开场白

这是我在遇见你之后，脑海中浮现的一首歌。
我想，你也看出我的不知所措吧！
以及我们伪装的轻松～
不过，真的，很开心我们竟会如此。
不过因为过往的不愉快而闹得视而不见～
并且，还能侃侃而谈。
虽然，有点尴尬。

想念

吹着晚风
数着浪花

开始
想念

想念
谈天说地

想念
疯狂打闹

娱协奖

如愿以偿～
到达现场时告诉自己的第一句话。

盼了好多年，终于有机会在娱协奖的现场见证本地歌手们光荣的一刻。
那是何等的开心呀～

虽然，
星光大道看到一半就落跑；
（抱歉，我实在受不了尖叫声）
记忆卡的容量还剩很多；
（抱歉，实在没那个心思去拍）
拿到的位置不是很好；
（几乎被边缘化的那种）
并且音响欠佳，
（好几次麦克风没声...）
有几位的马来帮不克出席
（张栋梁、梁静茹、黄品冠）
偶尔有些小冷场……

之外～

看到的，
是他们的努力得到了肯定

泪

眼泪落下的瞬间～
心，跟着揪了起来。
为什么你能让我如此地心痛?
为你流的泪，
仿佛在诉说着我的傻劲。
那一字一句象征着你们幸福的字眼，反复地在脑海里盘旋……
多想不去想，
偏偏……
如果我能恨你，那该多好……

伪装

笑容……

是我对你的伪装

快乐……

是我对你的伪装

那

喜欢

也可以是我对你的伪装吗？

颓废

老实说，
最近的我除了伤感，还有颓废。

搁着的日记，变成了周记
和文字的感情渐渐变淡了

凌乱的衣橱，实在不想整理
我只能向我的衣服说抱歉

心爱的书籍，快被尘封了
我会尽快消化你们

凌乱的房间，
仿佛在诉说我的心情……

……

心情实在糟糕得可以！而且还是没来由的那种！是天气？是工作？是家庭？还是那些该死的伤感的文章？不得而知。

最近的心情像自由落体般地急速上下，那速度，快得连自己都还没来得及反应，它就消失得无影无踪了。快被它耍得失去自我控制情绪的能力了。

心，好累……

好想放弃一切的远走高飞。奈何，现在不是耍任性的时候。因为再也不是那个黄毛丫头了。不能，再，任意妄为了。想的每一件事，说的每一句话，做的每一件事，不能再罔顾后果了。

