感謝，曾經的你

突然，想起你。

然後，想說聲：

謝謝。

謝謝你曾經的呵護；

謝謝你曾經的疼愛；

謝謝你曾經的關懷；

謝謝你曾經的擁抱。

從前不會比較的我，

會開始比較了。

比較後才發現，

你待我，真的不錯。

好得～回想起仍會溫暖的笑著回憶。

你的好。

真的～謝謝，曾經的你。
曾經有你，真好 :P

P/S : 曾經的你，沒別的意思。只想純粹的分享 :)

休息日，頹廢日

連續幾個星期的休息日，很抱歉，我沒好好地利用。
睡到自然醒（是必要的）不在話下，但之後的節目就……
反正，
整個就是庸庸懶懶地，啥事都提不起勁兒。
只管吃東西，掛網，睡覺，對著電視發呆……

凌亂的衣櫥，散落一地的書籍；
以及，那時好時壞的情緒，也懶得去整理了。

工作時，只管埋首在忙碌的生活之中。
休息時，只管埋首在頹廢的生活之中。

怎麼了嗎？
什麼時候變得比以前的了無樂趣啊？

每天不是埋首在工作，就是無所事事地……盡做些無聊的事。
你～該不會回到以前的“蕙茵”了吧？
那傻妹子蕙茵的生活，不是你該過的。
你懂嗎？

中毒太深

看著身邊朋友的種種，結論只有一句：中毒太深！

他，
每次都告訴我他累了，他很辛苦。
都幾年了，是時候醒了。
他說，他想放棄了，他不想再這樣折磨自己了。
卻一次又一次地發現，他還是故態復萌。
累？辛苦？折磨？
是自找的吧？
明明就知道會是怎麼樣的結果，卻還一再地讓自己往萬劫不復的沼澤裡陷。
然後一次又一次地往自己的身上添傷口。

她，
每次閒聊總免不了抱怨一番。
說自己的男人怎樣怎樣，然後說她受不了。
結果，她還是選擇繼續忍受男人的忽冷忽熱，
繼續乞求男人的溫柔。
說是什麼害怕被丟下的感覺。
她被丟下？卻還有男人時而的陪伴在則。
那我算什麼？

她，
每次說到男生總是一副累的樣子。
說起他的壞，總會一副無言的樣子。
結果，會在結束話題時補上“他還小”這麼一句話。
小，原來可以有這麼多的原諒和體諒。
那怕，身邊的朋友在女人的面前說男生的不是，她聽了。
但，她卻依然選擇相信男人因為年紀小，而不懂得怎麼處理。

原來，他們身邊的人，是他們的毒藥，也是他們的解藥。

以父之名

對著那些字句，我只能選擇靦腆地微笑以對。
對著那些字句，我只能選擇坦然地接受。
對著那些字句，我只能裝作沒一回事。
對著那些字句，我只能……
掛著笑臉一一照單全收。

其實，背著以父之名，還不賴，對嗎？
反复地這樣告訴自己。
至少，你的路，不會坎坷不已。
對嗎？

其實，還不賴……
我告訴自己。

不賴……

想。念。

已經深夜2點了，明明，就很悃，很累。
但就是任性地不想會周公。
怎麼了嗎？
最近的情緒 ，不是都好了嗎？
怎麼又…………
漸漸地醒覺，
忙碌的工作；
忙碌的約會，
是為了不讓自己有一絲一毫的空間和時間想起他。
但無可奈何地，只能說，
芙蓉太小了，不管走到哪裡，都會有他的回憶。
只是區區的兩個月，真的什麼地方都去過了嗎？
無意間聽見某些話，想起你。
無意間經過某些地方，想起你。
無意間……實在太多的無意間都會讓我不自覺地想起你。
只是，
從開始的心酸，諷刺，
轉換成現在的遺憾，可笑。
遺憾的是當初沒實現的種種。
可笑是因為當初的相信。
多好，你可以一走了之，只是偶爾回來悼念。
或許，你壓根兒就忘了曾經的種種吧！
而我，只能不停地告訴自己那遺憾，
只是一段讓自己成長的路。
一段……讓自己再度把自己封閉起來的路。

