好好照顧自己

生活，真的過得這麼糟糕嗎？
怎麼，耳邊響起的，
都是帶有“照顧”這字眼的句子啊？
生活，看起來真的這麼糟糕嗎？
可我覺得還好啊！
除了忙碌的工作之外，還不斷地約會。
不然就是到處找樂子，找朋友。
可是，生活快樂嗎？
我不知道！
我只是，開始對生活麻木了……
或許，
我是真的要好好照顧自己吧！
或是，
誰能好好照顧我？

菜鳥上班記（18）

菜鳥上班記之晚宴篇
晚宴的工，除了幾乎每頓都是一樣的菜色。
而味蕾也因為相同的菜色而麻木了。
再來就是儀式，
最高興莫過於一些重要的儀式在開始沒多久就非常識相地一次性辦完。
然後，只管繼續享用“美食”和享受“節目”的時刻了，如果沒約會的話。
然後，最怕就是碰到嚴重超時，還有冗長的演講。
更怕的是，沒有內容的演講……

菜鳥上班記之記者會篇
記者會一般分為兩種，要不就是活動的記者會；要不就是購報記者會。
內容不外乎標準的5W1H。只要把它們完完整整地交代清楚，
然後再補上VIP的說話。
即可。

菜鳥上班記之民生問題篇
民生問題，顧名思義和我們的生活息息相關。
不管是住家的龍溝阻塞，馬路坑坑巴巴地……
還是居民的投訴。
都要報導，說明了和我們的生活息息相關嗎……


菜鳥上班記之意外新聞篇
至今，跑過的意外新聞，5根手指，應該夠吧？
因為，報館裡實在有位強的、得讓我驚嘆的意外組師姐。
意外新聞，見著的，不外乎是冷冰冰或是血淋淋的屍體（如有）。
已經，看得沒感覺了。
雖然，我跑意外的機率是少之又少……（目前為止）

徒勞無功的人生

人生，任憑你怎麼努力地想要過得再好，
只要一個風浪，
便會把先前的努力都衝得支離破碎。
任憑你再怎麼努力……還是徒勞無功。
是那個傢伙說，人生只要不斷地努力，就會得到想要的？
努力？值多少錢?
能賣嗎?
有些人,不管一生中如何地努力賣力,
得到的……往往都不如所願。
有著甚至還更不如前。
反之，
有些在人生裡不這麼需要努力的人，
卻莫名其妙地常走狗屎運。
一次比一次地成功……

分隔線

我們 之間有一道隱形分隔線 你的生活在那邊
儘量不問仔細情節 怕證實你和他的傳言
跨不過這道隱形分隔線 不參與你的明天
也許是我 對你最後的一種體貼
真的不用說感謝

我們 之間有一道隱形分隔線 我們生活在兩邊
如此靠近卻好遙遠 我不再參與你的明天
跨不過這道隱形分隔線 如果有遺憾抱歉
就讓時間為我們作出一個總結
讓我能 懷念

兩個屬於不同世界的人，從一開始，就是個錯誤。
本來不該有深入交集的我們，
因為我的自私和任性，
而開始了一段不應發展的感情。

分隔着我們的，
是我們的生活圈子。

我們，本來就屬於不同生活圈子的人。
我能試著融入你的圈子，而你，不能。

為了你，我嘗試去改變我的姿態我的態度。
但，漸漸發現，越來越失去自我。
只是，我心甘情願。

直到開始被你冷落，然後漸漸地失聯……
現在的我們，
就你而言，是什麼？
答案對我已不再重要。
或許，我根本就不是你要的。
就我而言，我們，沒辦法走下去了。
所以，只好到此為止。

傷心？難過？
並沒有太大的感覺。

只是覺得，
本來不該是你的，終究都不會是你的。

就這樣……
靜靜地……
無疾而終吧……

謝謝你……曾經疼我的你。

今日今月今年

依舊地，今天的心情在起落中度過。
讓原本就疲累的我累上加累。

『之一』
我家老爺在手術後無大礙，並且精神還不錯。
看見爸爸沒大礙，總算放了些心。


『之二』
中午時分，姐姐來電告之看著我長大的姨婆在昨午逝世了。
心裡，酸酸地………畢竟，每次返鄉都會遇見姨婆。
突然，就這麼走了……

『之三』
在返家途中，媽媽來電告之老爺突因心臟不適轉往CCU。
心情，更加地往谷底跌。
看見爸爸身邊的儀器，有股想哭的衝動。
幸好，很乖地忍了下來。
看見媽媽，心裡更為心疼。

