令人哭乾淚的指定動作

我想，曾經到喪府『坐夜』的人，都會免不了會打聽或是了解，永遠醒不來的逝者，是如何離開這個世界的，而在離開前又怎樣怎樣之類的……
於是，逝者最為親近的家人或是親屬，免不了一遍又一遍重複逝者的『離開』前的事情，然後帶著哽咽或是眼淚繼續交談。
這些重複性的『指定動作』，會漸漸地讓人把淚流乾，但心，仍在為逝者的離開淌着血。
今晚赴了喪府一趟，看著逝者的家人帶著哽咽和無奈的語氣談起逝者如何『離開』時，心裡一直都要找機會制止，但她卻『自然而然』地說著死者，突然覺得自己好像在往她的身上撒鹽，而她，視乎也哭乾淚和麻木地，述說著逝者。
這『指定動作』是何其的殘忍？逝者已逝，說得再多，又有何意義？

給老爺的話……（21）

老爺，今天看著哭死人不償命的電視劇時，又勾起那幾段不好的回憶了。
這部電視劇，好幾次都讓我想起您們，心都在抽痛者您們的離開。
老爺呀……
唉，真沒用的小妞。

你可以嬲，但絕不可以怨

那天，應工作之便赴了一場電影約。
電影裡的其中一句對白，至今仍深烙在腦海裡。
所以呀，最近每次只要有什麼不快在心裡，就會告訴自己：
“你可以嬲，但絕不可以怨”
然後，就告訴自己，當個“氣婦”好過當“怨婦”，因為一旦當了“怨婦”，就會有源源不絕的“怨氣”，然後就無法當個“笑（少）婦”了。
往更深層想，其實也對，既然無法不小氣，就生氣大吃大喝大顛大廢一輪，把氣發洩出來就好了。
但是只要一開始怨，就會不斷地埋怨甚至抱怨為何生活對你這麼不公平，為什麼要這樣對我等等的怨氣出現。
生氣，只是一時；怨氣，會帶著很久很久……
所以，既然我沒辦法大方，就生氣一下好了……

給老爺……（20）

真的好久好久，沒給您捎信了！
小妞的生活，依然如昔……每天還是抱著一堆忙碌和煩惱在過生活。
說麻木倒也不盡然，只是，習慣了吧！
好吧！現在就讓您知道我的生活是多糟糕吧！
當了女兒23年，還是那副“要怎樣就怎樣”的脾氣，您肯定沒眼看。
當了媳婦1年多，還沒為過家翁家婆做過一頓飯，一定會您你這“古董”念個。
當了老婆1年多，還是沒給個老婆樣，您肯定會不爽。
當了妹妹23年，還是被他們無條件地寵著。
當了媽媽8個月了，偶爾還是會像個大小孩一樣，被您看到的話肯定罵慘了。
當了菜鳥2年多，還是不及格，丟光您的臉了。
好的，報告完畢！
老爺啊老爺，小妞我，很“差水”吧？
呵呵（苦笑）

又是時候了

12月的腳步近了，一如往年，又是時候話今年了。
依舊地，今年還是在變，變好還是變壞，見人見智。
變了後，就是成長了。
話說，經一事，長一智，智慧倒沒長，成長的，似乎是那迷茫的生活吧？

在糟糕什麼？

跌到谷底的心情，什麼時候才能重新站起來，重新出發？
還有，誰能懂？
生活好忙好累，工作好煩好亂……每天都不在狀況地生活著，揚著的笑臉，是為著面子，還是為了自己？

需要這麼作賤自己嗎？

那晚，在樓梯口守著的同時，不禁自問，為什麼要這樣作賤自己？
新聞，難道真的比『骨氣』和『尊嚴』來得重要嗎？
覺得，中文媒體越來越不被尊重的原因，是因為沒有站穩自己的立場，同時，也寵壞了提供新聞予媒體的人，才會讓中文媒體變質。
那晚，真的覺得好沮喪，因為發現到，自己深深愛著的職業，原來早已變得這麼不堪。

菜鳥上班記（38）

日期：9月份的最後一天

時間：熱到不行的早晨

地點：百年客家村

人物：恕不稱呼

事項：平衡，談何容易？

 

再次地，在工作裡遇到瓶頸，而這次，我無法解了！
作為媒體，要在每次的爭議聲中取得平衡，其實，談何容易？
我想，對於『平衡』這點，我還需要很多很多的時間去學習……
我必須承認，這起事情中所爆發的衝突，兩方都必須面對一定的責任，並沒有所謂的對或錯。
先入為主的想法，是這次失衡的原因之一。
其二，則是當天現場的情況，讓我無法平衡地作出判斷，到底，誰是，誰非……
再者，就是和其中一方的關係。
在處理新聞的過程中，好幾次都無法決斷的下筆，但還是硬著頭皮把新聞呈現在讀者面前，過程中也領悟到，『平衡』知易行難。
可想而知，當天的新聞呈現，菜鳥是不滿意的，因為，我失衡了。
『失衡』困擾了好幾天後，終於鼓起勇氣告訴主任姐姐，經過她的一番開解後，終於釋懷了，同時也讓菜鳥重新思索『平衡』這詞兒。
這次，確確實實地覺得，『平衡』，談何容易？