徘徊在自己与父母期许的理想中。

徘徊在快乐与伤感中。

徘徊在我对你的情感中。

徘徊在……

理性和感性中。

周末了！可是……

工作以来，最期待的莫过于周末了！

因为周末意味着……

我能睡到自然醒。
可是……
现在的自然醒时间是早上9点多。根本就不符合我理想的自然醒时间嘛～

我能好好地在晚上喝杯最爱的咖啡。
可是……
真正实现的次数少之又少～

我能好好地看看书了。
可是……
杂志伴床边少说一个月有，还有小说～

我能去吃我最爱但平时吃不到的美食。
可是……
每次都只是空口说白话～

我能好好地在家看看电影。
可是……
每次都被周公捷足先登～

唉～
我的周末……
就这样……
渡过了～

执着

再次地被朋友问起他。 

无疑地，我再次地在伤口上洒盐。 

一次又一次……

究竟要到什么时候，它才不会痛？

我不是个用情至深的人。

我只是个执着的人。 

老在执着些不会发生在自己身上的事儿。

搁着……

搁着的书，

什么时候才能翻阅？

搁着的日记，

什么时候才能好好地写写？

搁着的工作，

什么时候才能好好地完成

搁着的照片，

什么时候才能好好地观赏？

搁着的杂物，

什么时候才能好好地收拾？

搁着的心情，

什么时候才能好好地释放？

搁着的眼泪，

什么时候才能好好地流下？

搁着的回忆，

什么时候才能好好地整理？

搁着的怒气，

什么时候才能好好地爆发？

搁着的难过，

什么时候才能好好地放下？

累

原来， 真正的累竟是如此的感觉。

累到～

无力再多说一个字；
只想好好地睡一睡；
好想狠狠地哭一场；
好想有个鼓励的拥抱；

一位丈夫写给已逝妻子的诗

献给敬爱的兰，

我怀念

我怀念银顶山脚的初见

我怀念文冬岭下的会面

我怀念青山园短暂相处

我怀念花城公园携手同行

我怀念和合板厂共做心砖

我怀念我被带走时你的眼神

我怀念芙蓉黑狱的限时隔谈

我怀念麻营你向我告别的瞬间

我怀念我俩各在囹圄互通鱼雁

我怀念你从太营托来寒衣送暖

我怀念快乐花园老友对我俩祝福

我怀念澳洲三年余的以沫相濡

我怀念回马二十载的累苦笑欢

你的洲

2010年10月6日

知足。惜福。

其实

我该知足

因为

我有爱我的家人

我有关心我的朋友

其实

我该惜福

因为

我有一个幸福的家庭

我有一群志同道合的朋友

忘记你的方法

忘记你的方法之一～

让自己忙碌

忘记你的方法之二～

只想你的坏

忘记你的方法之三～

不想你的好

忘记你的方法之四～

找一个比你更好的

忘记你的方法之五～

喝上一杯忘情水

逞强

今天，我无法好好地控制我的情绪。好几次差点夺眶而出的眼泪，都显得自己是多么地爱逞强……

姐说，我很坚强。
我说，我在逞强。

因为，我不仅在感情上输不起。
我在我的自尊里，同样地输不起。

因为这输不起的自尊，
让我一次又一次在他人的面前挂起一丝又一丝自以为是的笑容……

白天。黑夜。

白天，

不敢想。

因为，

我害怕会掉泪……

黑夜， 

不敢睡。

因为，

我会想起你……

白天，

不敢哭。

因为，

不想被担心……

黑夜，

不敢睡。

因为，

想起你，让我心痛得睡不着……

白天，

强颜欢笑。

因为，

我在逞强……

黑夜，

强忍眼泪。

因为，

我在逞强……

一定要幸福

朋友说，你怎么可以这样？
我说，你没对不起我！一直以来，我们都只是好朋友，老同学……谨此而已！

从一开始，我就不敢奢望与你有机会发展。因为我知道，你不会喜欢我。你只当我是好朋友。就算你知道了，你还是保持你一贯的绅士风度，好让我有台阶下。继续当我们的好朋友。好让我不会失去你。

你知道吗？我曾试过放弃。但我还是败给我自己的死心眼。

当你告诉我你有女朋友的那一刻开始。我就知道，最坏的心理准备已经降临了。我还是，失去了你！不算失去吧！因为我根本就不曾拥有过你。一直都没有～你对我的好，只是基于一个好朋友的立场。一切的一切～只是我的多心以及奢想……

对你的付出，我从未想过有什么回报。因为，我喜欢你！死心塌地地喜欢着！喜欢到我可以忍受和你的一切暧昧……原来，一切只是我的多心。

朋友，
感谢在这段时间里你的陪伴！
感谢你陪伴我度过我的快与不快；
感谢你在我需要你的时候陪伴在侧；
感谢你对我永远都有耐心；
感谢你让我第一时间知道你的幸福降临……

只是现在，我再也没有任何的借口要你陪伴我了！因为，我已经没有这个资格了；因为，你身边已有了个你爱的她；因为，我们只是好朋友，老同学……

朋友，
答应我好吗？可能你不曾看过这页面。

请答应我……
当我最普通的朋友。
要好好把握你的幸福。
记得我曾传给你的简讯吗？
要找一个爱你的人， 不容易；
要找一个你爱的，少之又少。
所以，当你找到了，
切记，请不要放手。
愿幸福永远伴你左右……

这是我能为你做的～～～

～写不出～

原来写不出的感觉竟是如此……
如此地无助！
提着笔，呆眼望著空空如也的日记本；
手在键盘上，呆眼望着一片空白的word。
那感觉,
难以形容！
看来，现在开始，
不管工作多累都好，
都要让自己写至少那么一点点生活琐碎事儿～

～随写～

是今天因奔波而累坏的关系吗？还是因为歌曲的影响？怎么突然心情低落了起来呀？唔……一定是累坏的关系！一定是……

下午跟金凤聊了很多关于他！对！又是他！每次两句总离不开的他。聊……我们之间的互动！其实，我早有心理准备了！“想太多”这三个字一直都离不开我们那暧昧的互动后。我不晓，为什么我会有这般的心态。可能，我习惯性地为自己筑起一层的保护网吧！就算真的跌了下去，至少，我还有保护网。

