小朋友』那些霸道無理的舉動時，還真的會捏一把冷汗。
所以，菜鳥媽為了將『小朋友』引回正路，還是不免會狠下心。把『小朋友』狠狠地教訓一頓。
然後，再好心疼地試著和『小朋友』慢條斯理地講道理，希望他能明白。
網絡上有着許多教育小孩的po文，無可否認有些會管用，但菜鳥媽認為，每個孩子的成長環境和個性都有所不同，依樣畫葫蘆未必適用，所以，還是看著『小朋友』的成長，見步行步吧！
這個看似小大人的小不點，雖然卻確確實實的小屁孩心智，但他遠比想像來得聰明，犯錯時，總會小擔心一下下。
注意，只是一下下哦！
所以，和他相處，必須打起十二分的精神，不然你就輸了

生日快樂

孩子他爸

生日快樂

雖然尚在熬點日子中

但大晴天在不遠處等著我們

而我們

也會陪著你一起度過

孩子他爸

生日快樂

對於

不能常陪身邊

分享你的辛苦和勞累

孩子他娘

深感抱歉

孩子他爸

生日快樂

工作雖忙

但是

健康還是要顧

孩子他爸

生日快樂

謝謝你對孩子他娘的包容和疼愛

對於孩子他娘的無理取鬧和壞脾氣

孩子他娘深感愧疚

孩子他爸

生日快樂

實體禮物

先欠著

虛擬禮物

先收着

孩子他爸

孩子他娘

愛你

三首歌記之單車

之三：陳奕迅《單車》

作詞：黃偉文
作曲：柳重言

不要不要假設我知道
一切一切也都是為我而做
為何這麼偉大 如此感覺不到
不說一句的愛有多好？
只有一次記得實在接觸到...
騎著單車的我倆 懷緊貼背的擁抱

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車
難離難捨總有一些 常情如此不可推卸
任世間再冷酷 想起這單車還有幸福可借
經已給我怎會看不到
雖說演你角色實在有難度
從來虛位以待 何不給個擁抱？
想我怎去相信這一套
多疼惜我卻不便讓我知道
懷念單車給你我 唯一有過的擁抱

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊
哪怕遙遙長路多斜
你愛我愛多些 讓我他朝走得堅壯些
你介意來愛護 又靠誰施捨

難離難捨想抱緊些 茫茫人生好像荒野
如孩兒能伏於爸爸的肩膊 誰要下車
難離難捨總有一些 常情如此不可推卸
任世間怨我壞 可知我只得你承受我的狂或野


打從有記憶開始，老爸雖然換過好幾部的電單車，但背影依然如昔。兒時家境最好的代步工具是老爸那兩個輪的電單車，從我開始到學校到工作，老爸的電單車都在見證著我的成長。在家裡看似嚴肅和不苟言笑，其實一直都在默默地履行著他的責任。雖然，他在外和在家的形象真的很不一樣。
那電單車的背影 - - - 還在腦海裡，回味著。

三首歌記之末班車

之二：蕭煌奇《末班車》

這歌，總會讓我想起老爸毫無意識躺在醫院的情景。
那畫面，那情形，那情緒，總會有意無意地浮現在腦海裡。
老爸離開後，我一直都很抗拒再回到同一個醫院，奈何卻需因工作的關係或是探病，而必須面對那根心裡的刺。
好幾次，都拼命壓抑自己的情緒和回憶，然後盡可能快步離開那個讓老爸搭上末班車的地方。
那痛，這歌，還在心裡，不散。