還是碎碎念

最近，碎碎念的次數多得不得了，真的跟黃臉婆沒啥分別。
除了碎碎念私事有多“忙”之餘，還有工作的碎碎念。
老實說，有時真的會感到體力透支，大不如前。（其實，是開始老的徵兆）
但在體力透支之餘，還能『有文有路』地處理生活的瑣事和公事，該謝天謝地的。
因為至少，老天爺還未讓我打敗仗，還能生龍活虎地，處理每天必須要處理的事兒。

想說……(letter for 27/9/2013)

想說，你怎麼都不懂？其實，我並不是那麼的樂觀，只是，我不想再次地敗給現實，所以才一再地當阿Q，一直都充當你的加油站，一直為彼此的生活打氣。
我能理解，難免會感到低潮期，以及出現悲觀到可以壓死人的想法。
只是，可否不要每次都說出讓我失望的話語？
那些話語，足以讓我黯然神傷很久很久，深怕哪裡又出了狀況那樣。
如你是把我看得那麼不堪和經不起生活的考驗，為啥又要回到我身邊，然後讓你自己受苦？
生活，必須經歷甜酸苦辣，才會讓我們更珍惜以後。
我願意，也非常樂意，在你身邊陪著你經歷這一切。
所以，請別在說出讓人難過死的話語了，好嗎？

情緒，突如其來地盪到谷底，尤其在這樣的夜晚，那感覺，真教人難受。有時真懷疑，每天都掛著的笑臉，是發自內心的嗎？還是，抱持着『再不樂觀就會輸』的心態，看似堅強實際倔強地揚起笑臉？
霎時覺得，心，好苦；人，好沮喪。

聊天嗎?

偶爾，會很想找個朋友來聊一聊，當翻遍聯絡簿或刷完臉書後，才悲哀地發現，現在能聊心事的朋友，逐漸減少了，還少得可憐。
霎時覺得，怎麼你，變得這麼悲哀了呢？
還是，你把自己鎖在了，逃避的框框裡？
又或是，倔強又把你牽住了？
女人呀，想太多，在乎太多，累的，終究會是你自己，而不是別人。
怎麼，變得這麼笨了呢？
聊天而已，沒什麼大不了。
你自己，也可以和自己來個徹底地聊天呀！
別再這麼耿耿於懷了啦！
你自己，其實也可以是你自己的聽眾。
不一定，需要別人的耳朵。

我不開心

是的，我不開心。

早上，不開心男人堅持他的決定。

下午，不開心娘親的依賴。

晚上，不開心孩子不要娘。

是的，今天的我，很不開心。

菜鳥上班記（37）

日期：國慶月的某一天

時間：美好的星期日早晨

地點：某宴會廳的2樓

人物：某黨魁

事項：我不是小紅記

話說，原本應該到公司趕稿的菜鳥，臨時被主人姐姐安排採訪一場政黨的工。對象是受到許多人擁戴的響噹噹領袖。菜鳥在第一眼見到他的感覺是，終於看到本尊了，連他的爹也意外地出現了。
由於未有料到記者會出現在他的視線內，在他反應過來的第一個反應是，禮貌地『握握手』，再附上一個『親切』的笑容。
菜鳥也在工作的前提下，和他禮貌並帶有笑容地『握握手』。可是，當他握著我的手時，他竟然握著不放，回答同行的問題。
（那時心想，黨魁，可以放手了嗎？）
然後，在同行和他交涉的數10分鐘裡，黨魁數度『借的意』地拍拍我的肩，來展現他的『親切感』。
（那時心想，黨魁，你和市內某位cheap精有和分別？!@##%$%%）
其實，在綜合上述的經歷後，在之後的採訪時間了，看到他的笑容，簡直就想……爆粗！

故事還沒完的！

再話說，在向主人姐姐匯報正經事後，隨即馬上立即向她報告黨魁的舉動。
報告完畢後，辦公室內的某位同事爆出一句：你應該向他說『我不是小紅』。
現場爆笑。

無獨有偶，今天和學哥採訪一場工時，不知何故向他提起這件事。
他也在我說完黨魁的舉動後，提議我當下應該向他說『黨魁，我不是小紅』。

這句話，真的這麼好用嗎？
只怕，萬一真的套用，這位『只許州官放火，不許百姓點燈』的黨魁會馬上下旨：來人（黨魁網上的十撲者）！把她斬了！

給老爺……（19）

老爺，和大姐在無憂的世界裡，生活如何呀？
某晚，小妞的壞情緒突然到訪，感概並遺憾地想著，您在的時候，維繫這家族的聯繫，您走了，我感覺到，這個家，突然散了一半。
一年後，大姐跟您一樣，毫無預警地離開了，代替著您角色，聯繫著我們的她，也走了。
突然，好悲觀好悲觀地想，還剩下什麼，可以繼續聯繫著我們？
我感覺到，這個家，沒了你們，快散得體無完膚了！
那感覺，好可怕好可悲。
突然，覺得這2年的生活在一夕之間變得面目全非，昔日的歡笑和溫馨，漸漸地離開了，不再了。
突然，好想你們。

