2012年12月17日星期一

我們的距離

無止境的距離,讓我們,從此分隔兩地。

把我們隔著的距離,是你的離開……


在另一方的你,過得如何呀?
是否依然每天早睡早起?
有沒有找到“茶友”或是“知音人”一起論政呀?
還是不是依舊地為了別人而奔波啊?
有沒有……時常想起我們?

10個月了,沒有你的日子,我們都在調適這自己。
一切並沒有因為你的離開而定格,反而,漸漸地,變得面目全非。

和你漸行漸遠的距離,不僅提醒著你已經離開的日子,還告訴自己,你好久,都沒到我的夢裡探望我,讓我抱抱你了……

此時此刻,我,想你了……
想著,若不是“離開”讓我們有了距離,現在,會是怎樣的生活?
如果,終究只能是如果……


2012年12月12日星期三

菜鳥上班記(29)

日期:某年某月某日
時間:傍晚接近下班
人物:主任姐姐、菜鳥
事項:看似聊聊,實際在進行評估

主任姐姐劈頭第一句話,至今言猶在耳,但,很快的,就會人事已非魯……
選擇這份讓外人看起來辛苦至極,內行人偶爾感到吃不消的職業,是從小至今的理想,至今,仍深深愛著的理想。
或許,從小耳濡目染的關係,對於這行業,或多或少,有點認識,可能這造就了,也決定了日後的職業吧!
在看似埋頭苦讀的兩年裡,曾經懷疑自己時候適合在這行業裡打混,主任姐姐的話,在那當下,覺得自己當初的選擇是對的,雖然,以後可能會離這行業越來越遠。
這行業,每天都有着許多的新奇的事物可以學習,當然,也有厭惡的事物可以看見。
人生百態,莫過於這樣……
從開始的瞪大眼,到現在的習慣,若日後還呆在這行業的話,會否變成麻木呢?
一年多的時間裡,除了學習到不同的人事物,看過不同人的嘴臉之外,有些缺點,依舊存在著……就像是脫都脫不掉的萬能膠那樣。
回想起一年多的菜鳥時間裡,除了未能參與充滿挑戰的大選外,可謂沒有遺憾了……
主任姐姐的那句話,菜鳥會深埋在心裡,因這證明了菜鳥的選擇沒錯。
雖然,日後可能沒能再涉足這行業,但,我更期待未來的生活……



菜鳥上班記(28)

即小妞上班滿週年之際迎來了“小小師妹”後,
年關將近之時,
再度來了位“小小小師妹”。
所以,除了“小師妹”之外,
還多了“小小師妹”和“小小小師妹”。
並且,據說,
未來可能還會再有為“小小小小師妹”,
怎麼這麼“小”啊?
“小……師妹”的出現,
也就更體現了,
“小師妹”真的不再是當年的“小師妹”了,
是好是壞呀?
更令“小師妹”幹羨慕的是,
“小……師妹”在上班之際,
就能獲得各路同事的帶領,前往採訪。
真好!想當時的“小師妹”只是隨攝影大哥出外採訪,
其餘的,得自己“執生”。
所幸,攝影大哥不時幫助“小師妹”,
才讓“小師妹”得以過關。
感謝,感恩。

2012年12月8日星期六

戀前;戀時;戀後

戀前,
總是享受著和對方的曖昧,提起對方總會揚起笑臉。
不時拉著姐妹來個543,盡道出對方所說的所做的。
經常拉著死黨來個543,述說着向對方做出的種種。
而且,臉上還不是露出甜甜地笑容。
並且,幾乎每天機不離手。

戀時(前期),
總是享受著和對方膩在一起的時光,提起對方總會笑得心花怒放。
不時拉著姐妹來場543,不停地說著和對方相處時的點滴和甜蜜。
經常拉著姐妹來唱543,不斷地說著在熱戀期時的“浪漫”事蹟。
而且,臉上總是流露出甜死人不償命的笑容。
並且,不時保持著熱線你和我。

戀時(中期),
開始熟悉對方的一切,並且讓外人感覺有點(只是有點)老夫老妻的感覺。
開始感覺,少了甜蜜,並且對著事情有理所當然的情形存在。
開始,想到,未來。
並且,開始有了小爭執。

戀後(1),
被甩你一方總免不了要過著一陣以淚洗臉的日子(倘若傷口深見骨的話)。
甩人的一方都會告訴對方:祝福你找到更好的(倘若對方深感愧疚一丁點的話)。
被甩的,倘若用情至深的話,都會覺得被對方欺騙。
並且,開始覺得戀前戀時的一切都是個“屁”。

戀後(2),
倘若,只是皮外傷的話,情形就少有不同。
無緣的倆人,都會祝福對方找到真正的Mr./Miss Rgiht。
並且保持普通朋友/朋友/知己的關係,不時關心着對方。

戀啊……
總讓人又愛又恨又痴又迷。
以及,讓人成長。

2012年12月6日星期四

擁抱

突然,好想給身在數百公里的你,來個深深的擁抱。
想念的,心疼的擁抱。
一直以來,無論生活多辛苦多難熬都好,你都咬著牙一路走過來,一路堅持不懈地走著。
吳生,辛苦了。
記得,我欠你,無數個大大的擁抱!

2012年11月29日星期四

不良於溝通

念頭在腦海裡一閃而過,鼻頭一酸,突然覺得好悲哀。
什麼時候,我們開始不再溝通?
就算說話,不是圍繞在543,就是在爭論當中。
以往的好來好去,都躲到哪裡去了?
是不是隨著老爺的離開,也一併跟著不見了?
還是,取代了我和老爺在世前的溝通?
老實說,會感到些許的後悔,在每次的彆扭和爭吵後,但心裡的面子,卻擱不下,心裡的疙瘩,一直都不願放到九霄雲外。
不僅局外人覺疲憊和乏悶,就連當局者之一的我,也感到不知所措。


鎖在眼眶裡的淚

眼腺裡的淚,
總會輕易地在眼眶裡打轉,
每當傷感或是感動的旋律在耳邊響起。
傷感的,不外乎關於老爺;
感動的,不外乎吳先生。
雖然每次總會強忍眼眶裡的淚,
但總會有失敗的時候,
所以,
只好任由咸咸的眼淚滑過臉頰。
再也堅強不了了,
所以只好任由摆怖。

雞蛋裡挑骨頭

每顆雞蛋,你總會不滿,總要往裡面挑骨頭。
怎麼對這顆雞蛋,你就是存在著不滿呢?
反而一些不新鮮的雞蛋,你就照單全收。
怎麼這樣呢?
那顆總是見到的雞蛋,為什麼你就是要挑呢?
是不是,不新鮮的雞蛋少見,所以一切的瑕疵,你都會照單全收?
還是,這顆常見的雞蛋,你已經對它心生不滿了?

2012年11月23日星期五

给老爷......(13)

老爷,很久没跟您说说话了。又吵架了,因为他们。每次的吵架,都是他们。小妞我对他们,还真的按耐不住脾气呀!
脾气还是老样子,连你女婿都拿我没辙,只能跟着我疯,还说狠话,我呀,可真会讨架骂!骂到最后自己在那边抹眼泪,多丢人啊!
婚前婚后,每个人都重复同一个问题,结婚后,你妈怎样?
回答了无数次,心,就沉了无数次。
老爷,您会责怪小妞的决定吗?
爸,这次,我想自私地决定自己的未来。我知道,那会是很难走的一条路,但,就让我闯闯好吗?也请,别责怪我的自私,好吗?