感情里的自卑鬼！同时，也是感情里的自私鬼。可不是吗？只会做些让自己好过些的事儿；做些让自己好过些的话儿。好让就算失败了，自己也会好过些！没用的家伙！

以前那敢爱敢恨的蕙茵跑去去哪里啦？以前老爱冲动行事并且不顾后果的蕙茵跑去哪里啦？以前对于感情事都处事果断的蕙茵跑去哪里啦？怎么……她好像失踪了？

换来的，

是那个只要有他陪在身边，一切都无所谓的蕙茵；

是那个在暧昧互动后胡思乱想的蕙茵；

是那个会为他忍住一切的蕙茵；

是那个……感情里的自卑鬼蕙茵！

痛

原以为，没感觉。

但正当想起那一字一句时，原来，会痛！

那一字一句扎在心里，原来感觉是这么地痛。

痛的不是你的误解！

痛的是那些字眼。

原来，对友情失望，

竟是如此的感觉！

猜不透

猜不透，你心里在想什么。

猜不透，你究竟对我怎样。

猜不透，其实你是个怎样的人。

猜不透，你是否也和我一样，有感觉。

猜不透，你对我，是否和其他人不一样。

我什么时候才能猜透，你的心思？

久违的全家福

托二哥二嫂的福，我期盼已久的全家福出炉啦～

这是自大姐结婚后最齐全的一张全家福了。附带一提，我大姐在17年前嫁作人妇。久了吧。？其实，在这17年里，也不是没拍过全家福！只是，每次不是那个姐姐没到，就是那个哥哥没空。以致每次都凑不齐人。而这次～这次～终于齐人了！天晓得我真的等了很久耶～终于可以为我那全家福的相框里换上新装了。

口是心非

越来越爱口是心非了~
好吗？
我不晓。

我只晓。
不管在家里，还是感情上，
我越来越窝囊了。
连自己也受不了的那种窝囊~

就这样吧~

我想，就这样吧！

当作什么事都没说过，没发生过！

或许，这是最好的方法！

这样，我才不会失去两位朋友！

我想，就这样吧……

天气~

曾问过学哥，雨后，真的会天晴吗？
学哥的回答是：会！只是在你心里，要不要让它放晴。
虽然，天，是晴的的。
但，它不会永远都万里晴空。
它也会有暴风雷雨，乌云满布的时候。
 而我最近的天气，则是乌云满布。
当然，它也有放晴的时候。
在我对着孩子们的时候。
万里晴空~怎么突然觉得离我好遥远啊！
放晴的天空，正被乌云一层一层的掩盖了。

然后静静地，等待着暴风雨的来临……

我很好！

我很好！

虽然最近因为一些不愿触碰的话题而黯然神伤！

我很好！

虽然我不怎被大家认同！

我很好！

虽然我没能得到他的爱！

我很好！

虽然我一直都觉得自己糟糕的很！

我很好！

虽然我一直掩饰自己的怒气！

我很好！

虽然我一直把眼泪藏起！

我很好！

我一直都很好……

而且，

还好得不得了！！！

助教的第一个星期

我当助教了！

在助教生涯的第一星期里，
五个上课天，下了四天的雨！
老天爷真的待我不错呀！
以雨天来庆祝我告别驻米虫的日子。
感谢老天呀~

在助教的第一个星期里，
每当我告诉要好的朋友我的工作时，
他们的第一句话
“你有给小朋友欺负吗？”
他们的第二句话
“你够凶吗？”
然后再配以一个难以置信的表情。
厚~

在助教的第一个星期里，
我渐渐地记得我的小朋友们的名字了！
以及他们平时上课时的模样。

在助教的第一个星期里，
我几乎每天都回家嚷着要蜜糖，喉糖以及枇杷膏。
因为，我快破声了！

在助教的第一个礼拜里，
有让我心酸的事；
有让我无奈的事；
有让我生气的事；
有让我逗趣的事！

~心酸~
有一天接近放学的时候，看见一位小朋友哭。我便赶紧地跑过去问他发生什么事？谁欺负你了？
结果，他给我的答案是：我想妈妈！
当场，心酸了一下下！
这位小朋友的父母离异了。他父亲每天都忙着工作而无暇照顾他和一位念小学的哥哥。于是放学后他会先安置在安亲班。然后再有下班后的父亲接回家。
老师说，在过去的2个礼拜假期里，他都在妈妈位于新山的娘家。可能一时适应不来没有妈妈的日子吧！