菜鳥上班記（36）

日期

24/8/2013

事項

《走過幽谷之與失落共舞》

 

 

這場講座會，讓我好幾次都在現場止不住眼淚，並且很丟臉地邊寫邊拭淚。

走過幽谷，與失落共舞，多有意思的一句話，我了，但我不解。

好幾次都被主講者牽扯出內心最不想面對的一面——老爺和大姐的離開，一牽即一發不可收拾。

真的一度想馬上逃離那令人感到窒息的場合，奈何，我必須帶著工作的身份，聆聽，以及，記錄。

邊落淚，便採訪，多難忘的一場工啊！





Letter for 26-8-2013

再不樂觀，我們就輸了！
我知道，這一年來的生活讓你吃了不少苦，也受了不少氣。抱歉看著你的難處，卻無法具體的幫到你，只能呆呆地，站在原地。而我也只能，抱著樂觀的心態，去適應生活所給予的難題和挑戰。請原諒我一直的樂觀，因為我除了樂觀和適應之外，我真的沒辦法去支撐生活。
所以，我一直都相信著，美好的生活，終究會屬於我們的。
加油，我的愛。

不想懂得

不想懂得，親人離開什麼那種痛苦的感覺；
不想懂得，每次拌嘴後的那種不快的感覺；
不想懂得，每次爆發前的那種強忍感；
不想懂得，每次打從心裡散發出的疲憊感；
不想懂得，每次疲勞後的那種困倦的感覺；
不想懂得，明明很不舒服卻又要死撐的那種感覺；
不想懂得，其實心情欠佳卻又要強顏歡笑的無奈感；


多不想懂得，卻又必須要懂得，甚至了解。
人，真的要活得那麼累嗎？

這是成長做需要面對的嗎？

2年內，面對2位至親的離開，是我在23年的成長階段裡所要面對的嗎？倘若是的話，這樣的成長，未免也太殘忍了嗎？眼看著至親一個接一個，並且一聲不響地離開，誰會受得了那種痛？就算看得再多再透，甚至覺得近乎對生離死別麻木的心，在這支『針』確確實實往身上扎的時候，『心』還是會實實在在地感到『針』所帶來的痛楚。老爺離開的那段時間裡，幾乎每天都帶著倔強和堅強在生活，反復告訴自己老爺放心大家了，所以安心的走了。縱使當時有多痛多不捨都好，還是釋懷老爺的離開。那……這次呢？我應該以什麼心態去看待大姐的離開？我無法拿起對老爺離開釋懷的心態，去看待大姐的離開……親人離開的痛，真的很痛，痛得在回想時，都會痛恨成長所帶來的『針』。

給老爺……（18）

老爺，大姐找您了嗎？
她，離開了我們，就和你一樣，一字不留地，離開大家。
如果你們重逢的話，記得到夢裡告訴小妞哦！
也要記得，帶大姐到小妞的夢裡探望小妞！

給老爺......(17)

老爺，隆重介紹！

以下這位是你的小外孫噢！

他也是姓吳，名樂謙。

附帶一提，他的大名，是小妞我取的。

嘻嘻

老爺，自從這小傢伙來到這個花花世界後，小妞的生活，有了一個很大的轉變，同時也是成長的轉變。

但我想，娘也因為樂謙，改變了，連我，也被感染了。

告訴你噢！娘的笑容回來了，樂謙的到來，把娘的笑容也帶回來了。

娘的笑容，是那天小妞看著娘和樂謙的合照時，無意間發現的。

還有還有，我們把小灰賣了，換了小黃。娘，應該會在幾個月後開著小黃上下班了。

老爺，你欣慰了嗎？

記得在夢裡告訴小妞你的感受噢！

只是，很多事情，並不是你所能想像的完美。

老爺，抱歉！小妞未能和姐姐哥哥們保持一個很好的聯繫。

和他們的距離，越來越遠了，怎麼辦？

老爺，你能教教小妞嗎？

菜鳥上班記（35）

久違的滿足感，回來了。當了菜鳥1年多了，漸漸地對於工作內容感到得心應手至於，也開始進入麻木的狀態，覺得工作好像都是例行公事，當初的滿足感，消失了。在【若干個月】後，因為她，我發現，對新聞的滿足感回來了。眼見比想像中還大的迴響，除了讓受訪者滿意外，也讓我找回我的滿足感。
好久，都沒找回這個感覺了！以前，只要一丁點就足以讓我高興一整天，但隨著日子越長，並且開始會埋怨後，開始有要求後，也漸漸地沒了當初的那份滿足感。
感謝你，讓我找回我的滿足感。
也希望，你會喜歡，所為你而寫的。