蕭煌奇 

末班車

作詞：馬嵩惟

作曲：李偉菘

編曲：Terence Teo

空著手 猶如你來的時候
緊皺的額頭 終於再沒有苦痛
走得太累了 眼皮難免會沉重
你沒錯 是應該回家坐坐

鳴笛聲 悄悄地刺進耳朵
這一次揮手 恐怕再沒機會問候
最後一遍了 換你躲進我雙肘
像靠在 曾搖動我的天空

別說話 淚水你別帶走
鏡子裡的我 已留下你 輪廓上的笑容
別回眸 末班車要開了
你不過先走 深愛是讓不捨離開的人 好好走

別牽掛 約好我們再見
散步的午後 要像從前 再挽著手敘舊
別逗留 末班車要開了
路到了盡頭 回頭是爲永留心口的人 好好走

三首歌記之小時候

之一：蘇打綠《小時候》

第一次接觸這首歌曲的時候，並沒有仔細地去留意歌詞，直到不知那日的心血來潮，邊看詞便隨著旋律走，眼淚，也跟著一起流。

這一唱，不止把對老爸的遺憾統統給逼了出來，還把思念把揪了出來，眼淚一發不可收拾。

所以，每次想要流淚時，這首歌，屢試不爽。

在老爸離開前的後期，和他一同處事的我，因為無法認同他偶爾的處事方式，所以那時的『感情』漸行漸遠，更慢慢沒有什麼話可以聊。

對爸爸，心裡還是充滿著崇拜和尊敬，但那要命的面子，就是不肯好好地如以前那樣地待他。

『小時候』

作詞：吳青峰

作曲：吳青峰

編曲：蘇打綠、林暐哲

小時候 我們的城市像郊外

我們的腳步很輕快

那時天空很藍 心很小 路很寬

長大後 我們的存在像塵埃

我們的距離被拉開

有時相處很難 想很多 話很短

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗

我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心話

我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑

我忘了說心裡面的願望 始終是要你的肯定啊

從你溫柔眼眶 綻放

我相信 今天他一定裝上了翅膀

來到現場 聽我唱歌

這時候 我們的心變得柔軟

放下了父子的身段

知道時間太晚 不要躲 不要散

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗

我忘了問什麼樣的倔強讓我們不說一句真心話

我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑

我忘了說心裡面的願望始終是要你的肯定啊

從你溫柔眼眶 綻放

我要爬上你的肩膀 我要眺望你的遠窗

我忘了問什麼樣的倔強 讓我們不說一句真心的話

我要長成你的翅膀 我要拂去你的滄桑

我忘了說當我仔細回想 腦海最珍貴的一幅畫

是你載著我 叮嚀我

要我抓牢你身旁 安心在你背後飛翔

記憶中 我們的一切

隨著你老去的臉 成為永遠

我和我的長頭髮

守喪期滿當天，終於可以把這把留了21個月，及腰的長髮給剪了，更毫不留情地讓頭髮只掛到頸項。那天，把我『動刀』的理髮師分別在落刀前後給了我兩次反應和確認，為的，只是擔心我會臨時踩剎車。但是，我不單沒有臨陣退縮，還很“堅定”地告訴她，把它們幹掉吧！

對於這把陪了我21個月的長髮，也同時見證着『小朋友』這21個月以來的成長。這段時間裡除了把那至今仍讓我懊惱的前額髮稍作修飾和挑染了2次頭髮之外，期間再沒有動過它一絲一毫了。關於不捨長頭髮這檔子的事兒，我只是在剪髮後，回頭望它們一眼時，有着一絲的不捨外，其餘，未有多想。或許，對於一下注重外表和打扮的女性而言，飄逸的長髮也是魅力和氣質的代表之一。但是，對於我這工作時間不穩定且職業媽嗎而言，這一頭的長髮，好“多”次都讓我深深地感到『很累』『很熱』。尤其是工作累翻回家後，那一頭不洗會油膩膩的臭頭，真的讓我煩惱得想要去撞牆。

除了對長髮的抱怨外，當然也曾動過要讓它們『改頭換髮』的時候，家裡的男人在某月某日提議，不如去燙個髮吧！換個造型試看看啊！

嗯，這提議，我想了好久也計劃了好久，結果是，再看吧！反正不急的事兒，更何況髮型師也提議說：你這頭半長不短的頭髮，也可燙髮看看哦！

最後是，還在計劃著。

畢竟，要冒著變得更加師奶的風險，真的需要好好計劃一下的。

總結：長髮，是很飄逸和氣質，但若沒那個心思去好好『經營』，還是弄個簡易打理的髮型好了。

再總結：短髮，雖然沒有長髮來得吸引人，但別小看它所帶來的『方便』。

PS ：關於我現在頂著的不長不短『髮』，其實，只是要再給它『留』機會而已。畢竟，男人還是中意那長髮的兇巴巴媽媽。

偶爾把長髮弄得『智障』些，

是它能帶給我的樂趣之一。

偶爾，

飄逸的長髮，

可以騙一下『照騙』的

『贊』

這頭不長不短的頭髮，沒什麼不好啊！

至少，不用每天在為『洗不洗頭』而煩惱

那些2014年的事

好吧，糊弄著又過了2014年，人呀，除了變得更兇巴巴之外，好像也沒什麼改變。
『小朋友』快2歲了，所以，我當了快2年的菜鳥媽，開始慢慢對教育『小朋友』有些許的心得，但還是有很大的進步空間。畢竟，『小朋友』每個成長的階段都有所不同，要學習的要懂的，自然同樣有所不同。