~无奈~
有一位资质很差的小朋友。写字的速度是全班最慢。我问老师，他的父母没教他吗？老师说，她反映过了。但父母就是不理。老师能做的都做了！
在那一个星期里，我几乎每天都抓着他的手写字。不然，他会跟不上。

~生气~
有一位小朋友，实在有够皮！
骂也骂不听！
喊他也没用！
于是，在星期五，我实在忍无可忍，
逮到机会处罚他了。
那就是~罚站！
就那5分钟后，他才稍乖了一下下！

还有

还有一位每天都在游魂的小朋友
每次转头看他，
他都在梦游！
实在很想问句，
老兄，你在想啥？

还有还有

一位很叽喳的小朋友。
都已经是独立位了，还能频频转过头讲话。
服了她~
附带一提，她的位置是第一排。

~逗趣~
每次想到他，我总会不自觉地笑开来！
这位小朋友是位小胖子。
他一笑起来就会见牙不见眼。
还附带几颗消失的牙齿！
可爱极了~
而且，
他还是位聪明的小胖子哦！

其他的同学仍在摸索阶段中~~~

助教的第一个礼拜~
报告完毕~

够了！

我EQ不高！
我不像爸爸，什么事都一笑置之！什么事都忍！
我不像妈妈，什么事都哑忍！放在心里！

麻烦你！
不要这么鸡婆好吗？

我的家事什么时候轮到你来管？
你凭什么？？？

就凭你那爱搬弄是非的嘴巴？？？

省省吧你！！！

你是个……

你是个……

超级天文台。
任何的事情都逃不过你的线眼。
当你发掘了一些八卦后，你会毫不吝啬地第一时间与大伙儿分享。
并且配上你一副‘当事人’的样子。
简直就是个典型八婆的样子。

你是个……

能‘烹饪’出‘一道’又‘一道’的‘佳肴’与大家分享的人。
只是，味道不大好。
因为，总是被你加油添醋得吃得让人想吐。
如果，‘吃’了你的‘佳肴’还竖起大拇指说赞的朋友，
我只能说，你们是同道中人。
而且，你们都一样擅长一道‘佳肴’。
那就是，‘八卦大杂烩’。

你是个……

好妻子。
因为，你很配合你的丈夫。
配合得看到他就令人联想起你们那道人是非以及一副自以为是的猴子脸。
有你们在的地方，总免不了一阵又一阵在空气里互相转递着的白眼。

在这里，我忍不住地想给你们一些建议。
如果有那一天，你们那么幸运地收到大信封的时候，
你们不妨考虑，开间侦探社。
以你们的功力，绝对能够赚大钱。
因为你们够八卦。

说到这里，我真的忍不住。忍不住，不告诉你此时此刻我那掏心掏肺的肺腑之言。
但是千万，别感动得痛哭流涕哦！

我想说的是：

干你们屁事啊！那么爱管别人的家事干嘛？有钱分啊？还是觉得最近实在没什么八卦了？
才拿我的家务事来道是非啊？我们家有什么事情需要靠你争取啊？你以为你是谁啊？救世者啊？省省吧你！如果我家以后有什么事的话，你就是罪魁祸首。还有，别什么都来诧一嘴好吗？你知道你的声音很那你听吗？简直就比八婆还不如！而且每次说话都不会看场合。说的话也比别人恶心。还说什么幼稚园老师。真替你的学生可悲！
说到老师，老师不是都叫教人要有礼貌的吗？但是但是……你真的八卦得连礼貌都忘了怎么写怎么个身体力行了吧？看到你那天的举动，真教我再次地替你的学生捏了把冷汗。你确定？你能把学生教好吗？还是，你只教他们怎么个八卦别人家的事儿？抑或是教道长说短啊？你不要误人子弟啊！！！汗……
最后，
我念在你是长辈兼邻居，才一而三地视若无睹。但请你，不要太过分！每个人都有底线。我不知道我还能忍受多久！请你让你的口，适可而止！