給老爺……（16）

越來越少寫信給您了，距離上次給您的信，是多久以前的事兒啊？
第二年沒有你的父親節，大家，依然如昔。
老爺，你在那個沒有煩憂的世界，可安好？

『認真』又能如何？

『認真』若真的需要負責任的話，還會有多少人會這麼冒險常掛嘴邊，甚至心裡？『認真』一字，說時間簡易明了，但真正執行的時候，是否也同樣地得心應手？相信你的認真，是否以後就會有保障、有未來？

既然沒有答案，就別太『認真』。

如無法保證能和對方相廝相守，就別輕易道出『認真』二字，否則，害人害己。

您的笑容，回來了

自從少爺走入你的生命之後，我發現，你久違的笑容回來了。

那個，發自內心開心滿足的笑容，再次在你的臉上綻放。

那個，自從老爺離開我們之後，你不再展現的笑容，回來了。

每當看到那笑容的時候，都讓阿哥我覺得好安慰好安慰。

我該感謝少爺把你的笑容找回來嗎？

連帶把那幾乎消失的溫馨也一起召回來。

少爺，謝謝你，把大家都找回來了。

睜一隻眼，閉一隻眼

生活裡，總會出現不如意的事情，那些令你不想面對，卻又無可奈何的事。想理會，卻又發現太多餘；不想理會，心裡的天使和魔鬼卻又爭辯不休。矛盾啊！在左思右想下，決定了，睜一隻眼，閉一隻眼。至少這樣讓自己好過點，是嗎？是吧！

期待著……

期待著……下一次的遠行的時間。

期待著……徹底放鬆的時刻。

期待著……好好休息的時間。

期待著……許多許多這些日子以來所期待，但未實行的計劃。

廣你知……

那晚，在回程中，不斷看著路邊的路牌時，突然為你以往和以後的奔波感到疲憊。這一年來，你究竟是怎樣度過這奔波的生活？是什麼讓你有這麼強的意志撐着走過的？
為你的奔波感到疲憊，同時也讓我佩服。
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誒，究竟什麼時候，才能待在你身邊照顧你？
反复更改的計劃，我不敢再好好地想到以後的生活，唯有見步行步。
現在，只想盡快的解決眼下的問題，然後再待在身邊照顧你。
別嫌棄啊，雖然我知道我很糟糕。
但是，我實在不想沒隔數個星期，就體驗那種期待和分離的感覺，真的不好受。

帶著鬱悶的心情碎碎念記

何時才能讓心情和生活回复平靜，然後好好地帶著平常的心思去過生活？實在是懶惰生活，也不懂要如何生活了。從未停止要解決的事兒，哪怕再累，也得要撐起精神去解決、過濾……
真的要再問老天爺，何時，究竟何時，我才能輕鬆的生活，每天都帶著怡然自得的心情和笑容生活？
我想，我熬夠了這一年來的生活。先讓我歇一歇好嗎？
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好心情，來的不易。
壞心情，說來就來。
要是，輕鬆，來得快，去得慢，那該多好？
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壞脾氣，害了我，也苦了你。
何時，才能好好地相處？

菜鳥上班記（34）

5月5日，在一片的爭議聲中落幕，相信在日後尚有許多的問題隨之衍生出來，肯定讓報界又要忙碌好一陣子。
5月5日，正當同行和同事們忙著採訪歷年來最富刺激性的大選時，菜鳥帶著據說會褪色的不褪色墨汁，和男人和少爺在家庭日。
5月5日，正當同行和同事們在計票中心帶著空空如也的五臟廟採訪時，菜鳥則在家裡盯著電視看，直到精神支持不住為止。
5月5日，開始發現自己有著以往年輕人必有的“政治冷感”，這“冷感”，未免也來得太遲了吧？
5月5日，菜鳥遺憾的一日。

菜鳥媽的碎碎念（2）

我說兒呀，娘和奶奶都快被你搞瘋了！
怎麼你的習慣，比女人還要千變萬化啊？幾乎每隔幾天就有不同的pattern，方肯罷休？是我影響你的嗎？
兒呀，你漸漸長大了，很多事情和習慣，應該要逐漸地習慣下來哦！

菜鳥上班記（33）

看著同事每天為了跑大選的新聞而忙得焦頭爛額的時候，我多麼希望能與他們同在，一起打這一場戰。
每天翻開報章翻閱著一切關於大選的報導時，我多麼希望自己也能參與其中的報導，為報館盡一丁點兒的綿力。
但，奈何，命運加上機會，我只能飲恨。