能否還我正常的生活。
我不想到最後變得麻木不仁……

自由落體 之 生活

才短短的幾天，那心情和遭遇就像自由落體般上下。

好像，從開始的害怕疲累，轉換成現在的麻木。

心情……好像被磨練地變得麻木了……

可是，

能否，還我正常的生活？

我真的會崩潰的……

拜託……

肩膀。擁抱。

在一天之內經歷了自由落體般的情緒，誰受得了？？？我受不了！！！

本來，臉書的狀態正顯示著：今天是老子的生日。明天是他女兒的畢業日。所以，今年老子的生日禮物就是他那“包頂頸”女兒的畢業典禮。但，有誰會知道，在兩個小時之後，這“包頂頸”的女兒，正載他往醫院的途中？

經過醫生的檢查後，我家老爺需要留院觀察，並且還是在他老人家的大壽之日。輾輾轉轉地弄至清晨5點多才回家。而我和老媽，則徹夜未眠。除了擔心，還有等待……

醫生說，初步懷疑血管阻塞，需先留院觀察幾天，再轉到國家心臟中心動手術。

可是，爸爸卻只惦記著我的畢業典禮。我明天的畢業典禮……其實，真的很想說，我比較想要的，是你健康，而不是我的畢業典禮。

而媽媽，則為了爸爸奔波地打點一切；我，則繼續工作。繼續埋首在那惱人的講座會稿件裡。幸而，沒要求請假，不然，鐵定胡思亂想到極點！

同一天，我受到了報館的確認通知書，被告知我正式成為《中國報》的一分子。應該高興嗎？我想是吧。但是，我笑不出來。

然後，新辦公室的位置暫時塵埃落定，意味著在2個星期後會有一個全新的座位。新座位，心開始。應該開心嗎？我想是吧。

在下午回辦公室的途中，不聽話的眼淚，幾乎要奪眶而出。但，被倔強的我給忍住了。把眼淚，往會流……

一整天下來，沒吃正餐，只睡了一個小時，我該累垮吧？但，卻異常的精神。並且反复地提醒自己，不準倒下！

其實，我很累，很想在當時有個肩膀讓我依靠。
只要一下下就好了………………

今天，是爸爸的生日。
明天，是我的畢業典禮。
星期一，是爸爸動手術的日子。

而且，爸爸真的很想出席我的畢業典禮。
因為，他不想讓我失望。

只是，爸，
我要的，是你安心地修養。
我沒有不開心因為你不能出席我的畢業典禮。
真的沒有不開心……

如此的遭遇，應該用什麼心情去對待？
我不懂。

在當下，
我只需要眼淚，擁抱還有肩膀……

那些年……

看著《那些年》，腦海浮起的，盡是就學時的趣事。
畢業了，昔日的同學，都各散東西了。
誰還會記得，當年那胡鬧的我們？
要不是藉著電影的提醒，
或許，我們都忘了，
那時的年少輕狂。
那些年……
我們所做過的傻事；
我們所說過的傻話。
那些年……
我們曾喜歡過的人；
我們曾討厭過的人。
那些年……
我們共同的話題；
我們共同的目標。
只是，
若干年後的我們，
還會記得當年所有的種種嗎？
恐怕，
都被現實與壓力給壓得喘不過氣吧？

頹。生活。

我說，我把美好的生活過得頹廢。
生活除了工作約會談戀愛之外，
還剩下什麼？
好像，也只能這樣了。
工作的时候要不就忙翻；
要不就空闲得连自己都觉得没用……
下班后，不是在忙着随传随到的恋爱模式；
就是在忙着上晚班。
然后，
房间就永远只有一片乱的现象！
究竟，現在過的是什麼生活啊？？？
完全理不出一個所以然來！！！
凌亂的房間不再話下，
就連自己的思緒，
也遊走在崩潰的邊緣……

