我的2011

我的2011年，過得比往年還要來得豐富和刺激。
本以為會平平無奇的生活，因為一些人和一些事，
使我的生活有所不同。

告別我最愛的孩子們，到了一個曾經出入無數次的地方。
而身份，也變得不一樣。
從以前的小妹妹，變成現在的小師妹。

告別可愛的孩子們，進入了一個全新的環境，
每天的所見所聞，都讓自己覺得其實很渺小。
對於所知的，其實，很少。

告別單身，在短短的半年了跌破了身邊朋友的眼鏡。
也讓自己嚇了一跳，為何可以轉變成如此的局面。
而感情，也讓我漸漸地迷失自己。
幸而，現在的他，把原本的我找回來了。

和家人的感情因為工作的關係而逐漸改變。
有好，有壞。
也漸漸地更加覺得，
家人，真的要好好地珍惜。
因為，
無論我遇到什麼的難題和瓶頸，
他們都會無私地在我背後支撐著我……

我的2011，也認識了許多朋友。
和他們一起嬉戲，工作時的感覺，真好。
一起嘻嘻哈哈地談天說地；
一起嘻嘻哈哈地完成工作。
認識你們，真好。

2011年，21歲的我。
轉變。


感謝，感恩。
我的2011。

《光著我的腳ㄚ子》

她的歌，她的詞，

總能字字唱入我的心坎裡。

生活的酸甜苦辣，

有著她的聲音陪伴，

是好的！

我不煩 就算多了個牽絆

因為你給得很坦然

從不擔心 我要了怎麼還

我早已不管 就算別人喜歡看

因為我過得很自然

從不懷疑我要的很簡單

簡單就是覺得冷的時候求個溫暖

簡單就是寂寞孤單時候有人陪的晚餐

然後兩個人緩緩的掂起腳尖

我要光著我的腳丫子在街上漫舞

數著戀愛的樣子 一步又一步

左三圈的思路是右三圈的幸福

突然間我像小孩很容易滿足

我要踩著你的腳丫子盡情的跳舞

被你疼愛的樣子一幕又一幕

進一步是征服退一步是守護

你讓我看清楚 這旅途由你帶路

我早已不管 就算別人喜歡看

因為我過得很自然

從不懷疑我要的很簡單

簡單就是覺得冷的時候求個溫暖

簡單就是寂寞孤單時候有人陪的晚餐

然後兩個人緩緩的掂起腳尖

我要光著我的腳丫子在街上漫舞

數著戀愛的樣子 一步又一步

左三圈的思路是右三圈的幸福

突然間我像小孩很容易滿足

我要踩著你的腳丫子盡情的跳舞

被你疼愛的樣子一幕又一幕

進一步是征服退一步是守護

你讓我看清楚 這旅途

我要光著我的腳丫子

我要光著我的腳丫子

我要光著我的腳丫子

菜鳥上班記（19）

菜鳥上班記之父女檔

從未想過，會和老爺當上同事。
更沒想過，會和老爺因為公事而鬧彆扭。

老實說，在開始的時候，還蠻抗拒被說是老爺的女兒這類的介紹。
但奈何，我還是菜鳥小妹。
或許只有這樣，別人才會，對我有那麼一丁點兒的印象吧！
我認為。

有人說，
其實，這也不賴！
是好的吧！
我想。

而想法，
也從開始的抗拒到漸漸地接受至現在的麻木。
是好的吧！
我覺得。

換個角度想，
其實，也沒什麼！
至少，
比別人多了一丁點兒的小幸運吧！！！

好久……

好久，都沒好好地坐在小白的面前對著鍵盤在癡人說夢裡敲敲打打了。

好久，都沒好好地找個時間自我整理了。

好久，都沒好好地問問自己究竟過得好不好。

好久，都沒和妹來個暢談了。

好久，都沒能好好地和爸媽好好地逛街。

好久，都沒能找DEAR面對面地來個掏空心事的聊天了。

最近的生活，

都被工作和約會給填得滿滿地……

有好，也有不好。

我想。

連眼淚，

也都好久沒找上我了。

連怎麼流淚，

都忘記了………………

就我而言，

是好的吧！

我想。

在2012之前

12月份的日子，就這樣靜悄悄地從我身邊飛逝而過。
只剩下還不到2個星期的時間，就要揮別充滿回憶和驚喜的2011。

打開佈滿塵埃的部落格，才發現，我好久沒碰它了。
堆著好幾篇未完成的文章，實在想不起，我要寫啥。
或許，近日的生活實在過得混帳又糊塗吧！

告別自由落體的時間後，遇見了那陪我走過自由落體時間的他。
要不是他在那時適時的安慰和陪伴，或許，我早已崩潰了吧！
而我的淚，也伴我走過無數個夜晚吧！
才發現，原來，我沒有想像中的堅強。
所以，我的決定，
再次地跌破朋友的眼鏡。
只是，這次……我想要和他走下去……

至於我家老爺，偶爾還會像個孩子似的因為吃藥而鬧彆扭。
實在不是氣死還是笑死。
不過，老爺總算好了。
懸著的心，總算定下來了。
不過，偶爾還是會擔心……

當了好幾個月的菜鳥，
還是每天不斷地在學習……
學習工作上的一切；
學習如何處世待人；
學習如何管理情緒；
學習如何管理自己……


p/s: 是時候要開始“我2011”系列了。好讓自己知道今年過得有多“充實”……

好好照顧自己

生活，真的過得這麼糟糕嗎？
怎麼，耳邊響起的，
都是帶有“照顧”這字眼的句子啊？
生活，看起來真的這麼糟糕嗎？
可我覺得還好啊！
除了忙碌的工作之外，還不斷地約會。
不然就是到處找樂子，找朋友。
可是，生活快樂嗎？
我不知道！
我只是，開始對生活麻木了……
或許，
我是真的要好好照顧自己吧！
或是，
誰能好好照顧我？

菜鳥上班記（18）

菜鳥上班記之晚宴篇
晚宴的工，除了幾乎每頓都是一樣的菜色。
而味蕾也因為相同的菜色而麻木了。
再來就是儀式，
最高興莫過於一些重要的儀式在開始沒多久就非常識相地一次性辦完。
然後，只管繼續享用“美食”和享受“節目”的時刻了，如果沒約會的話。
然後，最怕就是碰到嚴重超時，還有冗長的演講。
更怕的是，沒有內容的演講……