昨晚，和友人在沒有約定下談天說地時，侃侃而談地說出來心裡一直很想說的話。

話說，在外人眼裡看，和心裡的感覺，我沒能參與這屆的大選，並且還走狗屎運的連續放假，是很好康的一件事。
因為，不用忙到要死！

但是，我卻為此感到遺憾不已。
不是風涼話，是真的有股很強烈遺憾的感覺。

採訪大選，是我從事新聞從業員的夢想之一，它可讓你在短時間內學到很多的東西，特別是在政治報導方面。同時，也會比平時看到很多各式各樣的面具和嘴臉。
而且，政治稿也會比其他類型的稿來得還要多變，而且，偶爾也可以天馬行空（但有邏輯啦！）。

唉，說再多都沒用。
機會，不會回頭；時光，更不能倒流。
就讓我在這行業，留點遺憾的美吧！

菜鳥媽的碎碎念 （1）

距離少爺來到這個花花世界報到足足有一個月的時間了。在這一個月的時間裡。菜鳥媽幾乎的時間都是和少爺一起，服侍着少爺。當然，也少不了少爺奶奶的鼎力相助，否則，菜鳥媽真的不知該怎麼應付這麻煩又難搞的少爺。
這少爺，可真的讓菜鳥媽又愛又恨吶！當然，乖乖的時候固然愛。但調皮哭鬧的時候，可真的讓人沒轍呀！
少爺啊少爺，你長大……一個月了，記得，要乖乖的，別再耍古惑。菜鳥媽知道，你明白我們說啥的！

輕鬆下，不難吧？

想要徹底的放假和輕鬆下，
我想，不難吧？
突然好想念沙灘、大海、藍天和白雲哦！
實在想不起，上次真正放假出遊是多久之前的事情了。
真的好想徹底的放個假哦……
去一個充滿朝氣的陽光與海灘，把所有的負能量都丟在那邊。
然後，再好好地洗滌心情，把過去一年來不快的事情，統統拋掉。
真的，只想好好地，放個假，輕鬆下。

失眠和未眠

失眠：@#$%^&*&^%$#@*
未眠：怎麼了？
失眠：我很累，很想睡，但卻怎麼都無法入睡！
未眠：你都是失眠了，又何必勉強自己入睡呢？來吧！隨我當個未眠人吧！
失眠：未眠，你不累嗎？怎麼跟我一樣了呢？
未眠：我也是累啊！但無法入眠，我能怎樣？失眠，認命吧！我們，都是注定要掛著熊貓眼見人的呀！
失眠：但是，我察覺到我的身體開始出現狀況了，只怕再不好好地休息，我就真的垮了。
未眠：哎喲，安啦！你不會這麼脆弱吧？又不是第一次，隨遇則安吧！
失眠：我很痛苦啊！
未眠：嚷什麼嚷啊？你以為只是你痛苦啊？我和你半斤八兩而已好不？
失眠：對了，你為了什麼沒法入睡啊？
未眠：我啊？壓力咯！每次一有什麼讓我覺得煩惱的壓力，我就沒辦法好好地入睡了。
失眠：原來如此。
未眠：那你呢？
失眠：我不曉。可是，我明明累得可以倒頭大睡了，但無論眼睛閉上多久，換了多少個姿勢，還是一樣睡不著。
未眠：那你比較慘，為了不知名的原因睡不著。
失眠：彼此彼此啦！你也是不睡一族啊！
未眠：但至少，偶爾的我，還是能睡的。
失眠：真好。
未眠：哎喲，無論怎樣，最重要的是能在該睡覺的時候，好好地入睡，而不是羨慕來羨慕去的。
失眠：那大家好好地努力吧！

給『女人』的話

致：女人

雖說，這是你們心甘情願的選擇，但我還是必須在這裡向你道聲：抱歉！若不是我，你們不會這麼老土地『一見鍾情，再見傾心』，然後一拍即合的走在一起。並且，帶著舊傷，迎來你的新傷痕。

你知道嗎？其實，每次你說你很好，你OK的時候，都是讓我最擔心的時候。我想，我懂你的痛，以及那份帶著倔強的矛盾。

其實，你還是想見他吧？就算你知道你們再也沒有任何默契的交集。你還是想見他，帶著難過和倔強，讓他知道，沒有他，你也可以很好的生活。

女人，你知道嗎？你這種示威，真的很傻。

男人，並不會因為這樣而難過，甚至覺得愧疚，因為，感覺不再，也就等於一切不再，以及，不在。

曾經的我，做過你所想做的傻事，而且不止一次。結果換來的，是比初始更傷的心，對以後，更妄想會有信心。

女人呀，一段情值不值得，旁人看得比你還要清楚。其實，偶爾聽聽旁人的意見，無傷大雅。

希望，你可以很快地走出傷痛，把他們曾經的情，都丟光光，然後繼續抬頭挺胸的過你的新生活。

其實，在感情的路上，你可以，也值得，很有自信的生活著。

加油，my dear。

                                                                                                                                                      人妻上

菜鳥上班記（32）

小學和中學時期，經常在早上準備上課時，暗地裡祈禱生病（你沒看錯，是『生病』），只因為不想上課。幾乎每天都在找著“這邊痛，那邊不舒服”的理由請病假，然後『假仙』地在家裡休息。