其實……

其實，
真的覺得疲憊。
只是，任性地不願承認。

其實，
真的很軟弱，
只是，任性地不願承認。

其實，
真的很膽小，
只是，逞強地不願承認。

其實，
真的很愛哭，
只是，逞強地不願讓淚流下。

其實，
真的很想被保護，
只是，自尊心在作祟。

其實，
真的很想相信，
只是，我害怕會被傷害。

其實，
我開始喜歡你了……

我知道你很難過

每次的失戀，總會不偏不倚地聽到這首歌。
然後，眼淚便會啪嗒啪嗒地流下……
哭得最歇斯底里的，應該就是那次吧……

字字看如心坎裡的歌詞，
怎能教我不流淚啊～
尤其，
我這愛哭鬼。

永。FOREVER。遠

曾經對於“永遠”二字深信不疑的我，
在一次又一次地被它給吸引後，
一次又一次不厭其煩地深陷其中。
直至，
被它鋒利的刀鋒劃得傷痕累累，
一次又一次地痛得歇斯底里，
方肯罷休。

“永遠”就如“相信”二字般，
那麼地美麗卻又諷刺。

所以，
當耳邊響起“永遠”二字時，
我總是下意識地退避三尺。
未免，
再次地被刀鋒給劃傷～

所以，
請別怪我為啥總不愛聽甜言蜜語；
請別怪我為啥總不愛說以後；
請別怪我為啥總不愛想以後……

I need Tears

我想，
我需要眼淚。
好讓自己那自由落體般的情緒，
有個出口。

我想，
我需要眼淚。
好讓那自以為是的壞情緒，
有個出口。

我想，
我需要眼淚。
好讓自己那自私自利的舉動，
有個出口。

我想，
我需要眼淚。
好讓那沉重的包袱，
有個出口。

我想，
我需要眼淚，
讓自己崩潰……

想念

被想念的人幸福？
還是想念人的那位較幸福？

於我，
我選擇後者。

在百般無聊的時候，
有個對象可以讓你想念，
好讓你有個寄託，
不好嗎？

@循環中@

別驚訝……
別壓抑……
我還是你們認識的朋友。
只是……
心態和思想上有些改變而已。
我不想……
每次把自己弄得傷痕累累，
然後再一次地崩潰。
我不想……
每次都笨笨傻傻的，
然後再一次被欺騙。
我寧可，當個自私的人，
至少，還可以保護自己。
我還是原來的我。
只是，
這次……我變得自私了……

休息日，逛街日

好久……好久……
沒和母親大人一同牽手逛街了。
我能感覺到，
她今天，很開心。
雖然，
買不到心頭好的鞋子；
也買不到鍾意的包包。
但，
看見媽媽臉上的笑容，
就覺得好溫暖哦！
也都好久……
沒因為純粹地想逛街而逛街了……
不過，
只此一天 :)

自由落體 之 三個月

就這樣，當了3個月的菜鳥……
而我，也迷迷糊糊地度過了莫名其妙的3個月。
自由落體般的3個月……
超乎自己的預料，
除了在被甩的那段時間崩潰痛哭過2次之外，
就好像沒再崩潰地痛哭過了。
而且，
除了和朋友漸行漸遠之外，
和家裡兩老的話題，
也愈加變少。
彷彿只要一開口，
便會和他們辯得面紅耳赤似的……
所以，
漸漸地……
不說話了。
每天的工作，
除了忙碌和忙碌之外……
就只有一直不斷地吸收，學習新事物。
工作後的生活，
除了在外面溜達，還是溜達。
美其名是放鬆自己……
其實真正的原因，
或許連自己都不願面對和承認……