菜鳥上班記之記者會篇
記者會一般分為兩種，要不就是活動的記者會；要不就是購報記者會。
內容不外乎標準的5W1H。只要把它們完完整整地交代清楚，
然後再補上VIP的說話。
即可。

菜鳥上班記之民生問題篇
民生問題，顧名思義和我們的生活息息相關。
不管是住家的龍溝阻塞，馬路坑坑巴巴地……
還是居民的投訴。
都要報導，說明了和我們的生活息息相關嗎……


菜鳥上班記之意外新聞篇
至今，跑過的意外新聞，5根手指，應該夠吧？
因為，報館裡實在有位強的、得讓我驚嘆的意外組師姐。
意外新聞，見著的，不外乎是冷冰冰或是血淋淋的屍體（如有）。
已經，看得沒感覺了。
雖然，我跑意外的機率是少之又少……（目前為止）

徒勞無功的人生

人生，任憑你怎麼努力地想要過得再好，
只要一個風浪，
便會把先前的努力都衝得支離破碎。
任憑你再怎麼努力……還是徒勞無功。
是那個傢伙說，人生只要不斷地努力，就會得到想要的？
努力？值多少錢?
能賣嗎?
有些人,不管一生中如何地努力賣力,
得到的……往往都不如所願。
有著甚至還更不如前。
反之，
有些在人生裡不這麼需要努力的人，
卻莫名其妙地常走狗屎運。
一次比一次地成功……

分隔線

我們 之間有一道隱形分隔線 你的生活在那邊
儘量不問仔細情節 怕證實你和他的傳言
跨不過這道隱形分隔線 不參與你的明天
也許是我 對你最後的一種體貼
真的不用說感謝

我們 之間有一道隱形分隔線 我們生活在兩邊
如此靠近卻好遙遠 我不再參與你的明天
跨不過這道隱形分隔線 如果有遺憾抱歉
就讓時間為我們作出一個總結
讓我能 懷念

兩個屬於不同世界的人，從一開始，就是個錯誤。
本來不該有深入交集的我們，
因為我的自私和任性，
而開始了一段不應發展的感情。

分隔着我們的，
是我們的生活圈子。

我們，本來就屬於不同生活圈子的人。
我能試著融入你的圈子，而你，不能。

為了你，我嘗試去改變我的姿態我的態度。
但，漸漸發現，越來越失去自我。
只是，我心甘情願。

直到開始被你冷落，然後漸漸地失聯……
現在的我們，
就你而言，是什麼？
答案對我已不再重要。
或許，我根本就不是你要的。
就我而言，我們，沒辦法走下去了。
所以，只好到此為止。

傷心？難過？
並沒有太大的感覺。

只是覺得，
本來不該是你的，終究都不會是你的。

就這樣……
靜靜地……
無疾而終吧……

謝謝你……曾經疼我的你。

今日今月今年

依舊地，今天的心情在起落中度過。
讓原本就疲累的我累上加累。

『之一』
我家老爺在手術後無大礙，並且精神還不錯。
看見爸爸沒大礙，總算放了些心。


『之二』
中午時分，姐姐來電告之看著我長大的姨婆在昨午逝世了。
心裡，酸酸地………畢竟，每次返鄉都會遇見姨婆。
突然，就這麼走了……

『之三』
在返家途中，媽媽來電告之老爺突因心臟不適轉往CCU。
心情，更加地往谷底跌。
看見爸爸身邊的儀器，有股想哭的衝動。
幸好，很乖地忍了下來。
看見媽媽，心裡更為心疼。

能否還我正常的生活。
我不想到最後變得麻木不仁……

自由落體 之 生活

才短短的幾天，那心情和遭遇就像自由落體般上下。

好像，從開始的害怕疲累，轉換成現在的麻木。

心情……好像被磨練地變得麻木了……

可是，

能否，還我正常的生活？

我真的會崩潰的……

拜託……

肩膀。擁抱。

在一天之內經歷了自由落體般的情緒，誰受得了？？？我受不了！！！

本來，臉書的狀態正顯示著：今天是老子的生日。明天是他女兒的畢業日。所以，今年老子的生日禮物就是他那“包頂頸”女兒的畢業典禮。但，有誰會知道，在兩個小時之後，這“包頂頸”的女兒，正載他往醫院的途中？

經過醫生的檢查後，我家老爺需要留院觀察，並且還是在他老人家的大壽之日。輾輾轉轉地弄至清晨5點多才回家。而我和老媽，則徹夜未眠。除了擔心，還有等待……

醫生說，初步懷疑血管阻塞，需先留院觀察幾天，再轉到國家心臟中心動手術。

可是，爸爸卻只惦記著我的畢業典禮。我明天的畢業典禮……其實，真的很想說，我比較想要的，是你健康，而不是我的畢業典禮。

而媽媽，則為了爸爸奔波地打點一切；我，則繼續工作。繼續埋首在那惱人的講座會稿件裡。幸而，沒要求請假，不然，鐵定胡思亂想到極點！

同一天，我受到了報館的確認通知書，被告知我正式成為《中國報》的一分子。應該高興嗎？我想是吧。但是，我笑不出來。

然後，新辦公室的位置暫時塵埃落定，意味著在2個星期後會有一個全新的座位。新座位，心開始。應該開心嗎？我想是吧。

在下午回辦公室的途中，不聽話的眼淚，幾乎要奪眶而出。但，被倔強的我給忍住了。把眼淚，往會流……

一整天下來，沒吃正餐，只睡了一個小時，我該累垮吧？但，卻異常的精神。並且反复地提醒自己，不準倒下！

其實，我很累，很想在當時有個肩膀讓我依靠。
只要一下下就好了………………

今天，是爸爸的生日。
明天，是我的畢業典禮。
星期一，是爸爸動手術的日子。

而且，爸爸真的很想出席我的畢業典禮。
因為，他不想讓我失望。

只是，爸，
我要的，是你安心地修養。
我沒有不開心因為你不能出席我的畢業典禮。
真的沒有不開心……

如此的遭遇，應該用什麼心情去對待？
我不懂。

在當下，
我只需要眼淚，擁抱還有肩膀……

那些年……

看著《那些年》，腦海浮起的，盡是就學時的趣事。
畢業了，昔日的同學，都各散東西了。
誰還會記得，當年那胡鬧的我們？
要不是藉著電影的提醒，
或許，我們都忘了，
那時的年少輕狂。
那些年……
我們所做過的傻事；
我們所說過的傻話。
那些年……
我們曾喜歡過的人；
我們曾討厭過的人。
那些年……
我們共同的話題；
我們共同的目標。
只是，
若干年後的我們，
還會記得當年所有的種種嗎？
恐怕，
都被現實與壓力給壓得喘不過氣吧？