學院時期，除了自己喜歡或是非上不可的科目之外，上課還是翹課，又我決定，所以，常常都會有很多『理直氣壯』的藉口翹課。

在為人師表的那段時間裡，其實，偶爾也懶惰上班，因為有時覺得對著一班小瓜，而心情又『麻麻』的時候，實在難熬。

但是，現在，反而都沒想過這個問題。

每天睜開眼睛，就會自動地把自己整理好，然後再怪怪上班去。雖然，有時接到的工作，確實不是自己想要做的，但還是會硬着頭皮去應對。

 並且，在沒有接到工作的時候，也會擔心是否會被安排些自己應付不來的課題或是訪問。

我想，我對這職業的熱愛超乎我的想像了。

我很慶幸，曾經，能有一份打從心底愛起的職業。

夜，未眠。

好吧！我承認，在失眠的那段時間裡，我是感到疲憊的。只是，闔上眼睛便睡意全消，不然就是擔心會沒能好好地照顧睡在我身旁的吳少爺。他一有什麼風吹草動便足以讓我神經兮兮的。完全不能『集中精神』好好地入眠。於是，便換來失眠。

在夜未眠的時間裡，除了等著吳少爺的呼喚喝奶時間到之外，更練就了黑暗打字的本領，還有盯著電腦屏幕追劇。不然，就是讓文字陪著我度過失眠的夜。

除了上述的傻事之外，不得不提到智慧型手機，它無時無刻都派得上用場，無論白天或夜晚。將手機玩到刷到用電量耗盡，也是這一個月內的事情。

失眠的時間，說長不長，說短，也不盡然。分別就在於看你怎麼利用那看似漫長的數個小時。在沒有大黑的兩個星期裡，除了喪玩手機遊戲度過外，還有書籍的陪伴。

曾經，覺得凌晨時分的時間怎麼這麼難熬？但現在，視乎也習慣了，看著玩著守著，又說天亮了。

失眠，還會陪伴我多久？

恐怖的曾經

和友人談天說地的過程中，無意挑起那段連自己都感到恐怖的回憶，那回憶，好痛。在情緒崩潰的那段時間裡，除了對周遭的一切感到自怨自艾和哭泣之外，更會不時地自虐。

實在想不起，自虐，究竟是為了引人注意，還是發洩心裡的不快。狂咬自己的手腕，讓手腕佈滿帶著齒印的血痕，不然就以剪刀狠刮手臂。當時感受到的，不是痛，是痛快，彷彿心裡的不快在那一瞬間得到解脫那樣。

但痛快後得到的是什麼？依舊是一副傷痕累累的心，和周遭同情和關心的眼神（還有光明正大的翹課）。那時的自己，總覺得活得好累好累。

好不容易，熬過那段惱人的時間，迎來的，卻又是另一次的痛。自我背負着的課業壓力，讓我忘記的如何開心地笑和自在地生活。幾乎每天都帶著行屍走肉的身軀生活，上課和下課。不僅如此，那時的眼淚，說來就來。哭，在那時期簡直可謂常伴左右，沒一天缺席。

死撐和倔強，陪著我走過那段曾經。

所以，無論是在老爺離開後，還是懷孕前後，都在情緒崩潰時害怕，再度走入以前死胡同，做著以前的傻事。

幸而，它們都沒來，畢竟，那些“痛快”，曾經是自己的解脫。

是什麼讓一個人，會不顧一切地苦苦戀着另一個人？
是為著那份執著？還是愛？
曾經，不管是自己，還是身邊的人，都在為著離離合合在開心，在難過。
有時，不僅問自己，也問別人，何苦呢？
讓自己開心，做自己情緒的主人真的這麼難嗎？
為何這麼輕易地讓情緒左右？讓情緒給操控呢？
自己的喜怒哀樂，這麼容易地被控制，也太遜了吧？
但是，死撐又讓自己得到什麼？
即得不到別人的關心，又苦了自己，還不是一樣累？
何苦呢？

菜鳥上班記（31）

過去……

9/10/2012  馬華萬人宴，碰上菜鳥週假；

3/11/2012  民聯大集會，碰上菜鳥新婚前夕；

16/3/2013  森華聯萬人宴，碰上菜鳥放產假。

尚有未列......