～循環中～

是有要倒下的意思嗎？
怎麼最近有意無意地有要崩潰的感覺？
突如其來，沒來由的傷感，
常在無意間侵襲。
還沒來得及反應，
已被它深深地陷入其中，
久久無法自拔。
怎麼了嗎？
工作？家庭？感情？還是朋友？
或是，
你本身的問題？
周遭的一切，讓自己的感覺愈加模糊。
漸漸地～
分不清究竟啥是真啥是假，
連帶自己的感覺……
漸漸地～
忘了～
當初的自己，是多麼地嚴己嚴人。
而今，
卻什麼都無所謂了。
完全地～
把自己的條件降得低得連自己都覺得悲哀。
完全地～
把身邊一切的一切忽略到底/
完全地～
不像自己……

{無題中}

醒在凌晨時分（其實根本就還沒入睡），揮別方才的壞情緒，還不容易才迎來那稍好的情緒。只是，那壞情緒又毫無預警的回來了。
**&^*^*^*^$%^!@#$%^&*
什麼跟什麼嘛？
真的那麼煩惱嗎？
生活真的那麼不愉快嗎？
其實，
是在自尋煩惱吧？？

都幾歲了？
別這樣好嗎？
你值得對自己更好的……
傻妹……

爭論

對於一切的爭論，

我選擇了沉默。

並不是我認同你們的說法。

而是我倦了！

所以，只好，

任由你們的聲音不斷地迴盪在我耳邊。

誰是，誰非。

對我而言，

已不重要了。

與其，

為了一些無謂的事情爭論得面紅耳赤，

而弄得雙方以不快收場，

倒不……

選擇沉默。

至少，還能緩和那尷尬的場合。

只是，

你們可曾了解……

我的想法?

你們可曾認同……

我的看法?

或許，

你們只會覺得我不濟事，不懂想吧……

我主觀地想。

你們可曾……真正地了解我？

故態復萌

說好的，替代品呢？
你常說，你知道自己在幹嗎！
其實，你真的知道？

喜歡卻又不信任。
何必呢？

從開始的毫不關心，
演變成現在的處處關心。
你知道，你出了什麼事兒吧？

感情遊戲，
你還是玩不起。

你永遠只能當輸家……

菜鳥上班記（17）

不知不覺，三個月了。
就這樣，當了三個月的記者妹。
這職業，
讓我每天每時每刻都在學習，看清不同的人事物。

三個月裡，
每天都有著不同的事情等著我去適應和學習。
每一次所踢到的鐵板，
都是一次又一次工作上的成長。

三個月裡，
每天都必須面對不一樣面孔。
真實的……虛假的……
沒一副面孔，
都讓我領悟到，不是每個人都像我這麼傻。

三個月裡，
跟家裡兩老的互動愈加變少。
只因，不想有太多的矛盾以及爭執。
我知道，我說話太衝了。

三個月裡，
跟師兄姐的互動良好。
至少，我漸漸地在他們的面前現出原形。
那不再壓抑的我。

三個月裡，
上了好幾次的封面。
那滿足感，至今仍在回味。

三個月裡，
“父女檔”這三個字，
從開始的厭惡，變成現在的麻木。
就這樣吧～習慣就好。

That's ME (copy)

她表面上很花心，即使她在你的怀里也说不定会“瞻前顾后”，“左顾右盼”的瞧着别的男人。。。那是因为她们天生行为上就好动，其实她们心里永远只能装下你一个人，外界的种种诱惑对她们来说只是窗外的风景，而你对她而言永远是那个可以让她完全依赖的“家”，她总是会带着你的万般宠爱去欣赏美景，可当房前的“小红杏”真的向她暧昧的招手的时候，她会果断绝决的将它拒之门外。

她的脾气最臭，最倔了，这就导致她们时常的口是心非。如果她亲口对你说“我喜欢你”，那一定就是真的，如果她对你说“我爱你”，那她一定会爱你爱到刻骨又铭心的地步了。

她表面上很活泼，很大方，对于自己喜欢的人勇于表白，其实能亲耳听见她们说一句“我爱你”真的特别困难，运气不好的话从交往到分手可能你都会一句也听不到，所以当她的对你说出这三个字的时候请给予她足够的反应，否则她会瞬间就后悔并且以后不会再对你说，手稍微狠点的估计你会死的很惨......如果当你说出我爱你三个字时，她们面无表情是很正常的，因为她们只会在你视线脱离她们时她们自己在那偷摸乐，会乐的很开心很甜蜜......