頹。生活。

我說，我把美好的生活過得頹廢。
生活除了工作約會談戀愛之外，
還剩下什麼？
好像，也只能這樣了。
工作的时候要不就忙翻；
要不就空闲得连自己都觉得没用……
下班后，不是在忙着随传随到的恋爱模式；
就是在忙着上晚班。
然后，
房间就永远只有一片乱的现象！
究竟，現在過的是什麼生活啊？？？
完全理不出一個所以然來！！！
凌亂的房間不再話下，
就連自己的思緒，
也遊走在崩潰的邊緣……

其實……

其實，
真的覺得疲憊。
只是，任性地不願承認。

其實，
真的很軟弱，
只是，任性地不願承認。

其實，
真的很膽小，
只是，逞強地不願承認。

其實，
真的很愛哭，
只是，逞強地不願讓淚流下。

其實，
真的很想被保護，
只是，自尊心在作祟。

其實，
真的很想相信，
只是，我害怕會被傷害。

其實，
我開始喜歡你了……

我知道你很難過

每次的失戀，總會不偏不倚地聽到這首歌。
然後，眼淚便會啪嗒啪嗒地流下……
哭得最歇斯底里的，應該就是那次吧……

字字看如心坎裡的歌詞，
怎能教我不流淚啊～
尤其，
我這愛哭鬼。

永。FOREVER。遠

曾經對於“永遠”二字深信不疑的我，
在一次又一次地被它給吸引後，
一次又一次不厭其煩地深陷其中。
直至，
被它鋒利的刀鋒劃得傷痕累累，
一次又一次地痛得歇斯底里，
方肯罷休。

“永遠”就如“相信”二字般，
那麼地美麗卻又諷刺。

所以，
當耳邊響起“永遠”二字時，
我總是下意識地退避三尺。
未免，
再次地被刀鋒給劃傷～

所以，
請別怪我為啥總不愛聽甜言蜜語；
請別怪我為啥總不愛說以後；
請別怪我為啥總不愛想以後……

I need Tears

我想，
我需要眼淚。
好讓自己那自由落體般的情緒，
有個出口。

我想，
我需要眼淚。
好讓那自以為是的壞情緒，
有個出口。

我想，
我需要眼淚。
好讓自己那自私自利的舉動，
有個出口。

我想，
我需要眼淚。
好讓那沉重的包袱，
有個出口。

我想，
我需要眼淚，
讓自己崩潰……

想念

被想念的人幸福？
還是想念人的那位較幸福？

於我，
我選擇後者。

在百般無聊的時候，
有個對象可以讓你想念，
好讓你有個寄託，
不好嗎？

@循環中@

別驚訝……
別壓抑……
我還是你們認識的朋友。
只是……
心態和思想上有些改變而已。
我不想……
每次把自己弄得傷痕累累，
然後再一次地崩潰。
我不想……
每次都笨笨傻傻的，
然後再一次被欺騙。
我寧可，當個自私的人，
至少，還可以保護自己。
我還是原來的我。
只是，
這次……我變得自私了……

休息日，逛街日

好久……好久……
沒和母親大人一同牽手逛街了。
我能感覺到，
她今天，很開心。
雖然，
買不到心頭好的鞋子；
也買不到鍾意的包包。
但，
看見媽媽臉上的笑容，
就覺得好溫暖哦！
也都好久……
沒因為純粹地想逛街而逛街了……
不過，
只此一天 :)

自由落體 之 三個月

就這樣，當了3個月的菜鳥……
而我，也迷迷糊糊地度過了莫名其妙的3個月。
自由落體般的3個月……
超乎自己的預料，
除了在被甩的那段時間崩潰痛哭過2次之外，
就好像沒再崩潰地痛哭過了。
而且，
除了和朋友漸行漸遠之外，
和家裡兩老的話題，
也愈加變少。
彷彿只要一開口，
便會和他們辯得面紅耳赤似的……
所以，
漸漸地……
不說話了。
每天的工作，
除了忙碌和忙碌之外……
就只有一直不斷地吸收，學習新事物。
工作後的生活，
除了在外面溜達，還是溜達。
美其名是放鬆自己……
其實真正的原因，
或許連自己都不願面對和承認……

～循環中～

是有要倒下的意思嗎？
怎麼最近有意無意地有要崩潰的感覺？
突如其來，沒來由的傷感，
常在無意間侵襲。
還沒來得及反應，
已被它深深地陷入其中，
久久無法自拔。
怎麼了嗎？
工作？家庭？感情？還是朋友？
或是，
你本身的問題？
周遭的一切，讓自己的感覺愈加模糊。
漸漸地～
分不清究竟啥是真啥是假，
連帶自己的感覺……
漸漸地～
忘了～
當初的自己，是多麼地嚴己嚴人。
而今，
卻什麼都無所謂了。
完全地～
把自己的條件降得低得連自己都覺得悲哀。
完全地～
把身邊一切的一切忽略到底/
完全地～
不像自己……

{無題中}

醒在凌晨時分（其實根本就還沒入睡），揮別方才的壞情緒，還不容易才迎來那稍好的情緒。只是，那壞情緒又毫無預警的回來了。
**&^*^*^*^$%^!@#$%^&*
什麼跟什麼嘛？
真的那麼煩惱嗎？
生活真的那麼不愉快嗎？
其實，
是在自尋煩惱吧？？

都幾歲了？
別這樣好嗎？
你值得對自己更好的……
傻妹……

爭論

對於一切的爭論，

我選擇了沉默。

並不是我認同你們的說法。

而是我倦了！

所以，只好，

任由你們的聲音不斷地迴盪在我耳邊。

誰是，誰非。

對我而言，

已不重要了。

與其，

為了一些無謂的事情爭論得面紅耳赤，

而弄得雙方以不快收場，

倒不……

選擇沉默。

至少，還能緩和那尷尬的場合。

只是，

你們可曾了解……

我的想法?