喜怒哀乐

我喜。因为……

我二哥要结婚了
我同学寒窗苦读2年终于毕业了
我的样子比实际年龄小
我的工作露出一线曙光
我是个幸福的小孩

我怒。因为……

家人的不认同
家人的
自己的愚蠢
自己的妥协
自己的无奈

我哀。因为……

你们没有给予的信心
我那讨人厌的自卑感
我那该为自己哀悼的自以为是
成了无泪人

我乐。因为……

跟他们有越来越多的话题
认脾气的功力加深了
我是个快乐的小孩
恋爱运好像来了一丁点

怀念……

有多久，没有执笔写信了？
有多久，没有把祝福通过邮差先生传递了？

跟好友的通信。

现在我们的关系，已大不如前了。

好友们送上的生日祝福。

一直保存至今。

每一张的祝福，都教我感动……

一张张喜气洋洋的新年祝福。

17岁的天空

17岁的天空~

充满了无限的青春

充满了无限的梦想

想起，17岁的自己。
那时的我，
学会了有时是需要把真正的感受藏起来；
了解了所谓的一见钟情；
知道自己原来也可以这么地勇敢；
喜欢不一定要拥有；
快乐，并不简单；
其实我并不独立……

17岁的你，
是怎样的呢？

自我催眠

自我催眠的后果：

我很快乐

我很幸福

我是个幸福的小孩！

自我催眠的后果：

我很享受

我不在意

我们是好朋友

看起来暧昧不清的好朋友！

自我催眠的后果：

我一切良好~

原来……

原来，这一切的一切并没有离开。

它只是，隐藏起来。

不让你发现。

正当你以为一切已雨过天晴的时候，

它便会出现，

扰乱你的思绪和情绪。

不让你和快乐为伍。

原来，眼前的快乐只是假象。

它只是，隐藏起来。

不让你知道。

正当你以为幸福就在眼前的时候，

它便会出现，

扰乱你的思绪和情绪。

不让你和幸福为伍。

原来，当想逃离的时候，

却发现，

你已经被深深牵伴着，

逃不掉了……

你已经

逃不开了……

脾气

我不是一个没脾气的人

我只是忍着

不让它爆发

我不是一个没脾气的人

我只是忍着

息事宁人

我不是一个没脾气的人

我只是忍着

不想破坏彼此的关系

我不是一个没脾气的人

我只是忍着

忍着……

星期日

令我慵慵懒懒的一天
好想
好好地陪陪家人
好想
好好地去谈恋爱
好想……好想

成长

今天，跟两位几年未见的朋友碰了面。
没想到，我们会再见。
原以为，不会再有交集的我们，竟会再见。
我想，对我来说，是好事吧！
在他们的身上，
我看到了彼此的成长。
没有了以往那傻里傻气的想法。
取而代之的，是成熟和稳重（我是说他们啦！）
想起以前的我们，总是那么地好笑。
那些回忆，
都是我们成长的见证。
朋友，
很高兴，
我们恢复了友谊~

宅女的一天

我不知道这对你来说算不算宅。
但对我来说，那绝对是宅。
每天至少会周公至早上11点。（你没看错！是早上11点。）
然后才慢条斯理地起床梳洗。
梳洗后，开始了我每天必要的“精神粮食”—报纸（我的‘早餐’）
打开电视，看着〈得奖的事〉。偶尔它的主题，满吸引我的。
当~中午12点到！
等着爸妈的爱心午餐。
跟他们吃着那三人两份的午餐的习惯，一直到现在仍未变。
至于下午的时间~
偶尔做做家务。
然后开始熬汤。
附带一提，
我超爱准备材料熬汤的时候。
因为，有种幸福的感觉。（真的！）
当~下午4点
洗澡。（每次都刚好在这个时候）
然后，
新闻时间到。（每天在家必要的）
当~晚上7点
晚餐时间到。（几乎都这个时间）
让电视7点档伴着的晚餐。
八点~
第二回合的新闻时间。（如无意外，几乎都是那位美女主播像我们播报当天的新闻要点）
新闻后，
继续电视剧时段。
偶尔来个晚报就更好不过了。
十点后~
宵夜时间到！
偶尔来个汉堡或是一杯茶。
世界最享受的时刻，莫过如此了~
然后，开着收音机。
听着同乡的DJ（沾沾他的光）那让人轻松的声音。
开着一本书，悠闲地躺在床上。
享受着与文字的约会~
直到~
眼皮渐渐沉重……