「计划永远赶不上变化」这话儿,我领悟已久。
而「无法两全其美」,我早该领悟,可惜,为时已晚。
一直都在想着两全其美的康庄大道,原来,一切只能空想,而我,终究还是得狠下心下决定,决定走入其中一道路。
对他人自私,还是任由他人对我自私。
最后,我选择了对他人自私。
只因,不想再对另一人自私。
哪怕,带着许多的未知数、茫然和害怕,我都未曾打消念头。
一个人让别人自私久了,总会狠下心地自私起来,这是我当下的想法。
然而,带着忿忿不平衍生出的「自私」,原来,会使人跌入万劫不复的情绪里。
这情绪,一旦被挑出,总会失控地让人抓狂,甚至......
最后,只能自怨自艾,EQ被打劫了,只剩下那毫无信用可言的自私......

2012年11月16日星期五

回想起,
这一年多来所经历的一切,
几乎都足以盖过未来时间里所要面对的吧?
比电视剧还要高潮迭起的经历,
除了会让自己感到精疲力竭之外,
也多了那一丝的成长。
难免,
在不如意的时间里,
会感到疲惫和难过。
难免,
在开心的当儿,
总会觉得有遗憾和唏嘘。
幸而,
自己还有那么一丝的力气去支撑一切,
好让自己不会倒下,
不会崩溃。
幸而,
还有那么一些的外来事情让自己去分散一切的不如意,
好让自己在别人眼中看起来是坚强的一分子。
远距离恋爱,我甘之如饴;
远距离婚姻,我还在适应。

婚后看似改变的生活,其实,一成不变。
只是将“吴小姐”的头衔改成了“吴太太”而已。
依旧每隔一周就化身为“望夫石”,等待吴先生从那劳碌的工作,以及从数百公里的距离,回来探望吴太和他的孩子。
然后依旧争取时间腻在一起,陪伴他,和他的朋友聚会;陪伴我,服侍他的丈母娘。
不然,就是他听我的唠叨;我听他的碎碎念。

实在不解,究竟哪来的力量和勇气,去维系和坚持这一些看似那么累人和令人感辛苦的事儿。

或许,是哪要命的感情,让我们都甘之如饴吧?!

2012年11月15日星期四

你的等待,并没有白费。

『这几年的等待没有白费!』
每次看着你的脸庞,这句话,总会言犹在耳。
每次足膝长谈,你总会说,就是感觉对了,然后走回一起。。。
那晚,确实被你摆了一道。
我只能说,这次,你赌赢了,还赢得彻底。
究竟是什么让你有这么大的信心,相信我最终还是你的啊?
每次“打完斋不要和尚”?还是事无大小都会找你讨骂一番?
经过这些日子这些年后,我只能说,
吴先生,你的等待,其实,并没有白费。


2012年10月22日星期一

堅強,終究還是會敗給思念。

百般無聊地翻閱“癡人說夢”的舊文章,特別是給老爺的。
不停地滑動滑鼠的當兒,視線,慢慢地模糊了起來。
思念……也排山倒海地湧了上來。
那天才和吳先生談起你,還有在臉書無意間看起你的照片……
談著看著……眼淚也不知不覺地滑落下來。
原本刻意忽略的……竟會借著文字和圖像把平日辛苦建立起的武裝給打散,還打得散散地……
堅強,終究還是會敗給思念。
還敗得一塌糊塗……
突然,覺得原來自己是那麼地自私。
不許她去想念哭泣,卻又容許自己為了老爺而掉淚。



2012年10月21日星期日

菜鳥上班記(27)

嘟嘟嘟……
被無理蓋上電話的那刻,腦海裡只浮現出“……”的符號,然後就是一連串的罵聲。
已經不是第一次被這位“明日之星”耍了,自前幾次被他擺了一道後,每逢遇到他的新聞,總會有心理準備他所使出的招數。
你說了一大推,然後再說不予置評或是不予回應,結果隔天友報卻又大幅度地報導你的“回應”,你是在耍菜鳥嗎?
不然,就是來招“線路不佳”,你的太極招數,恐怕前輩也得想你學習學習吧?
“明日之星”,請你在“服務”人群之餘,也尊重新聞從業員好嗎?
“人群”需要你,你需要新聞從業員……
就算“人群”視你為他們的幫手又怎樣,若當初沒有新聞從業員的報導,“人群”也不會注意到你這號人物。
最後,請你要別人尊重,給予你公平的同時,也請尊重別人。
謝謝!

2012年10月18日星期四

遺憾嗎?






遺憾嗎?
老實說,有點。
未能讓老爺看著小妞嫁給吳先生,確實有點遺憾……
只是,未想到,吳先生也有這樣的想法。
若干年前,曾在日子裡這麼寫道:要他健康地生活,然後看著小妞出嫁。
奈何,事與願違。
在籌備婚禮的過程裡,每當遇到不快的事兒時,總免不了地想,要是老爺還在,情況一定有所不同。
小妞的笑容,也一定比現在還要來得多。

2012年10月17日星期三

給老爺……(12)

老爺啊老爺,小妞我,要嫁人了。
對象或許對你來說,不怎麼樣,但,小妞就是選定他!
在天國的您,會替我開心嗎?

2012年10月16日星期二

我們的故事




窗外吹來的一陣冷風 

故意擾亂了你的髮絲 
你緩緩撥弄那白頭髮的姿勢 
像不耐煩的小孩子 
你坐在我送的搖椅上搖 
是盪鞦韆的另種方式 
我模仿你那碎碎念念的樣子 
我是你的小孩子 
我承認我喜歡 
你唱的那首老調子 
所以我小聲的跟著你哼 
那我老的時候才會記得 
聊一聊我們曾經做的傻事 
醒來以後是不是就有解釋 
原來承諾兩個字 
累人一輩子 
也輕易讓人勾勾手指 
聊一聊我們曾經錯過的事 
是否在失去以後才有價值 
原來夢想的種子 
要用一輩子的執著 
來等待它的果實 
聊一聊我們各自那段往事 
多年以後是不是還有堅持 
原來愛情這回事 
煩心一輩子 
幸福讓人欲言又止 
聊一聊我們未來那些日子 
是否在天亮以後不再迷失 
原來活著的樣子 
是坦然的過一輩子 
過程只是讓你更懂事



壬辰年中秋節,本小姐,不對,是本少婦,正式從“吳小姐”變成“吳太太”。
從小姐變成人妻,當中,其實並沒有太大的心情起伏,彷彿覺得一切都是理所當然發生似的,一切的一切……看起來是那麼地順其自然。

這個男人,兜兜轉轉地,還是回到他的身邊。哪怕最初的自己是多麼誓言旦旦地重申,不會再和這男人在一起,就算當時是多麼地喜歡和在乎。
結果,“感覺”還是把我們拉回在一起,而且這次,不分開了。
失而復得的日子裡,多次地從他身上領悟到,不一定要轟轟烈烈,才顯得對方是值得的。
這半年的時間裡,隔著數百公里的距離,無數次的拌嘴和彆扭,他依然忍讓着任性的我,怎能不感恩這傻瓜不離不棄的陪伴和堅持呢?
有人問,他值得嗎?
我只能說,放棄和你難得的二人世界,幾乎都三人行的時間,而且,都無微不至地照顧着你……無需甜言蜜語,單憑他的小動作,就足以讓你暗自感動在心裡,這男人,你覺得,值得嗎?
或許,我們都珍惜,失而復得的對方,才會義無反顧地堅持下去,哪怕以後的日子是難熬或是平淡……


2012年9月25日星期二

给老爷

第一次真的觉得很累!
怎么别人开开心心,我却要每天面对不一样的事情? 任凭说破嘴,任凭怎么保持沉默,事情都没人愿意懂啊?
老爷,怎么办?我真的觉得累了。。。

2012年9月12日星期三

其實,沒有不快。
只是偶爾同樣的困擾,三不五時地來糾纏。

其實,沒有不快。
只是解決不了的問題,讓人覺煩心。

其實,沒有不快。
只是……
對“她”,我實在不懂得該怎樣了……

2012年9月3日星期一

別氣別氣

每次語畢,總會換來一句:別氣別氣!
但,在那當下怎麼可能不氣啊?
誒,沒擔當就算了!
還要連一丁點兒責任感和羞恥心都沒有!
什麼人啊!!!
一直以來,不要求有啥有啥的,但連基本的責任感都沒有,怎麼還可以厚顏無恥地說自己多厲害多厲害啊!
沒責任,沒擔當,當初就不要當大口氣的傢伙!!!