你們可曾認同……

我的看法?

或許，

你們只會覺得我不濟事，不懂想吧……

我主觀地想。

你們可曾……真正地了解我？

故態復萌

說好的，替代品呢？
你常說，你知道自己在幹嗎！
其實，你真的知道？

喜歡卻又不信任。
何必呢？

從開始的毫不關心，
演變成現在的處處關心。
你知道，你出了什麼事兒吧？

感情遊戲，
你還是玩不起。

你永遠只能當輸家……

菜鳥上班記（17）

不知不覺，三個月了。
就這樣，當了三個月的記者妹。
這職業，
讓我每天每時每刻都在學習，看清不同的人事物。

三個月裡，
每天都有著不同的事情等著我去適應和學習。
每一次所踢到的鐵板，
都是一次又一次工作上的成長。

三個月裡，
每天都必須面對不一樣面孔。
真實的……虛假的……
沒一副面孔，
都讓我領悟到，不是每個人都像我這麼傻。

三個月裡，
跟家裡兩老的互動愈加變少。
只因，不想有太多的矛盾以及爭執。
我知道，我說話太衝了。

三個月裡，
跟師兄姐的互動良好。
至少，我漸漸地在他們的面前現出原形。
那不再壓抑的我。

三個月裡，
上了好幾次的封面。
那滿足感，至今仍在回味。

三個月裡，
“父女檔”這三個字，
從開始的厭惡，變成現在的麻木。
就這樣吧～習慣就好。

That's ME (copy)

她表面上很花心，即使她在你的怀里也说不定会“瞻前顾后”，“左顾右盼”的瞧着别的男人。。。那是因为她们天生行为上就好动，其实她们心里永远只能装下你一个人，外界的种种诱惑对她们来说只是窗外的风景，而你对她而言永远是那个可以让她完全依赖的“家”，她总是会带着你的万般宠爱去欣赏美景，可当房前的“小红杏”真的向她暧昧的招手的时候，她会果断绝决的将它拒之门外。

她的脾气最臭，最倔了，这就导致她们时常的口是心非。如果她亲口对你说“我喜欢你”，那一定就是真的，如果她对你说“我爱你”，那她一定会爱你爱到刻骨又铭心的地步了。

她表面上很活泼，很大方，对于自己喜欢的人勇于表白，其实能亲耳听见她们说一句“我爱你”真的特别困难，运气不好的话从交往到分手可能你都会一句也听不到，所以当她的对你说出这三个字的时候请给予她足够的反应，否则她会瞬间就后悔并且以后不会再对你说，手稍微狠点的估计你会死的很惨......如果当你说出我爱你三个字时，她们面无表情是很正常的，因为她们只会在你视线脱离她们时她们自己在那偷摸乐，会乐的很开心很甜蜜......

因为倔强所以表面坚强的她其实内心极其脆弱，她们往往会在伤心时自己偷偷的在被窝里哭泣......所以当你的那个她有一天在你面前还没来得及转身避开你的视线就留下了珍贵的眼泪，说明她已经伤心到极点，接近崩溃的边缘了，这时候的你如果爱她请给她一个深深的拥抱。

她天生就是戏子，她们对你做完坏事就跟没事人一样，还会一脸无辜装做很气愤的样子帮你一起骂那个所谓的“制造恶作剧”的人，如果这个时候你隐约感觉出来这事是她做的就千万别骂的太狠，你要知道她这次可以当你是在骂“那个人”，下回她就会把这回的不满再次狠狠的报复在你身上。

她們，特别大女子主义，特别霸道，特别不讲理，她们绝大部分就像是没被驯化的小野兽一样，她们会在吵架的时候把她们的那一堆“歪理”强行的灌输在你的脑袋里，在她们的字典里只有“我能......但你不能”“我就这样......怎么地？”这样的公式。想要把她们驯服成小绵羊只有一个办法，那就是：她歪你得比她还歪，她不讲理你得比她还不讲理，她犯贱你就得比她还**，才能赫住她，这叫“以暴制暴”“以毒攻毒”，最好是一句话就能给她干无语了那你厉害了。

她忍受不了背叛，也忍受不了自己喜欢的人对自己的一次又一次的伤害，所以如果你觉得她还有那么一点点利用价值就别把事情做绝，给自己留条后路，因为在白羊座的字典里没有“第二次机会”这个词。

她时常像猫一样慵懒，逮个犄角旮旯就能睡着，可是她们玩起来也是最有激情最有精神头的，她是孩子王，就爱玩，玩不明白也爱玩。

她，其实并不善于表达自己的情感，坐在你病床前的她们也许会贼不乐意的说你很烦人，拖累她们，其实她们都不一定在背地里偷摸哭多少次了，她们希望宁可病了的是自己也不要你受这份罪。。你也许永远都不会知道她有多爱你，可是你会不经意的发现除了你之外的所有人都知道，她的朋友，你的朋友，即使所有人都不认识你，她也会向整个世界宣告她爱的是你。

和她相處得有相当好的承受能力，每天都会有新惊喜。。不是因为她们太浪漫，而是，她们鬼点子太多了，今天变身成贤妻良母，明天就能变成江湖侠女，你会感觉你在跟不同时代不同的女人处对象，而且每天听着她那些谬论就够你受的了......整不好啊，分手以后你会对所有女人都失去兴趣了......但是其实你听多了她们的歪理，你在无奈的同时会发现她们的话其实都是无厘头中透露着很有道理的道理。因为她们骨子里是极其懂事，明事理的。

她的依赖性完全取决于她爱的程度和你爱她的程度，如果你真的好爱好爱她，就请给她足够的安全感，少瞟别的妞几眼，少跟几个妞联系，你要知道她吃起醋来可不是闹着玩的......她喜欢什么就买给她，想吃什么就带她去吃什么，她人懂事，不会多花你那几个钱的，能省就会为你省，她就是这么容易满足，她们骨子里就是个孩子。

如果你不爱她，请直接对她们说NO，不要说一些什么“你是个好女孩，会找到你生命中另一半”之类的话，她不需要这种善意的虚伪，她们不是听觉动物，也不喜欢什么甜言蜜语。她们宁愿选择自己舔舐伤口也用不着你给她们贴一剂没有药效的膏药。