 

未來……

20/4/2013  第13屆全國大選提名日， 碰上吳少爺滿月派對；

5/5/2013   第13屆全國大選，菜鳥尚在產假中。

尚有未列……

回顧一場又一場富有挑戰的場合，我除了只能嘆無緣之外，更無言以對。老實說，在師兄姐眼裡看來難啃的工，對我而言，卻是一次又一次的經驗。不僅如此，這些也是我夢寐以求的……雖然，真的很難啃，以及擔心和害怕會應付不來。
看著日期一次一次地撞個正著，真的巧到連自己都在OS：老天真的不給我機會嗎？
這些無緣的經驗，在日後也只能和遺憾一起埋葬在“記者生涯”的回憶裡了。

政治稿，被我喻為最難駕馭的新聞稿，但也是最富有挑戰性的新聞稿。它任你天花亂墜（但有邏輯）地寫呀寫的。不過，菜鳥至今仍不會天花亂墜的寫，道行未夠嘛！

除了這些，還有場面。而且，不曉為啥，老愛注意這些場合的小場面，總會為注意到的小動作而竊喜。更能跟著經驗豐富的師兄姐學習，這些都是很好的學習機會呢！

只是，或許日後再也沒這些機會了，除了無緣，也只能遺憾。畢竟，這一次又一次的機會，不易遇上。

但是，換個角度想，或許，這是好事呢？
沒有這些夢寐以求的經驗，才不會對這行業依依不捨。

失眠，夜。

還是被失眠給纏上了！（怒）
不過，不纏也纏了好幾年了，我能拿你有什麼辦法？（無奈）
除非我累垮和異常輕鬆吧！
否則，你還是會陰魂不散吧？
唸書，你陪著；家事，你不走。
現在連生孩子，也被你纏著！
真的除了工作之外，無時無刻都被你盯著呀！
難道我就這麼好纏嘛？
都讓你纏了幾年了，還不捨得離開呀？
別這麼纏嘛！我另一半吃醋的啊！
每次你的到訪，都讓他好擔心哦！
別破壞我們嘛！你嘛行行好嘛！
拜託哦~~~

樂謙報到啦！

這小傢伙，明明說好早上才出來的，結果在凌晨就迫不及待見見這花花世界！
3公斤重的小傢伙，在短短地3個星期，就已經學會人情世故，更會欺負他娘我，氣煞！
以後的他，會是個聰明伶俐的小傢伙吧？但願不會有剖腹生產留下的後遺症，健康成長就好。

小傢伙呀，還有一個星期的時間，你到這世界，已經有一個月的時間了。
開始適應這世界所帶給你的一切嗎？

在這裡，你娘和爹現在這裡跟你致歉。
在往後的日子，我們陪你的時間，將會減少。
請不要怪我們哦！討生活嘛！

只要你健康成長，一切都值得！
最後，歡迎你來到這花花世界哦！

給老爺……（15）

嘿，離開我們的您，足足一年了！
在那個沒有煩憂世界的您，可安好？

是否在另一個世界，和『茶友』們在論政呀？
還是，說著你的『威水史』？
或者是，在說著你的孩子們呀？

我們呀……
過得都不錯！

妻子都過得不賴，
但畢竟，偶爾還是會想起您……

孩子都混得不賴；
不過，一些尚需努力，才會在日後嚐到甜甜的成果。

你滿周歲的金孫越來越討喜……
像個小明星那樣受歡迎呢！
而且，他是個聰明孩兒。


外孫們，都逐漸適應升學的生活。
還有，另一位外孫也即將要見這個花花世界了。

至於新聞界，則稍有改變。
兩位師姐離開『中國報』了，其中一位當了媽媽，另一位則待嫁；
而且，還迎來了幾位師妹我，
小妞我，不再是受保護的小師妹了！
而且，其他報，
也有好幾位的新晉記者。
若老爺您還在報界的話,鐵定會分不清誰是誰。

P/S ： 你有好段時間，沒到訪小妞的夢裡了。
           但小妞心裡有你就是了……
          念你，愛你！

妳说，只要我开心就好。
你说，你期待着。

但是，你们懂吗？
我一直都被生活压得喘不过气。

我是多努力地不去忽略妳。
我是多顺应着你的决定。
这些我都甘之如饴......
但怎么好像都不足够？

我不是后悔，也没有晦气话。
我知道你们的烦恼，但我何尝又是快乐安稳的生活？
或许，是我自私地只顾虑到我的烦恼，而选择不去看大你们的烦恼。

菜鳥上班記（30）

大選號角響起，也是菜鳥最嚮往的時刻。
奈何，今日情況不如往時，所以，只好見步行步。
記得當年的308，菜鳥隨父採訪前任首相女婿的提名日。
當時的情況和情景，讓當時身為學生的我，恨不得本身也是採訪的新聞從業員之一，心裡，蠢蠢欲動。
而今，終於有機會與大選沾到邊了，但仍然擦身而過，哀怨啊！
採訪大選，是菜鳥從事新聞從業員以來一直夢寐以求的事情，除了能學習之外，還有心裡一股莫名的興奮和激動，巴不得能一口氣地將所有關於大選的一切都吞進知識的錦囊內。
對於大選，害怕，但期待……