2012年8月23日星期四

原來我們都是愛著的




我常常和別人擁抱 卻沒有抱過你
我總是耐心聆聽別人 卻總是忽略你
或許你對我不太公平 但我不想讓它變成藉口
我很想說 並且想要現在告訴你 我愛你 我愛你

你總是握著我的手 一個筆畫一個字的走
你手心的溫度依然溫熱 溫熱著我的手背
黑夜裡腳踏車飛奔到醫院 一鍋熱騰騰的鹹稀飯
那是我 至今最最人間最美味 的美味

原來我們都是愛著的 我在你懷裡 你那麼高興
我們是彼此的天使 愛是一朵燦爛的花
芬芳生命的美好 給予堅強的勇氣

在懂事與不懂事之間 我選擇離開了你
因為脆弱 我們彼此迴避 聽著心跳 在各自的夜裡
我們都變成了黑天使 愛是風吹雨打的樹
照見生命的課題 茁壯生命的枝枒 給予成長的力氣

原來我們都是愛著的 我在你懷裡 你那麼高興
我們是彼此的天使 愛是一朵燦爛的花
芬芳生命的美好 給予堅強的勇氣

經歷過許多生命風景 緩步在公園裡
如果世界末日真的來臨 不想遺憾留在心底
我很想說 並且想要現在告訴你 我愛你
我很想說 並且想要現在告訴你 我愛你


2012年8月18日星期六

她和他

隔着数百公里的距离,
能否抵得住外来的诱惑;
能否忍受远距离的恋爱;
能否坚信不疑的信任对方;
等等......都是他们曾想过及讨论过无数次的话题。
偶尔的拌嘴和吵架,都是在乎的表现,对吗?
随着日子的流逝,「她」不管和「他」有再多的争执及不愉快,都没想过要离开。
因为,「她」在乎这失而复得的「他」。
「他」在乎「她」。
但是,「她」更在乎「他」。
所以,
时间、距离、吵架并没有打击「她」对「他」的感情。
反而,更笃定了,「她」对「他」的在乎和感情。
「她」非常地期待,和「他」相守一辈子...
因为,对象是唯一的「他」。

2012年8月16日星期四

ON CALL

@ ON CALL - ING @

ON CALL的日子,一個星期,只有一到兩天不會發生。
所謂的ON CALL,就是電話不僅要開機,還要不能SILENT MOOD。
睡覺要醒睡,接到電話時就算在蒙,也要想辦法弄清地點和發生啥事。
然後,盡量以最快的速度把遺落在枕頭邊的眼耳口鼻撿起裝帶好。

ON CALL後,就以最快的速度讓自己進入夢鄉,
然後再依時回到工作崗位。

@ ON CALL 後 @

沒安叩的日子,能毫無顧忌地隨你怎麼睡。
沒安叩的日子,可以隨你晚上怎麼個野都無需擔心隔天的精神狀態。
沒安叩的日子,自然也能談戀愛談到昏天暗地……

安叩的日子……和休假的日子……
真的有差。



給老爺……(11)

老爺,好一段時間沒給你說說話了。
你在另一個國度過得好嗎?
經常在夢中遇見你,奈何,你的臉龐卻愈加模糊。
過些日子後,小妞會忘記老爺的樣子嗎?
但願不會。

你的金孫晨逸漸漸地長大了,也越來越人見人愛。
外人就算只是在照片裡看見他討喜的模樣,無不讚賞有加。
晨逸他,真的很可愛。
老爺如果看見他討喜的樣子,一定也笑得合不攏嘴。

老爺,偶爾還是會想你。
你呢?




菜鳥上班記(26)

& 小師姐記 &

一年前的自己,帶著懵懵懂懂還有些許基本功,就這樣撞入森州華文報界。
一年後,彷彿看見另一個自己,加入森州華文報界。
從小師妹變成小師姐,當中的轉變就好像在告誡著自己,
不再受保護了,而是要開始獨當一面了。

也好,從前硬著頭皮所做的事情,現在更加地硬著頭皮去幹。
換個角度,那轉變,是讓自己有所成長的另一個轉捩點。

當然,小師姐要學的……
還有很多很多………………



菜鳥上班記(25)

* 週年記 *

踏入八月,也是小妹入行滿一周年的日子。
在過去一年的時間裡,小妹除了認識了更多的人,學了更多社會學的事兒之外,更從小師妹榮陞小師姐。
過去一年裡,原來,不知不覺改變了許多,不管是身邊的人還是生活。
老爺的離開,師姐的離職……一切的一切,都在改變……
只是,我們沒去發現,這些看似微不足道的改變,早已讓我們變得面目全非。
該迎接改變?還是該感慨改變?

一年的時間,不長也不短。
所見所聞,也曠闊許多。
人心……也變得複雜許多。
原來,要做到完全不食人間煙火的態度,不難,但也不易。
到最後,只能採取睜隻眼閉隻眼的心態去面對一切,進而做到點到即止的狀態。
虛偽嗎?見仁見智。



2012年8月2日星期四

給老爺……(10)

老爺,最近好嗎?
小妞,在森州報界滿一週年咯!
時間,真的過得很很很快……你離開我們,也將近半年的時間了吧?

沒有你的日子,大家,仍在適應中。

一直以來,夢,對我而言,都是不具任何意義的。
日有所思,自然,夜有所夢。
睡眠品質不要,自然每天都會作不同的、莫名其妙的夢。
常聽身邊的朋友說,他/她們對於夢的記憶,以及感覺。
而我,因為頻頻作夢的關係,都不怎麼在意夢的場景和情形了。

除了…………有關於老爺的夢。

每次和老爺在夢中相見,那感覺,不懂是喜還是悲。
因為夢裡的我清楚知道,老爺,已經離開我們,到了一個很遠的地方。
每次在夢裡總會抱著老爺,總會在夢裡留下眼淚。

或許,夢,讓我覺有意義的,是老爺的光臨吧……


2012年7月27日星期五

越來越暴躁的脾氣,顯示出自己是多麼地糟糕。
不管對什麼都覺得不順心。
至少稍不順自己的意思,就會自個兒生悶氣,究竟怎麼了?

是對生活的厭倦嗎?
還是對生活的煩躁?

2012年6月28日星期四

脾氣

脾氣,相比起以前還要暴燥許多。
因為計較。
計較著為什麼永遠都要這麼地不成正比;
計較著為什麼老是要這樣累;
計較著為什麼只能我懂人,而沒人懂我;
計較著許多許多~

2012年6月19日星期二

你嘛幫個忙嘛!

拜託,幫個忙好嗎?
遠距離已經不容易了,還要這麼地不小心。
答應不讓你擔心,但你卻讓我驚心膽破,什麼跟什麼嘛?
拜託,就幫個忙……
在超過200公里的你,好好照顧自己,凡事小心好嗎?
因為,在我們的世界裡,
已經有『信任』、『包容』、『耐心』和『愛』了,
就別把第五者『擔心』帶進來嘛!
版位太擠,塞不進來!
謝謝幫忙……

不能大顛大肺地喊,就寫出來吧!
不能大喊大叫地哭,就寫出來吧!
當一切的一切都開始負荷不了的時候,就寫出來吧!
當所有的擔子開始把你壓得喘不過氣的時候,就寫出來吧!
當開始覺得心裡所壓抑的怒氣和難過無從宣洩的時候,就寫出來吧!
當你寫不出的時候,是否,應該開始考慮,
去找一找醫生?