 如果有一天你发现她独立了，做什么事都特别拿样了，如果你觉得她突然懂事了，会对你客气的说谢谢了，如果你发现她突然成熟了，举手投足之间都给你一种别样的女人味了，对不起------她已经不再爱你了，依赖只是他们选择爱朋友爱爱人的一种别样的方式。我就是想说，白羊座的人并不是做不到优秀，而是他们觉得只要是爱他们的人就不会在乎他们的不完美------所以爱他们请用你全部的爱，别让自己后悔。

相信

漸漸地～～～
變得不再信任，哪怕，是真的！

曾經相信所有的一切～～～
換來的，是遍體鱗傷！

曾經相信所有的一切～～～
換來的，是無數的眼淚。

這次，
我，該相信嗎？

【自信】

如果【自信】能賣錢的話，
我想，
我的【自信】會以一個超級低的價錢出售吧！

好吧！
我承認，我是個卒仔啦！

對什麼事情都抱著『想太多』的包袱，
深怕只要稍一不留神，
就會出錯。
然後丟盡鄉親父老的臉。

『信心』怎麼賣？

『查看友情』

百般無聊地在“非死不可”閒晃朋友清單裡的頁面。
無意中，發現它還有一個功能，
那就是能在『查看友情』的功能裡重溫你和對方的一切。
不管是留言，評論，照片還是其他的……

然後，突然，想以這個功能去查看我和他過去的種種……
於是，我去了他的頁面。

關於我們的互動，比我想像中的還多。
勾起的，都是當時逗趣的回憶。
和死黨相約去他的牆搗蛋；
在評論裡向他抬槓………………
都會，讓我發出會心一笑。
而不是，眼淚。

原來，還是有美好的回憶。
而且，還是很多的那種。

我又何必執著於，那些不愉快的種種呢？
可以了。
這次，真的可以放下了。

“弟弟”
是開始的稱呼，也是現在，和以後……

菜鳥上班記（16）

正副首相於上個週末以一個旋風式的行程到訪這小地方。

還有還有，林秘書和蔡總也幾乎在同一時間到訪。

而我這菜鳥，卻與他們諸位大人物緣慳一面。

只因，我是菜鳥。

還沒有這個資格……

所以，我只好羨慕地看著師兄姐們為他們努力地追追追……

氣餒？失望？

並沒有。

拜託，我還有那麼一點點自知之明的好不？

只是，

有點遺憾未能與師兄姐同行去隨團採訪。

有點遺憾而已……

再者，看見師兄姐們的忙碌，

而我，卻只能袖手旁觀，實在不孝！

還有機會的，是嗎？

字

曾經，對自己所寫的字字句句毫不懷疑；

而今，對自己所寫的字字句句毫不信任。

曾經，可以毫不考慮寫下所想的字字句句；

而今，可以再三考慮寫下所想的字字句句。

對著字的掌握能力，

已經逐漸地被強大的自卑感給取代了。

變得，

愈加愈沒信心。

大家都說，

沒什麼好沒信心的。

其實，

你不錯了。

而我，

捫心自問，

是這樣的嗎？

不是的！
真的不是！

傷。話。

一句傷人的話語，
是在什麼情況下才會脫口而出？
憤怒？失望？絕望？傷心？

一句傷人的話語，
是在什麼關係下才會脫口而出？
家人？伴侶？朋友？

一句傷人的話語，
需要多久才能釋懷？
一個小時？一個月？一年？

一句傷人的話語，
需要多少“對不起”才能釋懷？
一個都不用。

因為，
不是每一次的對不起，都能換來下次的傷害。
或許，我不該常把“對不起”掛在口邊的……

菜鳥上班記（15）

日期：某月某日
時間：下班前
地點：組屋區

詳情：或說，在接近下班時刻，很“烏鴉”嘴地，和師姐隨口說了一句：組屋區一年至少有2位的空中飛人。語畢，主任姐姐的電話響了，疑似空中飛人事件……
然後，我就……唉～烏鴉嘴！
結果，我跑了第一宗的“空中飛人”新聞。
幸而，承蒙師姐們的照顧，使得一切順利。

結語：爾後回想，一躍而下，需要何等的勇氣？是什麼解決不了的事情，讓他們有輕生的念頭？事情，真的，就解決不了嗎？

附加：對著遺體，我，竟然，沒感覺。
是麻木了嗎？還是習慣了？

阿彌陀佛!!!
R.I.P

My DISC

Steadiness－稳定型/支持者

高S型的人通常较为平和，知足常乐，不愿意主动前进

在情感方面，S型人是一个温和主义者，悠闲，平和，有耐心，感情内藏，待人和蔼，乐于倾听，遇事冷静，随遇而安。 S型喜欢使用一句口头禅：“不过如此。”这个特点使得S型总是缺乏热情，不愿改变。
在工作方面， S型能够按部就班地管理事务，胜任工作并能够持之以恒。奉行中庸之道，平和可亲，一方面习惯于避免冲突，另一方面也能处变不惊。但是， S型似乎总是慢吞吞的，很难被鼓动，懒惰，马虎，得过且过。由于害怕承担风险和责任，宁愿站在一边旁观。很多时候， S型总是焉有主意，有话不说，或折衷处理。 
在人际关系方面， S型是一个容易相处的人，喜欢观察人、琢磨人，乐于倾听，愿意支持。可是，由于不以为然， S型也可能显得漠不关心，或者嘲讽别人。

描述性词语：
可靠、深思熟虑、亲切友好、有毅力、坚持不懈、善倾听者、全面周到、自制力强

Compliance－完美型/服从者

高C型的人通常是喜欢追求完美的专业型人才

在情感方面，C型人是一个性格深沉的人，严肃认真，目的性强，善于分析，愿意思考人生与工作的意义，喜欢美丽，对他人敏感，理想主义。但是， C型人总是习惯于记住负面的东西，容易情绪低落，过分自我反省，自我贬低，离群索居，有忧郁症倾向。
在工作方面， C型人是一个完美主义者，高标准，计划性强，注重细节，讲究条理，整洁，能够发现问题并制订解决问题的办法，喜欢图表和清单，坚持己见，善始善终。但是， C型人也很可能是一个优柔寡断的人，习惯于收集信息资料和做分析，却很难投入到实际运作的工作中来。容易自我否定，因此需要别人的认同。同时，也习惯于挑剔别人，不能忍受别人的工作做不好。
对待人际关系方面， C型人一方面在寻找理想伙伴，另一方面却交友谨慎。能够深切地关怀他人，善于倾听抱怨，帮助别人解决困难。但是， C型人似乎始终有一种不安全感，以致于感情内向，退缩，怀疑别人，喜欢批评人事，却不喜欢别人的反对。