因为倔强所以表面坚强的她其实内心极其脆弱，她们往往会在伤心时自己偷偷的在被窝里哭泣......所以当你的那个她有一天在你面前还没来得及转身避开你的视线就留下了珍贵的眼泪，说明她已经伤心到极点，接近崩溃的边缘了，这时候的你如果爱她请给她一个深深的拥抱。

她天生就是戏子，她们对你做完坏事就跟没事人一样，还会一脸无辜装做很气愤的样子帮你一起骂那个所谓的“制造恶作剧”的人，如果这个时候你隐约感觉出来这事是她做的就千万别骂的太狠，你要知道她这次可以当你是在骂“那个人”，下回她就会把这回的不满再次狠狠的报复在你身上。

她們，特别大女子主义，特别霸道，特别不讲理，她们绝大部分就像是没被驯化的小野兽一样，她们会在吵架的时候把她们的那一堆“歪理”强行的灌输在你的脑袋里，在她们的字典里只有“我能......但你不能”“我就这样......怎么地？”这样的公式。想要把她们驯服成小绵羊只有一个办法，那就是：她歪你得比她还歪，她不讲理你得比她还不讲理，她犯贱你就得比她还**，才能赫住她，这叫“以暴制暴”“以毒攻毒”，最好是一句话就能给她干无语了那你厉害了。

她忍受不了背叛，也忍受不了自己喜欢的人对自己的一次又一次的伤害，所以如果你觉得她还有那么一点点利用价值就别把事情做绝，给自己留条后路，因为在白羊座的字典里没有“第二次机会”这个词。

她时常像猫一样慵懒，逮个犄角旮旯就能睡着，可是她们玩起来也是最有激情最有精神头的，她是孩子王，就爱玩，玩不明白也爱玩。

她，其实并不善于表达自己的情感，坐在你病床前的她们也许会贼不乐意的说你很烦人，拖累她们，其实她们都不一定在背地里偷摸哭多少次了，她们希望宁可病了的是自己也不要你受这份罪。。你也许永远都不会知道她有多爱你，可是你会不经意的发现除了你之外的所有人都知道，她的朋友，你的朋友，即使所有人都不认识你，她也会向整个世界宣告她爱的是你。

和她相處得有相当好的承受能力，每天都会有新惊喜。。不是因为她们太浪漫，而是，她们鬼点子太多了，今天变身成贤妻良母，明天就能变成江湖侠女，你会感觉你在跟不同时代不同的女人处对象，而且每天听着她那些谬论就够你受的了......整不好啊，分手以后你会对所有女人都失去兴趣了......但是其实你听多了她们的歪理，你在无奈的同时会发现她们的话其实都是无厘头中透露着很有道理的道理。因为她们骨子里是极其懂事，明事理的。

她的依赖性完全取决于她爱的程度和你爱她的程度，如果你真的好爱好爱她，就请给她足够的安全感，少瞟别的妞几眼，少跟几个妞联系，你要知道她吃起醋来可不是闹着玩的......她喜欢什么就买给她，想吃什么就带她去吃什么，她人懂事，不会多花你那几个钱的，能省就会为你省，她就是这么容易满足，她们骨子里就是个孩子。

如果你不爱她，请直接对她们说NO，不要说一些什么“你是个好女孩，会找到你生命中另一半”之类的话，她不需要这种善意的虚伪，她们不是听觉动物，也不喜欢什么甜言蜜语。她们宁愿选择自己舔舐伤口也用不着你给她们贴一剂没有药效的膏药。

 如果有一天你发现她独立了，做什么事都特别拿样了，如果你觉得她突然懂事了，会对你客气的说谢谢了，如果你发现她突然成熟了，举手投足之间都给你一种别样的女人味了，对不起------她已经不再爱你了，依赖只是他们选择爱朋友爱爱人的一种别样的方式。我就是想说，白羊座的人并不是做不到优秀，而是他们觉得只要是爱他们的人就不会在乎他们的不完美------所以爱他们请用你全部的爱，别让自己后悔。