假裝

其實，並沒有很好！
並且，還很糟糕！

一直以自欺欺人的態度去面對自己，面對別人，
是多麼蠢的一件事情。

假裝已經痊癒；
假裝已經沒事。

並且，
還要他娘的大方繼續當沒一回事的嘻嘻哈哈！
結果，
被人認為是過度大方反而把人家嚇跑。

假裝我很好；
假裝我很開心。

每天都掛著笑臉面具去對著大家；
每天都掛著笑臉面具反复告訴大家痊癒了。

假裝沒他很好；
假裝自由很好。

不停地以工作和約會麻醉自己，
為的，就是不想讓自己想起他。

假裝好情緒；
假裝沒有壞情緒。

好情緒，實屬稀客。
壞情緒，就是不會離我而去。

假裝已經不再喜歡。
假裝已經不再介意。

自欺欺人！！！
明明就很在意！
去還要硬撐！

只是不得不假裝，
因為，
我更在意你的情緒……

我裝得好嗎？
裝得……很傻吧？

這是你嗎？

什麼時候開始變得不甘寂寞了？
什麼時候開始變得害怕一人了？
什麼時候開始變得不再一人了？

這還是你嗎？

茫無目的的聯絡朋友，
為的，
就是不想獨自一人。

不想，
讓自己看起來很孤獨。

其實，
一直就很孤獨的，
不是嗎？

不然，
怎麼忍受得了那一個人的時光？
怎麼忍受得了一個人吃飯看電影？

不甘寂寞，
不是你的座銘右……

放開它吧！

情緒化

有時，實在討厭那突如其來的情緒化。
明明上一句鐘的心情還好好地，
下一句鐘卻可以為了一些根本就不足以掛齒的笨蛋事情而難過。
並且，還可以為那些笨蛋事情在那邊流眼淚。
明明，就沒什麼……
但就是很眼淺地讓眼淚啪嗒啪嗒地掉下……
窩囊！

其實，情緒化伴隨我很久了。
它總是無時無刻地提醒著我心裡的傷口。

它，總有辦法把我的傷口掀開，
然後再撒上讓人痛不欲生的鹽。

當傷口被腐蝕後，
它便毫不負責任的走掉～

留下我獨自一人。
面對着那我不願面對的傷口……

實在抱歉！

那晚，情緒莫名其妙地崩潰。
然後，在“臉書”罕有地向姐姐哭訴。
把近日來心裡所面對的壓力，
一併地發洩到姐姐的身上。
或許，它漸漸地在瓦解吧！
第一次，
不顧一切地把心裡所有的顧慮，害怕和壓力都告訴姐姐。
手指在鍵盤上飛躍的同時，眼淚，也跟著地掉了下來。
還是不受控制的那種。
就算淚眼模糊，還是執意地把所有的不快藉著文字給宣洩出來。

實在抱歉！
你妹我，其實很差勁。
因為，
總是沒那個自信去支持自己所作的一切。
所以，
所走的每一步都顯得小心翼翼。

實在抱歉！
你妹我，其實很自卑。
因為，
總是在意大家看我的眼光以及對我的看法。
深怕一個不小心，
會把你們的臉丟到九霄雲外。

實在抱歉！
你妹我，其實很窩囊。
因為，
總是害怕會做錯事。
所以，
總是唯唯諾諾地。

實在抱歉……
因為，
害怕讓你們失望。

彌補

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會一常反態。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會在你面前呵呵大笑。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會大剌剌地說話。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會開開心心地生活。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才不要讓你承擔。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才不會強逼你面對。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會讓自己的傷口趕快好起來。

或許……
是我傷害了你。

可爱

“可愛”可被解讀為，

“可”憐沒人“愛”；

“可”能不是“愛”；

"可：惜沒人“愛”