描述性词语：
遵从、仔细、有条不紊、严谨、准确、完美主义者、逻辑性强

可否，不要折磨自己了？

同樣的對白；同樣的話語，

但，人，已經不同了。

明明，

不同的臉孔；

不同的背影，

我卻還是，不自禁地將你們重疊在一起。

怎麼了嗎？我自問。

真的那麼傷，真的那麼痛嗎？

其實，還好吧？

對吧！我自問自答。

可否，不要折磨自己了？

不要再讓自己跌入萬劫不復的深淵裡了，好嗎？

他也已經開始他的新生活了，

你何必再執迷不悟呢？

而你，也已經有新生活了，

不是嗎？

何必？何苦？

菜鸟上班记（14）

正式迈入菜鸟的第三个月了。
时间，真的不知不觉在流逝。
幹過什麼轟轟烈烈的新聞？
不懂……
只曉，每當面對一個全新的課題或環境時，
那深埋在心裡的自卑感又回來了。
然後，再過着規規矩矩的菜鳥記者生活。
雖然，我偶爾也會羨慕。
但，
畢竟我還是菜鳥，所以只有羨慕的份兒。
所以，
唯有，既來之，則安之。
自個兒寫的報導在地方版的封面，對我而言，
無疑是對自己起了鼓勵的作用。
所以，
唯有努力地把“以父之名”給遺忘，
背著“小師妹”繼續努力地向前走……

相believe信

“相信”這兩個字曾經被我狠狠地拒在門外。

是你們，

把它拉回我的世界。

正當我開始接受的時候，

是你們，

親手把它給拿走。

沒留下一絲一毫的痕跡。

就連，被破壞的痕跡都沒有。

它就這樣，任由你們擺佈。

在“相信：這遊戲裡，
你們勝利了。
而我，則輸得徹底。
並且，還狼狽地離開你們的世界。

"beLIEve"，
多美麗，卻又帶著刺的一個字啊！
深信不疑的背後，原來還隱藏着謊言！
多諷刺啊……

傻傻地

傻傻地，为着他的情绪伤害自己。
傻傻地，为着他的开心伤害自己。
傻傻地，为着他的不面对伤害自己。

傻傻地，为了他让自己强颜欢笑。
傻傻地，为了他让自己假装坚强。
傻傻地，为了他让自己逃避。

傻妹子，一切都该停止了。
别再傻了！
都不要再傻了！
好吗？

你值得有更好的未来。

迷路记

今天，第一次在吉隆坡迷路。
而且，还一连迷2次！
真是有够@#@￥#@的！
连自己都受不了！

第一次。
明明就拟好路线要怎么走。
要怎么个转车，都已经计划好了。
而且，那一段路，已经走过好几次了。
可是，
偏偏，我还是可以笨到迷路。
最后，
只好淋着雨走回不再让自己迷路的路线。

第二次。
在“星洲总社”约完会后，
沿着路走到一个莫名其妙的地方。
然后，在某人就读的学院的巴士站驻足。
其实，并不是刻意。
只是，累了。
所以，不得不停下。
只是，我发现我错了。
因为，我竟然停在……
一个没有巴士经过的巴士站。
就连德士，也甚少看见。
什么鸟地方啊？！！！

幸而，还是东转车，西转车地到达目的地。


P/S : 实在强烈地怀疑，是不是“你”的简讯，让我迷路。

Stupid Girl

How to be a STUPID girl?
That's easy.
You break with someone, and you still believe him.
Besides that, you still will protect him, because you believe that he is sad than you.
And also, you care about his feeling, so, you wont face to him.
But, in the END.
FORGET something, in BELIEVE this word, had a beLIEve between it.
And, you be a STUPID girl again....
A damm stupid girl...

離場

中途離場，

其實，只想，不想讓你覺得尷尬。

以及，不想讓你不懂得如何面對。

你的情緒，你的態度，我很在意。

所以，我選擇離開。

我自私地想，

或許，這樣對你是好的。

我並不想對號入座。

於是，我選擇了刻意遺忘。

但是，偏偏……

不願想起，卻又不斷想起，

那些不曾被我看見的字句。

不願記起，卻又不斷記起，

那些被他們提起的字句。

原來，我還在意。

原來，我還喜歡。

只是，

自卑心在作祟。

只是，

自尊心在作祟。

所以，

只好裝作若無其事。

或許，

唯有這樣，

才能讓你，讓自己好好地過……

或許，

唯有離開你的視線範圍，

你才能做回原來的你。

或許，

唯有假裝，

才能保持最後一道友情的防線。

我不想，你是例外。

例外當陌生人的那個。

感謝，曾經的你

突然，想起你。

然後，想說聲：

謝謝。

謝謝你曾經的呵護；

謝謝你曾經的疼愛；

謝謝你曾經的關懷；

謝謝你曾經的擁抱。

從前不會比較的我，

會開始比較了。

比較後才發現，

你待我，真的不錯。

好得～回想起仍會溫暖的笑著回憶。

你的好。

真的～謝謝，曾經的你。
曾經有你，真好 :P

P/S : 曾經的你，沒別的意思。只想純粹的分享 :)

休息日，頹廢日

連續幾個星期的休息日，很抱歉，我沒好好地利用。
睡到自然醒（是必要的）不在話下，但之後的節目就……
反正，
整個就是庸庸懶懶地，啥事都提不起勁兒。
只管吃東西，掛網，睡覺，對著電視發呆……

凌亂的衣櫥，散落一地的書籍；
以及，那時好時壞的情緒，也懶得去整理了。

工作時，只管埋首在忙碌的生活之中。
休息時，只管埋首在頹廢的生活之中。

怎麼了嗎？
什麼時候變得比以前的了無樂趣啊？

每天不是埋首在工作，就是無所事事地……盡做些無聊的事。
你～該不會回到以前的“蕙茵”了吧？
那傻妹子蕙茵的生活，不是你該過的。
你懂嗎？

中毒太深

看著身邊朋友的種種，結論只有一句：中毒太深！

他，
每次都告訴我他累了，他很辛苦。
都幾年了，是時候醒了。
他說，他想放棄了，他不想再這樣折磨自己了。
卻一次又一次地發現，他還是故態復萌。
累？辛苦？折磨？
是自找的吧？
明明就知道會是怎麼樣的結果，卻還一再地讓自己往萬劫不復的沼澤裡陷。
然後一次又一次地往自己的身上添傷口。