給老爺……(9)

老爸,好久沒給您打打字了。
刻意被我遺忘的父親節,已經在一片的“父親節快樂”氣氛裡過了。
沒錯,是“刻意遺忘的父親節”,小妞我很沒種吧?
是不想接受,還是在逃避著你的離開?
今年的父親節,除了和往常般在工作度過外,多了無意間想念的時刻。
小姐姐無意間在面書捎來對你的思念,讓我的鼻子酸了那麼一下下,奈何,倔強的我,依舊地,把它給隱藏了下來。
然後,繼續若無其事地選擇遺忘……

少了老爸的父親節,少了家人聚會的機會,
同時,也少了老爸的笑聲和笑容,
還有,那安慰滿足的樣子……

還有兩天,您離開我們,100天。
在這100天裡,小妞我無時無刻都在整理著自己的思緒,
究竟……是我太堅強,還是太逞強?
還在,我在逃避?
逃避著有關您的一切,甚至自私地不讓別人提起您。
提起您的存在,提起您的離開。
提起您的從前,
又如何?
大家,再也不能看見您的好了。
提起您的離開,
聲聲地遺憾、惋惜和抱歉又怎樣?
死者已矣,能挽回什麼嗎?

老爸,真的抱歉……
小妞的疲憊感,又回來了。
連我的阿Q,也已經逃之夭夭了……
當肩膀開始覺得疲憊的時候,
伴隨已久的壞脾氣,必會隨之而來。
發洩嗎?不!
大哭大鬧嗎?不!
只是,無止境地壓抑。
那壓抑回事多久?
沒人知曉
只知,
等到它漸漸瓦解,
然後再一發不可收拾……

有時,真的很想放下所承擔的,逃。

逃到一個能讓自己安穩休息的地方;
逃到一個能讓自己徹底放鬆的地方;
逃到一個能讓自己展露笑容的地方;
逃到一個能讓自己放下壓力的地方。

你,願意陪伴在側嗎?

2012年6月13日星期三

柯景騰變成了李大仁

曾經以為
他只是“柯景騰”
只能祝福對方
若干年後才發現


原來
他是“李大仁”
不管我過得再怎麼糟糕
他還是
在我的身邊陪著
不曾離開



2012年6月9日星期六

逞強·堅強

我想,不是在逞強吧?
應該,也不是堅強。
我只是,
不想把自己的情緒帶到工作裡。
這樣的自己,很不專業。
也對受訪者不公平。
老實說,
沒有情緒,是不可能的事情。
但畢竟,
人,
終究還是得長大。
總不能,
永遠都讓別人為我遮風擋雨吧?
不逞強,
就不會堅強。

2012年6月7日星期四

距離

隔著200公里的距離
只能依靠著網絡和電話聯絡的我們
偶爾
真的很難過
每當需要對方依靠的時候
多希望
在感疲憊和迷惘的時候
能有對方的陪伴
那怕
只是一個再簡單不過的擁抱

貼進耳朵,貼近心

許多都沒這麼地靠近音樂了。
原來,如此地貼近音樂,心,竟是如此地輕鬆。
那怕,那是首再難過不已的歌曲。

偶爾讓自己進入音樂的世界,
原來,
是如此地好……

給老爺……(8)

今天,要很正經地叫爸爸!

爸爸,在另一方的你,生活如何呀?
你的管家婆我,情緒時好時壞地,要是你還在我身邊的話,一定又會向媽媽碎碎念說我臭脾氣吧?
爸爸,再過2個星期,就是父親節了。
少了你的父親節,我們,會習慣嗎?
那天小哥遠洋捎來他的遺憾,而我,除了安慰,還能做什麼?
爸爸,你管家婆我,脾氣真的倔強得讓人又愛又恨。
脾氣像誰呀?你知道嗎?
爸爸,小妹我,什麼時候才能大大聲地,好像他們那樣說我想你?
想念兒時躺在你懷抱裡的時光;
想念你做的點點滴滴;
想念對你大吼的日子;
想念你耍無賴耍孩子的時候;
想念會牽著手逛街的我們;
想念當你說起我,那表情;
想念一起處事的我們……
想念你的聲音和樣子;
想念很多很多………………



2012年6月6日星期三

至親

看著面前的至親變成一具平冷的屍體,究竟要用一個怎樣的心情去面對?

今天,訪問了一位父親,他的孩子因車禍而斃命現場,聽副主任哥哥說,那位父親在現場看著孩子平冷的屍體時,情緒,竟是出奇地平靜與安慰。
那位父親,是以一個怎樣的心情去接受孩子已逝的事實?
還有2個星期,就是父親節了。
才剛送走年邁的老父,如今又要面對孩子的離開,有多少人,能夠面對和平撫自己的心情和情緒?
看著那位父親鎮定裡帶著無奈的語氣,視乎已經接受孩子的離開吧?
毫無徵兆的離開……對於每位至親而言,都是心底的痛吧?

听•看

要做到充耳不闻和视而不见,
其实,有点难。
虽然,明明看起来就事不关己。
但,责任还是会因为关系而杠上。
带起耳塞,闭上眼睛,
并不意味着你可以豁免一切。
说穿了,也只不过是掩耳盗铃,自欺欺人的伎俩!

2012年6月4日星期一

父親



漸漸地,習慣了你的離開。
雖然,想起偶爾還是會因想念而落淚。
今年,少了你的首個父親節。
雖然,會有些落寞……
但,終究還是得接受,沒有你的父親節。

老爸,想念你了……

2012年5月26日星期六

給老爺……(7)

老爺,小哥今晨越洋捎來他踏入26歲的信息。
信息裡說,妹,我想爸爸,今年的生日,很難過。
小妞,很無情地選擇了隔日在看,以免不好的情緒影響睡眠。
小妞,很壞吧?
隔天,認真的讀著小哥的信息時,心,揪了一下。
我想,我能理解小哥的遺憾,沒能好好待你的遺憾……
老爺,能到他的夢裡走一趟嗎?

老爺,您偷偷地跑進了大師姐的夢裡哦?
要不是她告訴我,我還被您蒙在鼓裡呢?
藉著大師姐的夢回報館探望我們哦?
您,還惦著您的攝影工作?

娘她,稍好點了。
雖然,偶爾,我還是會受不了。

大娘她,最近都忙著她的老本行,顧小孩。
肥仔~不,是晨逸都被她照顧的白白胖胖的哦!

小哥,待他返馬向他了解實際情況後再報告。
不過,偶爾,還是老樣子。
唉……

至於,大姐、大哥、二姐、二哥和小姐姐……
目前還一切安好。

對了,小姐姐最近都一直提想要把公司結束,因她覺得在外打工更好渦!
老爺認為?

至於小妞,
忙著工作;忙著當司機;忙著芝麻綠豆的事情。
重要的是,
她不胡亂發脾氣和牢騷,就要謝天謝地了。
老爺又不是不曉,小妞的壞脾氣!