假期。生活。（续）

感谢，紫晶从和丰‘拨’来的关爱。你的电话，成了我在白天时最多话的一段时间。我也感受到，你即将成为大学新鲜人那既期待又兴奋的心情。感谢，洁仪和惠仪（叶）在面子书上的关心和安慰。感谢，泉在得知消息后第一时间捎来的关心。老实说，有那么一点被弄得想哭。以及，那一晚的陪伴。我知道，偶尔我的沉思，小抱怨和那些疯言疯语会让你不知所措。但是，有你的陪伴，就足够了。至少，在我需要你的时候，你会很有义气地陪伴我，逗我笑。当然，少不了昔日同居密友- 谊佩。抱歉~那时的我，实在不想再重复。所以……（如果你有在看此文章的话，请原谅小妹那天所说的话）
当晚，我失眠了。习惯性地失眠。心里，一而再地告诉自己，不要胡思乱想了。睡觉去吧！但，我还是睁眼直到天亮。

隔天，约了惠仪返校。于是，顶着一双熊猫眼，心里带着疲惫地上了吉隆坡。路途中，彼此依旧，聊着自己的生活。我们就是这样。不管什么时候，总是能聊个不停。然后再彼此安慰，鼓励。

爱哭的我，没掉泪吗？没有。现在为止，我没掉过一滴泪。没有，为我那烂得不行的成绩哀悼。或许，它不值得吧！朋友说，她接受不了。她接受不了你毕不了业的事儿。你不接受又能怎样？那是事实。是活生生在我身上的事实。我要接受；我得接受。并且告诉自己，我可以！我很好！凡事换个角度想，会很好！

假期。生活。

放假少说也有一个月了吧！也意味着，我当了快一个月的宅女。每天的生活离不开吃，睡；不是对着电视，就是对着书本以及唱片……偶尔，跟芙蓉的朋友外出联络联络感情（说穿了也只是喝茶哈拉）。然后，心里每天在倒数着那决定我前途的“成绩揭晓”。日复一日……日复一日……过着乏味的生活。连带日记，也不知该怎么写。宅女的一天？这题目可以考虑。

这段时间，重看了《初恋红豆冰》两次。连我爸都直呼我傻了。有这么好看吗？对我来说，是有的。虽然，我不是在那个年代成长的人。但，它让我忆起童年时的家乡。戏里很多的事物，对我而言，既熟悉又陌生。每当看到他们一个接着一个离开小镇的那一幕，我的眼泪，总会不自觉地掉下。然后，疯狂地爱上“纯文艺恋爱”这首歌。爱上它的旋律；爱上它的歌词……

假期里，终于看完了《我方的历史》。那段时间，几乎每晚都躺在床上阅读至眼皮沉重方肯罢休。看完后，心里带着无数的疑问。对于一些事情的无解以及同情。或许，我还需要时间去思考。双方的坚持与忧虑。透过这本书，我对于马来西亚（马来亚）的真正历史有了点了解。如果，想了解什么才叫作历史的真相的话，不妨翻阅此书。附带一提，那本书，是我目前为止看得最久的一本书。为时四个月。

然后，等待成绩。

成绩出炉的前一晚，把自己弄得累垮方肯罢休与周公会合。第二天一早，便被朋友的电话声和简讯声提醒着自己该面对了。于是，把老爸买给我的爱心早餐给搁在一旁，独自背着电脑到附近的餐厅独自早餐以及……面对！在获知成绩的当下，失望，意料中事，庆幸全参杂在一块儿。简直比我的早餐还丰富。然后，带着那一丝丝轻松的（只有一丝丝而已）的心情回家面对爸妈。途中，我还特地选了小学放学时的回家路线。还一度犹豫要不要回母校探望我的老师。路途中，发现，以往的路改变了。以往铺满小石子和动物排泄物的小路，现在已换成了泊油路。流浪狗没了。有一点没变的，是那股味道。那股，我说不上来的味道。对我而言，是股熟悉的味道。让我忆起，小学时，那懵懂的我。那总是，带着笑容在回家的路向妈妈分享学校趣事的我。

回家后，带着一张无所谓的表情向我母亲大人报告了状况。然后，安静了。同时，也向我的死党们报告的我那别人知道了会问我一句：“你ok吗？”的成绩。果然，不出我所料。安慰接踵而来。而我还是那句：“我没东西啦！”只有两位死党（eryine and pinky），没及时地送上安慰。我只能说，你们真他娘的了解真正的我。其他的死党，不好意思哦~有点得罪了。但是，你们的关心与关怀。让我倍感窝心。真的。