等等。

在我的字典裡，

“可愛”這2個字充滿了負面思想。

所以，

我討厭，

被別人說我可愛。

因為，

我不喜歡“可愛”這個字眼。

了解我的你。

你說，你了解我。
我說，你了解我。

你說，
常常會莫名其妙理會我。
明明，你就不愛理會別人。
尤其是那個常常煩著你的我。

可是，
你還是在第一時間捎來了關心。
在我需要的時候。
非常需要被安慰的時候。

這幾天，
你說了很多的莫名其妙。

莫名其妙，
為什麼會理會我。
為什麼朋友總愛對你問起我。
為什麼會心軟。

其實，
真的很想問你，
為什麼？
你常會莫名其妙地理會我這笨笨的前女友啊？

菜鳥上班記（13）

主任姐姐說，
還不賴！

而我，
則是嚇了一跳。

天曉得，
我當時整個簡直就是………………

不過，
幸好，還過得去。

第一宗的火災新聞。
真的，學習了很多。

擁抱

原來，
我偶爾也需要擁抱。

不管是友情的還是親情的。
或是，
工作上鼓勵的擁抱。

原來，
我偶爾也需要擁抱。

以撫平我，
在工作上的壓力；
在感情裡的懦弱；
在友情上的失敗；
在親情裡的自卑。

原來，
我偶爾也需要擁抱。

讓我好好地……
痛哭一場。

讓我好好地……
把自己看清……

原來，我需要被擁抱。

歌。詞。

習慣，在夜闌人靜的時候聽歌；

習慣，在百般無聊的時候聽歌；

習慣，在心情低落的時候聽歌。

喜歡，從歌詞裡探討心情；

喜歡，從歌詞裡尋找身影；

喜歡，從歌詞裡緬懷回憶。

不曉為啥，每一次聽歌，都會先注意歌詞。不管是開心的或是難過的歌，都會先從歌詞著手。或許，在為以後的情緒鋪路吧！以便在傷心難過的時候第一時間找到歌來療傷。或者，讓自己流淚。