爸爸,我,偶爾還是會想你。
想著和您共事;
想著和您的點滴……

謝謝,小灰

我想,唯有在空間有限的小灰裡,
我才有那個權利放聲大哭,
把心裡的不快和心酸一拼給釋放出來。

所以,
當你某天在行駛途中,或是交通燈前,
看見國產小灰裡,有個扎著馬尾頻頻拭淚的女生,
那個,應該是小妞我。

已經,
不是第一次在小灰的懷裡哭泣了。
每次的不快、難過、生氣和委屈,
多虧了小灰,才能讓我好好地宣洩。

小灰,我真應該找個機會好好地謝謝你。
謝謝你,讓我有個喘息的空間。
謝謝你,讓我有個抒發的空間。
謝謝你,讓有有個流淚的空間。
謝謝你,讓我有個思考的空間。
謝謝你,讓我可以好好地,做回我自己。

2012年5月15日星期二

休息日,迷惘日。

好幾個星期的週假,不是在外面茫無目的地溜達,就是老早的返家收拾那永遠都收不完的雜物。而一個人逛街吃飯的時間,也比以前多了。走在商場裡,腦海裡的思緒不懂飄到那一個國度,然後再茫無目的地逛呀逛,買呀買的……
其實,為了什麼,自己都不曉。
沒有目標的休息日,真的,有點無聊。
然後,有點迷茫……

翅膀




你终於 勇敢 牽起我的手 
你說你愛了我 好久好久 
我點了頭 緊握你的手
然後我們一起了 
你說會 帶我 遊整個地球 
我們要在一起 直到最後 
有你保護我 心都可放了 
手已牽了 天更遼闊 
因為有你陪 我的世界不再黑 
我的天空 有你從此不再亂飛 
你就是我的翅膀 陪我到前方 
讓我學會了雨和雷後 一定看見彩虹 
你就是我的翅膀 帶著我飛翔 
累了之後有你為我取暖 
你讓我更勇敢 更堅強 


珍惜



每次爭吵後的讓步
都是不想到最後不歡而散

因為
我們
都是脾氣不好的人
我們
都是不愛吵架的人

所以
我們選擇了互相推讓。

因為
我們比任何人都珍惜
珍惜這失而復得的感情
珍惜這段不管怎樣都咬緊牙根走下起的感情
珍惜不管怎樣都會陪著對方的我們





2012年5月14日星期一

給老爺……(6)

老爺,真的很抱歉。
小妞,還是不斷把壓力往身上攬。
然後每天就繼續地帶著暴躁的脾氣去面對生活,
每當壓力超過自己所能負荷的時候,慘斃了!
脾氣暴躁的我,依然如昔。
主任姐姐說,長大了。
有嗎?
我想,是假象吧?
因為,小妞還是老爺心裡那個脾氣暴躁又倔強的小妞。
老爺,有時候的小妞,真的覺得蠻累的。
可能,也就因為生活的疲累,所以才會更想要逃吧!
工作和私事,經常排山倒海似地衝著我而來,
只要稍一控制不好,那壞情緒便會接踵而來!
惱人!
老爺,已經2個月了。
時間,好快哦!
我們,都在嘗試著讓生活回到正軌。
只是,需要時間去適應。
你在那邊好嗎?

2012年5月13日星期日

就這樣。

好吧!就當我不孝好了。
不懂得回憶;
不懂得想念;
不懂得哭泣;
不懂得不捨。

所以,
才會過得比任何一個人好;
才會每天嘻嘻哈哈掛著笑臉在生活;
才會可以把喪父之痛拋諸腦後;
才會在老爸離開時不嚎啕大哭;
才會在老媽想念老爸或是說起老爸的時候對她低吼。

就當作我冷血,不孝吧!
我真的覺得累了……

2012年5月11日星期五

與您同行,邁向高峰


日期:2012年4月28日
地點:《中國報》芙蓉辦事處
事項:與您同行,邁向高峰
備註:菜鳥小妹難忘的一日


進入報界以來的其中一項大事記,報館的搬遷誌慶。
菜鳥有幸地在進入報界不久後就有機會參與報館的重要活動,真的真的深感榮幸!
在誌慶活動的前幾個月都在忙著籌備的事項,慚愧地說,除了在特刊略盡綿力,在晚宴獻一點“聲”之外,就別無貢獻了。

主任姐姐說,剛進報界就有這個機會參與公司的一大盛事,除了有個難忘的回憶之外,更能從中吸取經驗,是個非常好的學習機會。
我想,是的。
猶記當年還是他們的“小妹妹”的時候,就好羨慕他們在60週年的報慶以滿足的笑容拍下一張又一張的照片,當時心想,多希望有朝一日也有那個機會。
現在,夢想達成了,只是……

台下的菜鳥記者,在當天的晚宴成了台上的菜鳥司儀。
老實說,我覺得表現糟透了!
除了在開場忘詞脫口只要,還念錯老總的大名……可恨哪……
不僅如此,還很討人厭地把那心急口快的壞習慣帶上了台,所以……結果可想而知。
所幸,有姐姐的指教和包容,感謝感謝……

幾個月的籌備,就在一天裡隨著時間的流逝而走到我們的腦海裡,讓我們不時在腦海回味著當天的情形。
晚宴的成功以及落幕,無不使師兄姐們松下一口氣,然後互相擁抱地感謝對方在這段時間裡的努力和包容以及合作。
那擁抱,讓我覺得有他們真好。
也讓我覺得,能當他們的小妹,是我的幸運。

落幕後的舞台,總覺得,少了些什麼。
是老爺的身影和笑容。

看著落幕後的舞台,想起,老爺在一個月前還和我們一起籌備;
進而想起他在60週年的情形……
心、鼻子酸酸地……強忍著在眼眶打轉著的眼淚,還有心裡的遺憾。
多希望,在那個時間點,
老爺是和我們同在,一起分享著我們成功的喜悅。
奈何,只是希望……
以及,只能遺憾……

龐大的舞台,曾經站著小小地菜鳥司儀。

125席的嘉賓,眼睜睜地看著菜鳥凸槌。
汗顏

我的師姐們,中間的就是主任姐姐了。

感謝升銘大哥的和藹親切,讓菜鳥小松了一下口氣。

謝謝“姐姐”的指教和包容。
(乍看下,有像嗎?)

總是看他笑的老總。

散場後的擁抱,溫暖了每個人的心,
彷彿這些日子以來的辛苦得到了回報。

菜鳥的娘
番外篇:
師兄姐,一直都想說,能當你們的小師妹,是我的榮幸。感謝你們一直以來對小師妹的疼愛
幫助和包容。
能和你們共事,是我始料未及的事情。
感謝,感恩。
能與您們同在,繼續邁向《中國報》的高峰。
小師妹,愛你們……



感謝,感恩。
能與你們同在。

老實說,他們,看著我長大。


與您同行

邁向高峰

2012年5月8日星期二

致:我的你

昨晚,瀕臨失控地在談話裡低聲地吼着,在這些日子裡,我有多麼的不快。
抱歉,我知道,讓你擔心,也讓你失望。
我,依然如昔……
固執著堅持己見的我,一定讓在遠地的你,很操心吧?
真的很抱歉!
不僅沒好好地照顧著自己,還一而再地讓自己在情緒上傷害自己。

答應你,
以後的我,會學著讓自己更加地長大。
對於任何的事情,,都量力而為,不勉強。
好嗎?

給老爺……(5)

老爺,小妞這幾天怪想你的。
不管是在工作途中……還是在做家務的時候。
那天,在整理小紅裡的照片,無意間看到和老爺的合照。
那張,應該是和老爺合影的最後一張照片吧!

老爺,那天和小姐姐聊電話,
她說,可能你們不常見面,以致她到現在還覺得你還沒離開我們。
聽小姐姐在電話的另一端這麼說,鼻子,酸酸地……
然後,正在打稿的小妞很沒用地往廁所掉了幾滴眼淚!

老爺,你好嗎?
小妞我,
我……不是很好!

2012年4月24日星期二

給老爺……(4)

老爺啊老爺……
最近特想你的耶!
可能,最近經常遇見你老友的關係吧!

那天,在採訪的時候遇見駒騰uncle,在仔細看著他的瞬間,
發現,他的黑髮,不知何時變成了銀髮。
在那時,小妞覺得好心酸哦!
昔日有著烏黑頭髮的七旬長(前)輩,原來已經隨著歲月的流逝而變成銀髮一族。
不過哦~他還是那麼地有氣魄。
那不平則鳴的態度,小妞總算見識到了!
而且,聽說,
自老爺你離開後,uncle他們,很少到老地方聚會了……
可能,他們害怕觸景傷情吧……我想。

老爺,還有不到一個星期的時間,
小妞就要站在千人宴的會場裡,
少了老爺的處女秀,
總覺得,有些許的遺憾。
我想,
你會在天國看著小妞的吧?
對了,娘在那天也會出席幫你盯著小妞的處女秀。

對了,至於娘……
她還需要時間去適應你的離開。
我就,盡量順著吧!
盡量啦 ~~~~
她還想你,我能理解。
因為,我也想你。
所以,就……盡量咯!