她，
每次閒聊總免不了抱怨一番。
說自己的男人怎樣怎樣，然後說她受不了。
結果，她還是選擇繼續忍受男人的忽冷忽熱，
繼續乞求男人的溫柔。
說是什麼害怕被丟下的感覺。
她被丟下？卻還有男人時而的陪伴在則。
那我算什麼？

她，
每次說到男生總是一副累的樣子。
說起他的壞，總會一副無言的樣子。
結果，會在結束話題時補上“他還小”這麼一句話。
小，原來可以有這麼多的原諒和體諒。
那怕，身邊的朋友在女人的面前說男生的不是，她聽了。
但，她卻依然選擇相信男人因為年紀小，而不懂得怎麼處理。

原來，他們身邊的人，是他們的毒藥，也是他們的解藥。

以父之名

對著那些字句，我只能選擇靦腆地微笑以對。
對著那些字句，我只能選擇坦然地接受。
對著那些字句，我只能裝作沒一回事。
對著那些字句，我只能……
掛著笑臉一一照單全收。

其實，背著以父之名，還不賴，對嗎？
反复地這樣告訴自己。
至少，你的路，不會坎坷不已。
對嗎？

其實，還不賴……
我告訴自己。

不賴……

想。念。

已經深夜2點了，明明，就很悃，很累。
但就是任性地不想會周公。
怎麼了嗎？
最近的情緒 ，不是都好了嗎？
怎麼又…………
漸漸地醒覺，
忙碌的工作；
忙碌的約會，
是為了不讓自己有一絲一毫的空間和時間想起他。
但無可奈何地，只能說，
芙蓉太小了，不管走到哪裡，都會有他的回憶。
只是區區的兩個月，真的什麼地方都去過了嗎？
無意間聽見某些話，想起你。
無意間經過某些地方，想起你。
無意間……實在太多的無意間都會讓我不自覺地想起你。
只是，
從開始的心酸，諷刺，
轉換成現在的遺憾，可笑。
遺憾的是當初沒實現的種種。
可笑是因為當初的相信。
多好，你可以一走了之，只是偶爾回來悼念。
或許，你壓根兒就忘了曾經的種種吧！
而我，只能不停地告訴自己那遺憾，
只是一段讓自己成長的路。
一段……讓自己再度把自己封閉起來的路。

假裝

其實，並沒有很好！
並且，還很糟糕！

一直以自欺欺人的態度去面對自己，面對別人，
是多麼蠢的一件事情。

假裝已經痊癒；
假裝已經沒事。

並且，
還要他娘的大方繼續當沒一回事的嘻嘻哈哈！
結果，
被人認為是過度大方反而把人家嚇跑。

假裝我很好；
假裝我很開心。

每天都掛著笑臉面具去對著大家；
每天都掛著笑臉面具反复告訴大家痊癒了。

假裝沒他很好；
假裝自由很好。

不停地以工作和約會麻醉自己，
為的，就是不想讓自己想起他。

假裝好情緒；
假裝沒有壞情緒。

好情緒，實屬稀客。
壞情緒，就是不會離我而去。

假裝已經不再喜歡。
假裝已經不再介意。

自欺欺人！！！
明明就很在意！
去還要硬撐！

只是不得不假裝，
因為，
我更在意你的情緒……

我裝得好嗎？
裝得……很傻吧？

這是你嗎？

什麼時候開始變得不甘寂寞了？
什麼時候開始變得害怕一人了？
什麼時候開始變得不再一人了？

這還是你嗎？

茫無目的的聯絡朋友，
為的，
就是不想獨自一人。

不想，
讓自己看起來很孤獨。

其實，
一直就很孤獨的，
不是嗎？

不然，
怎麼忍受得了那一個人的時光？
怎麼忍受得了一個人吃飯看電影？

不甘寂寞，
不是你的座銘右……

放開它吧！

情緒化

有時，實在討厭那突如其來的情緒化。
明明上一句鐘的心情還好好地，
下一句鐘卻可以為了一些根本就不足以掛齒的笨蛋事情而難過。
並且，還可以為那些笨蛋事情在那邊流眼淚。
明明，就沒什麼……
但就是很眼淺地讓眼淚啪嗒啪嗒地掉下……
窩囊！

其實，情緒化伴隨我很久了。
它總是無時無刻地提醒著我心裡的傷口。

它，總有辦法把我的傷口掀開，
然後再撒上讓人痛不欲生的鹽。

當傷口被腐蝕後，
它便毫不負責任的走掉～

留下我獨自一人。
面對着那我不願面對的傷口……

實在抱歉！

那晚，情緒莫名其妙地崩潰。
然後，在“臉書”罕有地向姐姐哭訴。
把近日來心裡所面對的壓力，
一併地發洩到姐姐的身上。
或許，它漸漸地在瓦解吧！
第一次，
不顧一切地把心裡所有的顧慮，害怕和壓力都告訴姐姐。
手指在鍵盤上飛躍的同時，眼淚，也跟著地掉了下來。
還是不受控制的那種。
就算淚眼模糊，還是執意地把所有的不快藉著文字給宣洩出來。

實在抱歉！
你妹我，其實很差勁。
因為，
總是沒那個自信去支持自己所作的一切。
所以，
所走的每一步都顯得小心翼翼。

實在抱歉！
你妹我，其實很自卑。
因為，
總是在意大家看我的眼光以及對我的看法。
深怕一個不小心，
會把你們的臉丟到九霄雲外。

實在抱歉！
你妹我，其實很窩囊。
因為，
總是害怕會做錯事。
所以，
總是唯唯諾諾地。

實在抱歉……
因為，
害怕讓你們失望。

彌補

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會一常反態。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會在你面前呵呵大笑。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會大剌剌地說話。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會開開心心地生活。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才不要讓你承擔。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才不會強逼你面對。

或許，只想出於那一丁點的彌補。
所以，才會讓自己的傷口趕快好起來。

或許……
是我傷害了你。

可爱

“可愛”可被解讀為，

“可”憐沒人“愛”；

“可”能不是“愛”；

"可：惜沒人“愛”