對於那熱愛的工作，偶爾的的工作還挺有成就感和滿足感的。只是現在的作風和環境，不是自己所想要的。還是那句，以往備受尊重的職業，漸漸地失去了它原有的原則，乖離了原本的大環境。而這個大環境，讓我很失望。所以，縱使再怎麼熱愛，也失去了當初的那份熱忱。

依舊維持着long-D婚姻的兩人，除了忙碌的生活之外，讓彼此聯繫在一起的，還有『小朋友』。

更多的2014，不提，也罷。

給老爺

好久都沒給您寫信了唄～都久得這究竟是第幾封，寫給您的信了。
你好久好久都沒到夢裡找我了呢，就這麼放心我唄？
今年你的生忌，我很刻意地忘記了，抱歉，因為我實在不願再被挑起心裡的刺兒，那根刺，扎的很深，深得連自己都不懂得該如何拔起。
每次想你的時候，都有著一股衝動想知道，你曾以我為榮嗎？還是覺得我還是個黃毛丫？
那天，公司裡提起了你，大夥兒都聊起了你出事那天的情況，而我，也只能湊合地說著談著聊著。心，也在苦悶著。
看來，最逃避的，還是我。

夜。淚

憋在心裡已久的眼淚，還是被一首歌給逼了出來，要流淚，原來真的不難。一首歌，一個人，一份思念，還有心裡的苦悶，都被眼淚給出賣了。真的很抱歉，每次心裡苦得要流淚時，總會自私地把老爺您給出賣。小妞的眼淚，已經好久都沒孩子氣那樣收放自如了，每次不是忍就是憋的，再硬硬地給吞了下去。真的好久，都沒像這樣放肆地哭過了。真的好久……好想好想，讓這些日子以來的不快，都在今晚統統給逼出來。

那些關於評估的事兒

第三年進行評估，結果，出乎自己一些預料。原以為會『死』得很慘，沒想到竟然只是皮外傷而已，但這皮外傷，也用了好一些時間痊癒。現在，總算好了，但傷口已經結疤。
3年的時間，比起感情已經大不如前的師妹們，我差了一大截。不是要比較，而是心底知道自己究竟是怎麼一回事。
心裡是否還存在着當初的那份熱誠？我不曉，我只覺得，再繼續待下去，我只會想更加逃離……
評估，挽回我的信心，但挽不回我的熱誠。
完畢

聽歌那些事

以前晚上獨自呆在閨房失眠時，都會很喜歡很享受聽著電台播些懷舊的歌曲。可現在聽著聽著，心裡總會免不了嘆息一下下，再繼續任由這些令人感到唏噓的歌曲，通過耳朵輸入大腦裡。
好像，好久都沒好好地靜靜聽著歌，看著書了吧？
現在每次被歌曲伴隨的，不是工作就是開車，連拉開嗓子也只能在空間有限的小灰裡～什麼跟什麼了嘛？
說起唱歌，以前老愛把喜歡的歌詞統統背進腦海裡，然後再藉著歌曲的旋律大聲地唱丫唱，傷心時再便嘶吼便流淚，想起就暢快吶！
現在，便默默流淚邊唱歌的份兒總少不了我～

突然，好像好好和我喜歡的音樂來的正經的，冗長的約會，只有我和它的約會。

心寒的教養

光陰似箭（老成語），吳傻已經一歲半了！一歲半！
從這小胖出世到現在牙牙學語，每學會一點，都會讓菜鳥媽覺得好開心好開心。
這小胖，時而調皮，時而貼心，逗趣時所做的一切都會讓菜鳥媽哭笑不得；脾氣卯起來的時候，就幾乎被小胖氣死。
每次看著他那不甚禮貌的行為舉止時，菜鳥媽都會開始害怕，能把他那些要不得的行為糾正回來嗎？
但，倘若現在因年紀而由着他的話，未來的他，會怎樣？