還有還有,
我想你。

在外面工作的時候,
免不了會想起你,當身處我們曾經一起處事的地方時。

2012年4月23日星期一

感謝,有你

在最不如意的時候,
陪著我的那個傢伙,
幾乎每天都聽我抱怨我的不滿。
然後,
就很耐心地“教訓”我。

在最難過的時候,
陪著我的那個傢伙,
幾乎第一時間給我捎來關心,
還有陪伴在側。

在最委屈的時候,
陪著我的那個傢伙,
總會耐心地聽我發牢騷、發脾氣,
然後,
在愧疚地說不能陪在我的身邊。

陪著我的那個傢伙,
總會在我需要他的時候,
及時出現和陪伴……

陪著我的那個傢伙,
總會在我耍脾氣的時候,
狠狠地把我教訓一頓。

陪著我的那個傢伙,
總會在我有事情的時候,
擔心我多於擔心她自己。

陪著我的那個傢伙,
時而霸道、
時而窩心……
不過,對我最好的,是他!
這個陪著我的傢伙。

感謝,有你。
感恩,有你。

生·離·死·別

孩子的出生,使得每個人都欣喜若狂,
彷彿,那新生的孩子就是自己的新生兒般,
幾乎所有的時間都留給逗趣的小東西……
每天,都圍著小東西團團轉地……煞是開心和滿足。
有孩子的地方,總免不了一陣的歡愉聲……

每當一段感情走到死胡同,
免不了地,是任誰都不願面對的分離。
畢竟,感情從無到有,
那年月,那時間……是歲月欺騙不了的。
痛苦的日子,免不了……
但往後重生的日子……終究會到來。

人老了,總免不了會走到人生的最後一步,
有幸的是,在人生的最後一刻,有至愛在身邊的陪伴。
並且,會永遠地留在每個人的心裡,以及,腦海裡……
每當想起,總會抱著一個感恩的心情去想念,和,懷念……

離別……
無不使人流下不捨的淚水,以及無盡的思念。
離別雖然痛苦,但是卻會讓人更珍惜……
相聚在一起的時間……

每個人一生的際遇,
說穿了,也就不過
生、離、死、別
四個字。

2012年4月19日星期四

休息,沉殿。

每當靜下心的時候,總是好想好想來個悠長假期,然後到一個可以完全放鬆,以及拋開煩惱和現實的地方好好地沉殿。
工作和家庭,把時間和思緒都塞得滿滿地,絲毫不讓我有喘息的空間,不過也好,至少,能夠避免崩潰的時刻。
忙碌的工作和瑣碎的家事接踵而來,彷彿要把我整個人擠壓得絲毫沒有空隙,然後再像個粘土般任由別人捏成不同的形狀。
我累了,我想休息了。
誒,帶我離開,去休息好嗎?

【平凡相依】

平凡相依
不需要轟轟烈烈的情感
平凡相依
不需要轟轟烈烈的生活

平凡相依
只要能和你安逸地生活
平凡相依
只要能好好地待在你身邊

平凡相依……只有你!




我沒有萬人傾心 也不是那麼聰明
總愛的非常努力 卻往往傷的不輕
一個人漂流不定 不懂看尋常風景
直到遇見了你  我才喜歡自己
不再討好誰的心 不再刻意去證明
不再讓慾望淹沒了真心
我們不曾最美麗 也不曾奢望奇蹟
不要太美麗要平凡相依
不要太美麗要平凡相依

當回憶慢慢安靜 悲傷越來越輕盈
人生難免有一些 未曾完成的事情
有一天夢也老去 只剩愛形影不離
重來一次我的選擇仍會是你
不再討好誰的心 不再刻意去證明
不再讓慾望淹沒了真心

我們不曾最美麗 也不曾奢望奇蹟
不要太美麗要平凡相依
不再討好誰的心 不再刻意去證明
要你陪著我到雲淡風輕
天空煙火太美麗 絢爛後只剩灰燼
不要太美麗要平凡相依
當回憶慢慢安靜 悲傷越來越輕盈
人生難免有一些 未曾完成的事情
有一天夢也老去 只剩愛形影不離
重來一次我的選擇仍會是你
不要太美麗要平凡相依

2012年4月18日星期三

給老爺……(3)

老爺,你很調皮耶!
那天偷偷跑進我的夢裡不說,
還抱了我就跑掉!
把我們在夢裡的對話也一起帶掉!

說實在,夢醒後,
除了那個擁抱之外,
還真的沒有其他在夢裡的記憶了!
老爺,你好狡猾哦!

只讓我的腦海盤旋著,
被你擁抱的味道,以及,餘溫。

老爺,在天國的你好嗎?

少了你的家,清靜了許多;
少了你的辦公室,安靜了許多;
少了你的生活,想念了許多……

而我的生活,
依舊地除了忙碌之外,
還有,偶爾想念你的時刻。

你知道嗎?
那天,主任姐姐說,
不僅我們,
也包括他們……

原來,大家都不能適應已經離開,
並且在天國守護著我們的你。

只是我,一直告訴著自己:
你已經……離開了!
並且,在天國守護著我們……

菜鳥上班記(24)

昔日的父女檔,換成現在的單槍匹馬。
除了偶爾會如娘般,腦海裡默默地想起和老爺共事的點點滴滴之外……

曾幾何時,排斥和老爺共事的我,
不知不覺,還做了蠻多課題的新聞。

屬於我倆的獨家新聞:
燕子群集‧橫樑棲息 巴剎樓上遍地黃金

龍年系列報導:
我愛紅包封 設計造型不一帶來驚喜

不再局限紅色.造型設計新穎 賀年卡花樣百出

突破傳統緊貼潮流 “憤怒鳥”紅包封熱賣

剪紙對聯生肖圖案樣樣紅 龍大哥年飾料漲價

2012年3月28日星期三

給老爺……(2)

老爺,你在天國還好嗎?
我們的生活已經漸漸回到了正軌。
至於娘,她還需要時間適應你到天國生活。

老爺,每個人都覺得我對娘的關心還不夠。
或許,我真的做得不夠好吧!

老爺,抱歉!
我可以,向你小抱怨一下嗎?

我覺得壓力好大,人好累。
能容許我有個小小的喘息空間嗎?
對不起,爸。

我想小小休息。

爸,想你了……

2012年3月22日星期四

給老爺……(1)

老爺,就這樣毫無預警的離開了我們。
什麼都沒交代,就這樣瀟灑地離開了。
老爺,我有點想你。
但是,卻不敢讓他們知道。
深怕只要在他們的面前透露對你的思念,我會崩潰。
我們的生活,漸漸地回到了正軌。
只是,少了你的身影和聲音。
一切看似正常的生活,只是,少了老爺你。
老實說,我有點不習慣。
安靜的家,現在更顯安靜。
返到公司,依稀還記得你在公司的模樣。
還有,我擁抱的你的時候你的味道和溫度。
以及,你看著我笑的樣子。

爸,我想你……

2012年3月11日星期日

菜鳥上班記(23)

日期: 婦女節前夕
題目: 森州聾啞協會解散

無論在訪問還是在打稿的時候,
心裡不時湧起一股酸酸的感覺。
看著一個老人家辛辛苦苦建立起的協會,再親手地將它解散。
相信旁人無法了解陳老先生在過程中的掙扎,不捨以及無奈。
訪談的當兒,陳老先生和他的妻子都不斷地強調解散該會是逼不得已的決定。

不過,令人欣慰的是,
他們仍會其家庭的名義為聾啞人士繼續服務,
以繼續執行他們未完的使命。

2012年3月10日星期六

菜鳥上班記(22)

日期
龍年元宵節

題目
我愛紅包封,造型設計不一樣

菜鳥和老爺的組合
只是,這次不是記者和攝影記者的身份,
而是記者和受訪者的身份。
看似正常,其實,還蠻奇怪的。
在同一間公司上班不再話下,
還要訪問他,實在難以招架。
所幸,最後還是把稿給吐了出來。

話說回來,打從以前,
就有一個念頭,現一現自己的收藏,
只是這次,由我家老爺代勞。
而我,則負責寫寫寫的~

和老爺這次的合作,
不彆扭!