等等。

在我的字典裡，

“可愛”這2個字充滿了負面思想。

所以，

我討厭，

被別人說我可愛。

因為，

我不喜歡“可愛”這個字眼。

了解我的你。

你說，你了解我。
我說，你了解我。

你說，
常常會莫名其妙理會我。
明明，你就不愛理會別人。
尤其是那個常常煩著你的我。

可是，
你還是在第一時間捎來了關心。
在我需要的時候。
非常需要被安慰的時候。

這幾天，
你說了很多的莫名其妙。

莫名其妙，
為什麼會理會我。
為什麼朋友總愛對你問起我。
為什麼會心軟。

其實，
真的很想問你，
為什麼？
你常會莫名其妙地理會我這笨笨的前女友啊？

菜鳥上班記（13）

主任姐姐說，
還不賴！

而我，
則是嚇了一跳。

天曉得，
我當時整個簡直就是………………

不過，
幸好，還過得去。

第一宗的火災新聞。
真的，學習了很多。

擁抱

原來，
我偶爾也需要擁抱。

不管是友情的還是親情的。
或是，
工作上鼓勵的擁抱。

原來，
我偶爾也需要擁抱。

以撫平我，
在工作上的壓力；
在感情裡的懦弱；
在友情上的失敗；
在親情裡的自卑。

原來，
我偶爾也需要擁抱。

讓我好好地……
痛哭一場。

讓我好好地……
把自己看清……

原來，我需要被擁抱。

歌。詞。

習慣，在夜闌人靜的時候聽歌；

習慣，在百般無聊的時候聽歌；

習慣，在心情低落的時候聽歌。

喜歡，從歌詞裡探討心情；

喜歡，從歌詞裡尋找身影；

喜歡，從歌詞裡緬懷回憶。

不曉為啥，每一次聽歌，都會先注意歌詞。不管是開心的或是難過的歌，都會先從歌詞著手。或許，在為以後的情緒鋪路吧！以便在傷心難過的時候第一時間找到歌來療傷。或者，讓自己流淚。

曾有人問，為什麼，老喜歡聽一些這麼悲的歌曲。我，回答不出一個所以然來。

難過時，總會翻箱倒櫃的找些能讓自己淚崩的歌曲。好讓自己那害死人的情緒在第一時間得到紓解。

傷心時，總會翻箱倒櫃尋找些讓自己在被窩裡掉淚的歌曲，好讓自己在流過淚後能第一時間進入夢鄉。

藉著歌，讓自己抒發那惱人的回憶與難過，就我而言，是好的吧？至少，不用勞煩別人去整理我的情緒。

藉著歌，讓自己把那代表着失敗和懦弱的眼淚釋放，就我而言，是好的吧？至少，不用勞煩別人遞我紙巾，也正好為地球節源。

藉著歌，讓自己把那故作堅強的眼淚隨著歌詞和音符的掉落而消失，就我而言，是好的吧？至少，不用勞煩那些不屬於我的擁抱。

把眼淚和不快加上那害死人的自卑和壓力，隨著歌詞的掉落而消失，就我而言，是好的嗎？

是好的吧！

我這麼地告訴自己……

答案

真正的答案是什麼？
重要嗎？

每當別人問起，
我總會回答：
答案已經不重要了……

爾後，
會仔細地想，
難道，我不曾或是未想過去追尋真正的答案嗎？

結果，
心裡就會浮現這麼一段話：
都成了事實。已經……不重要了。

就算知道了，
也不能代表什麼。

然後，
心裡就會覺得很累……
很累……

累得……
無力再追尋什麼答案了……

我不想再要什麼答案了。
我也不想再問為什麼了。
都不重要，沒意義了。

現在只想，
彼此都過得好好地。
為了自己……
過得好好地……

就夠了……

所以，
請別再問我答案了。

我不知道，也不想知道了。

位置。在意。

在心裡，留了一個位置給你。
不為別的，就是會留一個位置給你。

或許，就如你說的，你了解我吧！
而我覺得，有些事情，你能幫到我。
或許，也只有你能夠幫到我。

你知道我很多的事情。
有時，你就像個守護天使般地守護著我。

我高興，你會陪著我一起高興。
我難過，你會給予我安慰。
每當我钻牛角尖的時候，你會狠狠地把我臭罵一頓。

我在意你對我說的話。
不管是好的還是壞的。
我都會放在心上。

就算你不當一回事。
我還是會很在意。

很在意……

過客

我們是彼此的過客，
會讓我們長大的過客。


所以，別在意，也別自責。
終究，還是會過去的。


能曾經相戀，
是一種幸運。


雖然，
那結果，都不是我們想要的。


但過程，
我們都曾努力珍惜。


能遇見，
是一種緣分。


能相戀，
更是難得。


所以，
請別自責曾對我做的種種。


你沒錯。
我也沒錯。


只是，我們比較適合當朋友。
而不是戀人。


每一位感情裡的過客，
都是讓自己成長的人。


希望下次見面時，
這位過客，
不要再彆扭咯！

自由落體

短短的幾個月，遭遇竟像乘坐自由落體般急速上下。
要不是心裡有所準備的話，早就不似人型了。

首先，在毫無預警的情況下談起了以前曾嚴重抗拒的姐弟戀。
然後，在頗為壓力的情況下轉了夢寐以求的工作。
最後，再毫無預警地結束剛投入的姐弟戀。
而這一切的一切，在短短地3個月裡面發生。

就正面思想而言，還不錯。人生歷練有點豐富了。
就負面思想而言，很糟糕。差點就憂鬱症爆發。

那段自由落體的時間，輕易地就控制著我的喜怒哀樂。
讓我無可適從。
也不懂從何解決。

只能反复地告訴自己：那只是過渡期。
很快就能熬過的。

只能，把壓力當成原動力。
拼命地，
甩開那惱人的壓力。

只能，把情傷轉換成忙碌。
拼命地，
以工作填滿想念他的時間。

終於，
自由落體的機動遊戲結束。
而我，
也從遊戲中消失。

回到，
讓自己習慣的生活。

菜鳥上班記（13）

踏入第二個月，開始開車上班了

只是那技術，真的有夠有待加強的！

假公濟私的證據之一。

沒辦法，實在是美到……

他們的表演，讓我無數次壓抑奪眶而出的眼淚。

天才般的學弟妹（沾沾光）。