每次忍不住對他“動粗”時，都會對他下意識閃躲的行為感到心疼，畢竟才一歲的孩子，未免也太嚴厲了？
但，卻又不想誤了他的未來，所以只要讓他先痛後甜。

孩子，抱歉了

那些方塊字的事

以前，總喜歡在夜闌人靜的時候，好好地和我最愛的方塊字談心，讓它，隨著鍵盤的啪嗒啪嗒聲，驅走心裡的納悶，更難過的時候，還有眼淚陪伴在測。
現在，因為工作的關係，每個星期至少有三到四個晚上，都是方塊字在陪伴。
只是，偶爾的它，會鬧鬧小彆扭，讓我無所適從。
或許，腦袋開始放肆了吧！
又或許，開始懶惰和腦袋多溝通了～
想當年，和方塊字如影隨形，而今，和方塊字最親密的接觸，也只有在那八個小時的工作時間上了。
方塊字呀～你會是我其中的過客嗎？

三年記

三年前的今天，帶著蠢蠢欲動和無比興奮的興趣，朝著夢想的道路前進。
三年後的今天，帶著的，是充滿遺憾和無奈的心，繼續走著這條未知路。


三年的時間，心情的轉折可真大呀！每次想著眼前的『現實』，再往回想想自己的『夢想』，竟然覺得它是多麼的可笑。只能說，現在所做的『新聞』，和當初所向做的『新聞』，隨著社會的變遷（官方老話），也一起跟著改變。變得，不再是自己所看的般偉大。

三年了，對於這行，有點開始感到力不從心，還有厭倦。

心，開始為這三年，覺得疲憊。

雖然疲憊，但打從心底，我還是，沒後悔選擇加入這個大家庭。
只是，心態和觀念改變了，回不去了。

乖乖地面對生活

放了4天假，丟下孩子和工作，回新山閒了4天。
說實在地，真的不想回來面對忙碌的生活，想要逃得越遠越好。
對生活的怨言，也不是一朝一夕的事兒，每次總會找個理由讓自己逃開，然後再乖乖地回到現實生活，那讓人忙碌的生活，繼續咬緊牙關過下去。
所以，你放完假了，乖乖收拾心情，去面對你該面對的生活吧！
加油！

寧可不八的卦

友人說，因為男人某次的曖昧訊息，使她不敢再翻男人的手機，因為，會害怕看見讓自己難過的訊息或是文字。
我想，我能理解她的感受，是深深地理解。
本著對男人的信任，我一直都不會刻意去翻男人的手機，偶爾一機在手時，也只隨便看看。
其實，自己打從心底知道，除了『本著對男人的信任』之外，還有，不想讓自己知道得太多。
直到那天……
突如其來的好奇心，去難得一翻男人的手機，不翻還好，一翻就翻倒醋罈子。
都一個孩子的媽了，還去翻醋罈子，說出來呀，可真貽笑大方。
那些字眼，雖然不至於不堪入目，但卻也讓確確實實地在意了一番，更可笑的是，還要『不介意』和『不知道』。
在那當下，終於切實感覺到友人的那一番話，和感受。
八卦，不適合用在翻男人的手機上，因為，八卦用在男人手機上，心，會楸。

回想，我，不也常和名草有主的人聊天，只是，我會分清，我是什麼身份，連開個無謂的玩笑，我也不會。
因為，那是責任，


ps: 不是一個好妻子的女人，讓你辛苦了，我深感抱歉。

那些不屬於我的時間

好吧！已經不是第一次抱怨時間不夠用了！忙碌的工作和家庭時間，不僅佔去我大大大部分的時間，還連帶吧健康也給拿掉了。今晚，不禁抿心自問，每天都把自己搞得累死自己，還要典當健康，是要幹嘛？
好吧！我覺得，不是年齡讓自己覺得體力和精神大不如前，而是，我一直無法，好好地，好好地，為自己休息。
講完，謝謝。

久違的淚崩

既然無法好好地在大庭廣眾放肆地大哭，就唯有獨自躲在狹小的車裡痛哭吧！
今天，讓我淚崩的，是它。
感謝有它，讓我能把這些日子以來的不快，通過臉頰流下，釋放心裡的負擔；
感謝有它，讓我能好好地，毫無忌憚地釋放眼淚；
感謝有它，讓我把對老爺的思念和遺憾，一拼地發洩發洩。

謝謝，『小時候』；
謝謝，還是愛哭鬼的自己；
謝謝，眼淚

 

 

 

 

    