2012年3月6日星期二

唯獨你是不可取替

好吧!我承認!
沒來由把當初的保護網(理智)給丟到一旁。
並且,拼命地把自己的佔有欲,霸道和自私也壓得緊緊地……

實在好奇,你究竟用了什麼辦法,
讓我這麼變得這麼有傻勁?

或許,也只有你,
才會讓我現出原形。
所以,你要負責任!

P/S : 喜歡歌的畫面,更愛它的詞。


曾聽說過有許多戀愛 
沒有結果 卻生傷心著感概  
令我都可以避開 是我不敢相信真愛
但你不惜真心真意對待 竟令我再感到意外
讓我獻出全部熱愛 全面喝采 
如果今天將失去 眼前的一切 剩低清風兩袖也不計
唯獨你一個是不可給取代 是我生命裡的一切
如早知今生跟你 有幸可相愛 在當初應更努力為未來

其實我知道 是可一不可再 下半生準我留住你 一直相愛
誰似你這般欣賞我說也說不上你一般清楚我

問我可需要甚麼 願你終身交託給我

讓我一生好好把你照料 請讓我體恤你需要
讓我獻出全部熱愛 從來沒缺少

2012年3月2日星期五

02032012

今天,老早就被副主任哥哥那動人的聲音給喚醒,去跑了這個星期裡第二宗的命案。
案發現場的路都坑坑巴巴的,而我的駕駛技術,使“小灰”吃了不少的苦頭。
然後,再帶著幾乎餓到虛脫的身子去吃了頓飽到要吐的“爸爸有錢”早餐!(真的很飽)
回到公司後,開始了“趕趕趕”的工作日!
不過,還是有在500吃了午餐。
還有啊~今天和“魔術師”弟弟做了個專訪。
並且,今天很乖哦~
沒辦法,要存“quota”等著我的的回來約會,所以啊~
都乖乖的待(呆)在家,看看戲,打打稿。
今天和師兄談起我家兩老的時候,突然有股覺得很累的感覺,那感覺,好疲憊和無力。
然後,就想起昨晚和你說的話,你所告訴我的話……
最後,囤積了幾篇的稿,可以在今晚開工了!

P/S : 原來,想念也可以是一種考驗。
       今天的你,過得如何?

2012年3月1日星期四

原來,窩在家裡的感覺挺好的。
雖然,和家裡的兩老沒什麼話題。
可是,卻覺得,
以往的疲累,少了許多。
或許,就如我家的娘說的,
有休息到!!!

下班後的生活;
不溜達的生活……
不外乎是不斷地遊走在客廳和睡房。

不然就是對著家裡的電視和電腦。
不過,現在總算好些。
多了愛瘋……
還有,他的聲音。

再者,就是我家的娘多了和我說話的機會,
而我,也多了看我家兩老“耍花槍”的場景。

原來,“窩”在家的感覺很好!

P/S: 我很乖的。

2012年2月28日星期二

我的你

致:我的你

抱歉,常讓你有這麼不安定的感覺。
其實,你從來就沒有輸過我。
所以,也不需要去執著些什麼東西。
和你走回一起,是我現在的選擇,也是以後的。
你的在乎,也是我的在乎。
所以,別想太多了,好嗎?
好不容易把彼此重新牽在一起,
就好好地……把以後的路都給走下去好嗎?
別讓你的執著,成為你的負擔,和我們的絆腳石好嗎?
還有,跟定你了!
所以,別想要甩開我!

一直覺得,能走回一起,不容易。
再好再壞的人我都遇過了,只有你才了解和包容。
並且一直都待在我的身邊。
所以,不要再輕易地說什麼,“你要走就隨便你”好嗎?
我還是會難受的……

2012年2月23日星期四

~無題~

你問我,累嗎?
我會告訴你,很累。

老實說,
這半年裡的生活,不僅你們接受不來,
就連我自己,也幾乎無所適從。

倘若,能重新來過,
我想,我不會再活得沒了自己。

倘若,也只能是倘若。
過去的日子,是不可能再回頭。
而我,也不想再回頭了。
畢竟,那根本不是我想要的生活。

而現在,
才是我要過的生活。

就讓我的過去,埋葬在逝去的時光裡。
好嗎?

菜鳥上班記(21)

農曆新年,就這樣,“咻……”地隨風而過。
取而代之的,是接踵而來的工作。
工作量,說多不多,說少不少。
不過,它們鐵定能讓我的時間過得充實。



感謝,感恩。
在入行的短短半年裡,
有幸地經歷,學習這麼多的事物。
雖然,常常掛著一雙“無神”的雙眼。


工作 = 挑戰
工作 = 學習
工作 = 經驗
工作 = 成長


重要的是
我享受我的工作
感謝,感恩。
我的工作。

其實,想說……

其實,只想告訴你,
我想你了。

你看到的吧?

其實,也想告訴你,

其實,你已經了解我了。
所以……

不需要不斷地從我的文字中試著再了解我啦!

其實,還想告訴你,
我喜歡,看見你的笑。
那笑容,讓我覺得有你真好。

其實,還有,要告訴你,
我喜歡,不時陪在我身邊的你。
雖然,不是經常。
但已經很好咯!(講真的)

其實,最後想要告訴你,
謝謝!
對我的包容,還有疼愛。

2012年2月16日星期四

命運


再次地,和自己的情緒來個大作戰。
只是,這次,
我險勝了!
並且,還很爭氣地把眼淚給吞下了。

紛紛擾擾的事情何時才會落幕?
我不曉。

只曉
現階段的我,
只能見步走步。

畢竟
你不能控制未來的任何變數以及結果。

所以
也只能地順著命運所給予的劇本走。

但願
劇本的結局
不會讓我大失所望。

而且
也漸漸地發現
衝動以及膽量
並不代表
事情就能獲得解決

這次
讓我成長了一些

並且
感謝命運所給予的挑戰

命運
算及格嗎?

還是
依然地
留在原地踏步?





菜鳥上班記(20)

漏漏漏!!!

這次,不是某某大廈又爆發出漏水的新聞!
而是菜鳥小師妹一而再地漏新聞!
而且還是關係到政治的新聞!!!!

再一次地覺得,
完了!
簡直比上次的經驗還慘不忍睹!

政治,我還是敗給了你。
你,讓我無時無刻都在思索著該如何消化你。
畢竟,你是個狠角色!

好樣的!
終有一天,我會徹底地去了解的!



2012年2月12日星期日

情人節

猶記在去年,在百般無聊下問了DEAR一句無厘頭到極點的話:
究竟,是哪個傢伙發明“情人節”的?


其實,並不是因為身邊沒一個伴兒而在那邊嫉妒怒轟!
畢竟,未曾度過情人節的我,
早已從期待,變成渴望再演變至麻木了!
所以,可有可無!
(呃,我並不是酸葡萄的心理。)

只是覺得,倘若真的和對方真心相待的話,
哪一天是情人節,重要嗎?
只要心裡有個位置是專為對方而設的話,
每天每時每刻……
都可以是情人節啊!