給老爺……（14）

每次在K房聽見這歌，眼淚，就會不由自主地滑下，任憑你怎麼地想要往肚裡吞，它，還是會因為對你的思念而落下。什麼時候，才能釋懷地聽著唱著，不再對因對你的思念而落下眼淚？
當年，看著你搭上這趟永不回程的末班車，當時心裡偽裝的堅強，大於一切。爾後才發現，原來那是你留給我最好的禮物，好讓我在往後的日子，能冷眼和冷靜地看著一切的變化。
老爸，不是不想念你，只是，我不想讓自己揭開那永不康復的傷口。而且，傷口也不是地被別人往上撒鹽……所以，我選擇了忽略。抱歉……
數次在無人的時刻揭開傷口，才發現，它仍未結疤，只是表層上痊癒，僅此而已。

所以，選擇忽略對你的一切一切……

FAIL

或許，真的女大不中留了！
竟把老爺的忌日忘記，讓娘親獨自一人。
總為着不想面對的事情找藉口，只因，不想面對和想盡辦法去逃避。
管得太多，會讓自己很累。
看的太多，會讓自己身陷其中，無法自拔。

不及格，
只因逃避；

不及格；
只因疲累。

倔强的『独立』

看起来令人放心的独立,其实,被倔强撑得很累.
因为好胜;因为面子;因为那讨人厌的自以为是,
才筑起看起来令人放心的独立.
看似坚强的独立,其实,并不期然.
从小就被磨练的独立,反复地告诉自己,凡事靠自己,就算害怕,也得硬着头皮去.
因为,没人会给予协助,当真正的问题根源在你自己.
就这样,倔强和独立,逐渐变成生活中的一部分,哪怕是现在.
依然如昔......
直到他的出现,才稍微让独立稍息,让自己喘口气.
但,却让他觉得好累好累,因为我把独立暂时拿走.
让他喘不过气的,反而是我消失的独立.
我想,是时候把独立拿回来了......

老爷，尚安好？
今年，小妞和你一样，未能在老家度过农历年。
大家看起来，一切都如常吧！
我想。
一切看似如往常，但其实大家都不愿说破，
一切，都已经变得面目全非了。
固执的，持续固执。

偶尔回忆着过去，或许，未必不是见好的事情。
因为不堪和感伤的回忆，才会更珍惜现在，以及，未来。

回忆着，
在送走我最爱的男人的同时，
生命中另一最爱的男人，
也在同一时间出现。
并且，相伴一辈子。

回忆着，
去年的此时，
我们什么都不是。
充其量，也只是知己。
如今，相伴一辈子。

回忆着，
那段没有彼此的时间，
大家是过着怎么颓废的日子？
如今，相伴一辈子。

回忆着，
曾经如何努力地了解你，
以及，进入你的生活。
如今，相办一辈子。

睡不着，简称失眠。
无法和周公约会的时间，确是难熬，尤其在不能睡到自然醒的日子里。
数绵羊，抬脚运动，听着不是催眠曲的曲子，都无法安然地入眠。
这感觉，好比坐立难安，难熬啊！

当独立被倔强绑架后，换来的，是自以为是的坚强。
坚强太久，会被别人当作理所当然，到最后，你的脆弱会因自卑而渐渐被忽视。
虽然，脆弱不时探头查看，但最终他会发现，自己还是被忽视的一个。
被晾在一角的脆弱，什么时候才能再度出现，然后接受着众人的怜爱？

倦了

如何争，如何吵？
就算麻木了一切，哪又怎样？
麻木，并不能代表一切。
只能叹，窝囊主宰了你的所有。
是所有。。。

關於我的2012

屬於我的2012，沒有末日傳言的恐懼，但卻足以用“悲喜交集”四字概括。

幾乎在10年內該經歷的種種全在這年被我“幸運”地遇上了，爾後回想，倘若不是這些經歷，現在的我，恐怕還是個黃毛小丫頭呢！

因為他的回來，告別那讓人窒息的戀愛，並重投他的懷抱。

他的懷抱，雖沒有以往所嚮往的轟轟烈烈和甜言蜜語，更甫提什麼浪漫事蹟，但是，他確實讓我想要安定下來，只為他……

甫在2011年動過心臟手術的老爺，毫無預警的永遠離開在小妞的生活裡，那 心痛，至今歷歷在目。

老爺離開的後遺症，在偽裝堅強的期間，動了不少氣，也流下了不少的眼淚……這些，都無形中讓小妞成長不少。

原以為，這一切都在上半年告一段落。

豈知，老天爺，還是給了我再度成長的機會。

我，懷孕了，並且在短短的2個月時間內，和孩子的爸結婚了……

並且，開始計劃以後的生活，包括放棄我理想的工作。

然而，計劃永遠趕不上變化……

即將離開成長環境的我，輾轉下，繼續留下來……

2012年，改變的一年，也是成長的一年。