沒什麼

其實，沒什麼的……
只是低潮期，很快就會過去的；
只是透明人，很快就會習慣的；
只是不快樂，很快就會適應的；
只是很疲憊，很快就過麻木的；

其實，沒什麼地……
都幾年了，還有什麼壞事兒惱事兒過不去？
咬緊牙關撐一撐，你就會成為第一個佩服自己的人兒。

加油！無時無刻在任何方面任何地方都要加滿滿地油去面對！
開心就大顛大廢地笑；難過就關起廁所門大哭。
沒什麼過不去的，加油……
努力地撐下去，不為別人，就自私地為了自己。

我的李大仁

前陣子心血來潮，重新追起《我可能不會愛你》這部被我喻為最生活化的台灣偶像劇。看著戲裡的李大仁，想起我 那『當年』的李大仁。沒錯，是『當年』的李大仁，因為現在的李大仁，已經不是當初的那個李大仁了。或許，角色進階了吧！有著不同的角色，所做的一切，自然也就變得理所當然起來，愛情啊……換了角色後，所得到和擁有的，也就不同了。也難怪為什麼有些人寧願讓愛情長跑，也不願把自己葬入墳墓裡。我的李大仁吶……難道你不知道看起來再怎麼堅強的程又青，其實很需要被呵護嗎？

正中要害

因為生活中有太多的不愉快了

像是在暴風雨中求活

於是，我在心裡築著堅強的堅牆

努力讓自己住在晴天裡

 

 

看到這段『正中要害』的話時，二話不說，帶著『我懂你』的心情，分享了。

生活裡的不愉快，豈知一天兩天的事兒，每天要處理的私事和公事，就能讓自己的身體累翻。再加上塞在腦袋裡的瑣碎煩心事，更是累爆思緒。在身和心被轟炸的情況下，要愉快？談何容易？

為了要平衡，每天都在想著法子讓自己過得愉快了，讓自己麻木些，漸漸地……在生活裡失去自我。

有時，當靜下心的時候，就會反复在心裡質問自己，為什麼？為什麼你要讓自己這麼不愉快？

 沒別的，就習慣了將心事兒擱在心裡，然後，讓自己過不到自己，再繼續往死胡同里鑽。

心裡的『堅牆』，早就超過自己能負荷的限度了，只不過，任性和倔強的自己，拿起膠紙一層一層的粘上和掩飾。

晴天，只是假象。



一笑置之的『三個字』

“她是石清的女兒，……”
“她是吳石清的女兒，……”
“她爸爸是吳石清，……”

吳石清，這讓我又愛又恨的三個字。
這三個字，是心裡的刺，也是痛。

在娘家，總會有意無意提起『吳石清』的過去。
又如何？
死者已矣，說再多過去來緬懷對方，豈不讓自己更加黯然神傷？

在外面，熟悉『吳石清』者，總會時不時向無知者或同認識『吳石清』者，以『吳石清』的名字去介紹他的女兒。
而她的女兒，只能帶著一臉『就是我』的表情和笑容，去應對每一雙恍然大悟後，再加以惋惜的眼神。
又如何？
死者已矣，她女兒其實心裡很難過，卻要一直掛著那無謂的笑臉去應對。

：心裡的刺和痛，自他離開後，以被倔強緊緊包裹著，所以，請別再挑起了，好嗎？
：謝謝

那些沒營養的書籍

那天逛書局時，無意間被一本書的標題給吸引著，於是便把它帶了回家。直到幾天前，才有那個時間翻翻，怎料一番不可收拾。
這是一本青春愛情小說，羞澀的純純的愛，當年可是多少人的回憶啊！可能衝著這份懷念的感覺，去追閱這本書。
簡單而言，這不是一本『營養』的書，因為除了翻閱讓你『回想當年』之外，其實對本身的毫無進步。
但是，我卻覺得，這些被我稱之為沒營養的書籍，反而能讓我好好放鬆緊繃著的神經，好好地放鬆下來，並帶著一個輕鬆的心情，去享受和幻想書裡的每一個情節，讓自己暫時放鬆放鬆～
這也讓自己想起，上一次好好地和書籍作戰的時候，是幾時？

吳少爺

這是我家的男孩。

出世時很皮，當然現在也不例外。

 

這是我家的小樂謙。

雖然很皮，但他有他的可愛之處。

這是我家的Stanley仔。

他手抱時胖嘟嘟，當然現在...有點瘦。

 

這是我的大吳和小吳

 