又何必,
執著於燭光晚餐;
期待著浪漫表白?
或是,
情人節禮物。

P/S: 你覺得?

頹廢妹

每隔一段時間,“頹廢”妹就會找上門來。
並且,千方百計地打擾着我的生活。
更要命的是!
我的意志力不強,於是,
唯有任她魚肉。
真差勁!

“頹廢”妹所影響的,不僅是生活上的瑣碎事,
還包括了對生活的態度!
唉……

撇開凌亂的房間不說,
就連在工作時候的模樣,
也同樣地慘不忍睹!
哎……

呃,頹妹,
你可以離開了!
這裡不需要你了!
謝謝,並且!
歡迎不光臨!

Crazy.Funny.Enjoy TRIP

傻乎乎的三人行
旅程中
有著你們的陪伴
以及
嘻哈打鬧
其實
真的不錯


要是
真的有小叮噹就好了
或許
我們
會更加的快樂


還記得
凌晨時分的我們
在戶外挨著冷
互相掏空心事的時候嗎?


冷颼颼的天氣
以及
暖洋洋的心窩


帶著不同故事的我們
其實
只想簡單
但奈何
越想簡單
其實
越複雜

陰魂不散的傢伙

回顧一篇又一篇的舊博文,
原來,你一直都在。
只是,我一直忽略。
忽略了在我身邊的你。
原來,你是陰魂不散的傢伙!

因為,
不管是,
發瘋的那段日子裡
還是,
崩潰的那段日子
你都佔據著我博文的頁面!

原來,你是第一個讓我在睡夢中醒來後會痛哭的人。
並且,讓我有心酸的感覺

原來,面對你的時候,我真的很笨!
笨到被你涼在一邊也無所謂!
爾後回想,這麼會這麼個 莫名其妙啊!

原來,你是那個能讓我卸下心房,
在你的面前大笑和崩潰痛哭的人。
總是能讓我依賴的你……
讓我的心覺得暖洋洋的……

還記得那晚你喝醉後的簡訊嗎?
我……還隱約記得。
因為,它讓我心疼了!
真的很抱歉!

聽到讓我想起你的歌
那個讓我依賴的你!
偶爾的我,真的有想要回到你身邊的衝動。
只是,自尊心好勝的我,使我卻步了……

聽著,看著這首歌的歌詞,
無意中,想起了你。
那時候,以為只能永遠當好朋友的你。

而且,
那時才承認,你,一直都在我的心裡。
只是,我選擇忽略!
很自私吧!

帶著些許怒氣所啪嗒啪嗒出的文字,
才發現,自己,真的很在意你的看法
那時,真的很氣!
但是卻很在意!
笨吧我?

想念你的我,在想你的時候
腦海裡總會想起這篇文,
因為,它真的很有意思。
想你嗎?
很多點。





2012年2月4日星期六

想你

寂寞嗎?
有一點。

想哭嗎?
有一點。

累了嗎?
有一點。

愛你嗎?
很多點。

生活有很多的感覺,
多少都只是一點點,
我們都改變了一點。

然而,愛你的濃度,
總是多了一點。

然而,想你的濕度,
總是高了一點。

飛鳥也有歸去的終點,
我還能再……
等你……
一點點
(摘自《我的不完美》,劉若英)

總是對著這篇文念念不忘……
因為,它讓我想起了……

原來,文字的吸引力和牽動力,
真的好大……


2012年2月3日星期五

鏡子

看著的所作的,彷彿看見從前的自己。
那是多麼地諷刺啊~
原來,傷害,不僅會讓人成長,
還能使人看清,
當初的自己,是多麼地惹人厭。

哈!
報應來了吧?!
當初你怎麼對待別人,現在換作別人怎麼對待你!

原來,固執!
真的很可惡!

多麼想念你

喜歡她的曲,喜歡她的詞。
喜歡在寂靜的夜晚帶起耳機靜靜地聽著。
喜歡……詞裡的字字句句,是那麼地唱入心坎裡。
也喜歡,她的歌讓我想起你。
感謝。感恩。




累了就躺一躺 煩了就逛一逛
拿起就要學會放
要放你在心上

天黑了就會亮 心痛了就讓一讓
決定了就不要想
多看看月亮 

我多麼想念你
想念你無私愛我的勇氣
在慌亂城市裡 在昏暗深夜裡
你像是月光照亮每條小徑

我多麼想念你
想念你親口說你是愛我地
當喧鬧都暫停 都當人群都散去
你總是 為我開著那一盞燈
等我回去

我多麼忌妒你忌妒你我是多麼愛你地
不想讓你擔心 不要再有懷疑
所以我要親口對你說
我好想你





2012年1月17日星期二

我的2011之自我

2011年,21歲。
轉變。

眼不見為淨。
學會了,在適當的時候後當個瞎子,其實,會更好。
學會了,在適當的時候把眼睛蓋起來,其實,會更好。
學會了,不需要每件事都看得清楚明白。

朦朧的世界。
偶爾,把“厚重”的眼鏡摘下,
以一個朦朧的視線看世界,看社會。
原來,朦朧,未必不好。
而清楚,也不見得很好。
把眼鏡摘下後,
原本刺眼的霓虹燈,竟宛如天上的繁星,或是讓人驚嘆不已的煙火。
在那一瞬間,
真的不想重新把眼鏡再度地架在鼻樑上。
好想,就這樣的帶著朦朧的視線看世界……
這樣至少,我會快樂些。
奈何,世界、社會,包括那固執的自己,
都必須面對現實地返回那爾虞我詐的環境裡……

腳步。足跡。
這一年來,走了許多不同的路。
好的,壞的。
開心的,難過的。
幸好,
我還能很阿Q地告訴自己。
其實,
我真的過得不錯。
現在,每走一步,
就往理想和夢想邁進了一步。
感謝。感恩。
傻傻地,並沒有不好。
漸漸地發現,偶爾的裝瘋賣傻,
其實,還不錯。
至少,我能獲得偶爾的快樂。
並且,還能逗笑身邊的人。
偶爾迷糊地當個小丑,
會意外地得到,
你們的笑臉和笑容以及笑聲。
你們的笑,是我的最愛。
也是我開心的泉源。

情緒智商。壞脾氣。
抱歉,21歲的我,在控制情緒智商方面,還是很糟糕。
每當太多懊惱的事情排山倒海般地朝我走來時,我就會變得不知所措。然後本能地擺起一副臭臉。
勢必要讓身邊的朋友敬而遠之方肯罷休。
抱歉,21歲的我,脾氣還是很壞。
伴隨多年壞脾氣,今年,依舊輕易地掌控著我的情緒。
只要稍不順心,脾氣就會如火山般爆發。
把身邊的朋友都弄得人心惶惶地……
辛苦你們了,因為壞脾氣的我……


自個兒。
自從當上小師妹後,每逢週假時,就會騰出一個時間,讓自己能放空。
不為任何事地靜靜地獨自一人,享受著那“寂寞”和“孤單”的空間。
就這樣一個人,好好地讓自己放空,順便來個自我整理,繼續地邁步走向未來……

21歲,我人生的轉捩點。
家庭。朋友。感情。工作。
幾乎都在不同的時間各自走向不同的軌道上。
有好,有壞。
長大了。
也變得現實了。
黃毛丫頭,已經漸行漸遠了……
我想,
對我而言,
是好的。
感謝。感恩。
在富有意義的2011,
讓我經歷了不同的人事物。


。二零二四记。

没有很坏,但都在往好的方面发展的一年。 亦是,改变的一年吧! 改变,不仅是生活上,还有人生观,有 好多好多想记录下人、事、物…… 或者,具体化的改变了。但我会觉得,以前的自己,有开始回来一些。 从盲目的生活,变成了忙碌而充实的生活。 学会,享受当下的道理。