曾有人問，為什麼，老喜歡聽一些這麼悲的歌曲。我，回答不出一個所以然來。

難過時，總會翻箱倒櫃的找些能讓自己淚崩的歌曲。好讓自己那害死人的情緒在第一時間得到紓解。

傷心時，總會翻箱倒櫃尋找些讓自己在被窩裡掉淚的歌曲，好讓自己在流過淚後能第一時間進入夢鄉。

藉著歌，讓自己抒發那惱人的回憶與難過，就我而言，是好的吧？至少，不用勞煩別人去整理我的情緒。

藉著歌，讓自己把那代表着失敗和懦弱的眼淚釋放，就我而言，是好的吧？至少，不用勞煩別人遞我紙巾，也正好為地球節源。

藉著歌，讓自己把那故作堅強的眼淚隨著歌詞和音符的掉落而消失，就我而言，是好的吧？至少，不用勞煩那些不屬於我的擁抱。

把眼淚和不快加上那害死人的自卑和壓力，隨著歌詞的掉落而消失，就我而言，是好的嗎？

是好的吧！

我這麼地告訴自己……

答案

真正的答案是什麼？
重要嗎？

每當別人問起，
我總會回答：
答案已經不重要了……

爾後，
會仔細地想，
難道，我不曾或是未想過去追尋真正的答案嗎？

結果，
心裡就會浮現這麼一段話：
都成了事實。已經……不重要了。

就算知道了，
也不能代表什麼。

然後，
心裡就會覺得很累……
很累……

累得……
無力再追尋什麼答案了……

我不想再要什麼答案了。
我也不想再問為什麼了。
都不重要，沒意義了。

現在只想，
彼此都過得好好地。
為了自己……
過得好好地……

就夠了……

所以，
請別再問我答案了。

我不知道，也不想知道了。

位置。在意。

在心裡，留了一個位置給你。
不為別的，就是會留一個位置給你。

或許，就如你說的，你了解我吧！
而我覺得，有些事情，你能幫到我。
或許，也只有你能夠幫到我。

你知道我很多的事情。
有時，你就像個守護天使般地守護著我。

我高興，你會陪著我一起高興。
我難過，你會給予我安慰。
每當我钻牛角尖的時候，你會狠狠地把我臭罵一頓。

我在意你對我說的話。
不管是好的還是壞的。
我都會放在心上。

就算你不當一回事。
我還是會很在意。

很在意……

過客

我們是彼此的過客，
會讓我們長大的過客。


所以，別在意，也別自責。
終究，還是會過去的。


能曾經相戀，
是一種幸運。


雖然，
那結果，都不是我們想要的。


但過程，
我們都曾努力珍惜。


能遇見，
是一種緣分。


能相戀，
更是難得。


所以，
請別自責曾對我做的種種。


你沒錯。
我也沒錯。


只是，我們比較適合當朋友。
而不是戀人。


每一位感情裡的過客，
都是讓自己成長的人。


希望下次見面時，
這位過客，
不要再彆扭咯！

自由落體

短短的幾個月，遭遇竟像乘坐自由落體般急速上下。
要不是心裡有所準備的話，早就不似人型了。

首先，在毫無預警的情況下談起了以前曾嚴重抗拒的姐弟戀。
然後，在頗為壓力的情況下轉了夢寐以求的工作。
最後，再毫無預警地結束剛投入的姐弟戀。
而這一切的一切，在短短地3個月裡面發生。

就正面思想而言，還不錯。人生歷練有點豐富了。
就負面思想而言，很糟糕。差點就憂鬱症爆發。

那段自由落體的時間，輕易地就控制著我的喜怒哀樂。
讓我無可適從。
也不懂從何解決。

只能反复地告訴自己：那只是過渡期。
很快就能熬過的。

只能，把壓力當成原動力。
拼命地，
甩開那惱人的壓力。

只能，把情傷轉換成忙碌。
拼命地，
以工作填滿想念他的時間。

終於，
自由落體的機動遊戲結束。
而我，
也從遊戲中消失。

回到，
讓自己習慣的生活。

菜鳥上班記（13）

踏入第二個月，開始開車上班了

只是那技術，真的有夠有待加強的！

假公濟私的證據之一。

沒辦法，實在是美到……

他們的表演，讓我無數次壓抑奪眶而出的眼淚。

天才般的學弟妹（沾沾光）。

菜鳥上班記（12）

邁入第二個菜鳥的生涯。
依舊過著旁人覺得忙碌的生活。
而我，
依舊忙得開心。

雖然，
偶爾，
覺得時間不受控制，不夠用。

每一次的採訪，
每一次的專訪，
都會讓自己學習到不同的人，事和物。
以及，
領悟。

偶爾還覺得，
無奈。
以及，
受不了！

了解

我對自己的了解有多少？
不懂。
有人說，我了解自己；
有人說，我不了解自己。
怎樣，才算是了解自己？

我的脾氣很暴躁。
每逢遇到不喜歡的事情，便會當場大發雷霆。
即不顧及自己的面子，也罔顧他人的面子。

我的性格很倔強。
每逢遇到不如意的事情，便會讓自己往牛角尖裡钻。
即不聽取別人的建議，也不願面對現實。

我的人很固執。
每逢遇到不願面對的事情，便會把自己藏在角落。
即不聽取別人的勸告，也不不願走出死胡同。

我的情緒起伏很大。
每逢遇到讓自己難過的事情時，便會時而狂哭，時而瘋笑。
即不理會別人的眼光，也不顧及別人的感受。

我說話很直。
每逢遇到自己不想聽的話時，便會直腸直肚地發表自以為是的言論。
即不顧及別人的感受，也不理會別人的面子。

我的人很自私。
每逢遇到自己接受不到的事情時，便會只往自己想。
即不顧及他人的感受，也不理會別人的感覺。

我不願面對現實。
每當身邊發生不如意的事情時，便會刻意逃避。
即不聽取別人的勸告，也不願理會別人給予的關心。

總的來說，我常自我為中心。

這樣的我，算了解自己嗎？