兩父子一個樣兒，當然脾氣也不例外

他很愛笑，對鏡頭也很敏感。

他玩起來的時候，比任何人都來得瘋狂。

愛玩水的小孩，豈止他一人？

讓你氣，卻又能讓你會心一笑的小傢伙。

睡覺時沒有一個好睡相的小朋友。

笑起來的時候，融化你的心。

哭起來的時候，惹火你的心。

這，就是我家的吳樂謙

我們的孩子

掃塵記

出來工作後，報到『癡人說夢』的時間越來越少，結婚生子後，報到的時間更是微乎其微，可見『時間』佔了我多少的『空間』呀！
是時候，先掃掃塵，再好好地計劃計劃，下一篇的新帖文了。
先發發牢騷吧～
生活，催人老也催人累呀！每天都起床忙到睡覺，分分鐘連睡覺都在忙著『做夢』呢！
蠟燭兩頭燒的後果，就是引火自焚，害人害己，奈何，這是命運，也是宿命，所有唯有認命。
好，抱怨完畢！
繼續抬頭挺胸生活去～～～

當你被生活和工作搞得一個頭兩個大的時候，除了累，還有怨。曾幾何時，劉青雲的經典語錄一直都在腦海裡念念不忘，而今，卻覺得那是何等的煎熬啊！女人啊～那麼地執著那麼地怨，身邊的人多苦啊！女人啊～難道你就不值得對自己再好一點嗎？女人啊～難道你就不能讓身邊的男人安心嗎？怨了，又能如何？別人不是你肚裡的蟲，內心真正的煎熬和感受，只有你才切切實實的『感受者』。
女人呀～怨了累了苦了倦了，就發洩了再繼續過活唄。

夢，團聚

久違的，夢裡，再團聚。
夢裡的您，脖子架著相機，出現了。
不僅您，還有大姐，以及我們。
一家人，再次，在夢音裡團聚了。
而您，也在夢裡，見著您的小外孫了。

菜鳥媽的碎碎念（3）

大家好，這是我家的傻傻。

快10個月了！

幾天前，因為芝麻綠豆的事情鬧了彆扭。的吧！女人胡思亂想的本領，古靈精怪的想法又跑了出來，還帶進了夢裡。氣煞！彆了好些時間的壞心情，找了個機會霹靂啪裡地流了出來，心，也舒坦些。我們，聚聚散散一年了，在這1年裡，都在見面時無數次將對方給抱得緊緊地，每次分離時，心，其實很心不甘情不願。奈何，現實的生活，不得不向『現實』低頭，然後繼續分隔2地為生活打拼。每次短聚的『掏空心事』，除了帶著『新領悟』的感受之外，還夾帶著虧欠的不快。好幾次都這樣問着自己，這麼辛苦為了什麼？然後就繼續任由問題埋在心裡，繼續打拼。其實，我累的時候，真的好想有他陪著；他疲憊的時候，多希望能待在身邊照顧著。他曾說過，倘若繼續過著分分離離的生活，難保有朝一日不會幹對不起的事兒……這句話，我了我解，但我卻無能為力，去將這句血淋淋的話從腦海裡刪除。我認同他的言語，所以沒有給予反駁和惱火，因為……我是真的打從心底認同……每次分隔2地的彆扭，都讓我覺得，媽的！情緒很糟糕，很想找人說，但無從下口……所以只能寄託在眼淚上。因為始終相信著，哭過就好了，就如我對他的信任般。經常告訴處於感情困擾的友人，信任很重要，所以，我強調，我也是打從心底信任他……講完！

我的2013年，是這樣的

2013年，再次經歷親人離去的痛；
2013年，看著親人患病卻愛莫能助的感覺，很糟糕；
2013年，曾經關係親密的母女，漸漸走向冰點；
2013年，一換再換的計劃，讓人無所適從；
2013年，討人厭的壞情緒，一再造訪；
2013年，當了調皮少爺的娘；
2013年，在工作遇到瓶頸；
2013年，大選，當我體會到遺憾；
2013年，依舊非常想念不能每天見面的老闆；
2013年，應工作之便，出差到外國，很棒的工作經驗；
2013年，富有歸屬感的辦公室，幾乎大換人；
2013年，漸漸了解，時間並不是完全屬於自己；
2013年，開始知道，何謂累到麻木；
2013年，學會了，『你可以嬲，但絕不可怨』。

這就是我的2013年。