再接再厉吧！

成绩出炉了~
我毕不了业~
尚有两科
如果
我带着阿Q精神的话，
我会说
至少
你没信心的那科
及格了~
这样
难过就会减低了
……
没关系，蕙茵
那不是世界末日
再接再厉！
加油！

傻瓜就是我

觉得，自己实在傻得可以。

朋友们，抱歉！这次，我想，我又再次地伤害自己了。我以为，我可以若无其事。但其实，我还是高估了自己。我……还是会在意。那怕……我努力地装作无所谓。

以为，

把话说清了，我就会没事。但原来，我还是败给自己。败给自己那自以为的大方！告白失败了！无所谓啦！我不在意，早就料到啦！只不过，不想让自己留有遗憾。我没事！乖乖听妈妈的话跑去好好地睡一觉，然后当作了一场梦般继续没事当他娘的所谓的好朋友；继续作些让旁人误会的事儿。无所谓啦！我不在意，早就料到啦！只不过，我不想后悔。我没事！乖乖听妈妈的话跑去好好地唱一唱歌，然后自己在心底这么不上一句：不错嘛！至少我们还是他娘的所谓的好朋友。无所谓啦！我不在意，早就料到啦！只不过，我早就习惯了。我没事！乖乖听妈妈的话跑去好好地大吼大大吼大叫一番，然后告诉自己，我们还是他娘的所谓的好朋友。我们还是会出来玩乐。一切如昔……我们还是他娘的所谓的好朋友！好朋友……

但其实，

我还是没变。我还是，那个会为了爱情，伤害自己的傻瓜。我还是，那个就算经历了无数次的失败，还是会故态复萌，冲动去做每一件事，完全不顾后果的傻瓜。并且，把自己看得太坚强了。我还是，那个不管表面装得再无所谓，但其实心里难过得要命的那个傻瓜。我还是，明知道会失败，却还是带着一股傻劲去干傻事的那个傻瓜。

原来，

我还是有感觉的，在每次的告别后。我还是会在意，他对我的态度。我还是想流泪，当我真正面对自己那股傻劲的时候……

勇气，

用错了！我不该就这么冲动地把它消耗掉。它不该就这么被我滥用的！

娘，母亲，妈妈，妈咪~

她~

从小让我们学习着独立；

从小较我们处人待事要有礼貌！

她~

在我生病时给予无微不至的照顾；

在我做错事时给予无条件的原谅与宽恕！

她~

在我倍感压力时给予无限的耐心；

在我成功时给予安慰的笑容！

她~

是我最爱的妈妈！

我

要向你道声

谢谢

你无私的

付出与关心

以及

对不起

让你担心了

最后

妈，我爱你！

我的日记

什么是日记？日记就是把你每天的生活都记录在案。然后在需要时再拿出来当证据。不对不对！日记是把每天的生活和感想纪录在案。以后在夜阑人静的时候再拿出来欣赏一番。

这就是我对日记的自我见解。

忘了是什么时候开始培养起着习惯的。应该~在我第一次过着行尸走肉般的生活时候吧！那时只想一股脑地把不愉快给发泄出来。于是就写呀写，写呀写地~直到后来变成了一种习惯。习惯，把生活里的快与不快都记录在只属自己的本子里。只有在本子里，我才会毫无顾忌地把一切的一切都写出来。只有在本子里，我才是真正的自己。

那天在整理日记的时候发现，原来我所写的文章和碎碎念都偏向负面的。天啊！真的有这么犹豫吗？不过，当中也有一些看了会让自己发笑的文章。心想，怎么那时候的我这么‘秀逗’啊！受不了~

日记里，有欢笑有泪水！那些都是我成长的烙印。一点一滴地~占据着我的回忆。不管它悲伤与否。开心的，是我笑容的泉源；悲伤的，是我成长的见证……

总爱在书皮写些有的没的

历年来的日记本

感谢有你~

我没有……怀瑛那幽默的；宏宁那评论员似的；淑芬那很长的；以及同学们那些让我看得既感动又带点感伤的文章。

我只有……简短的，直接的话语来述说这两年的点点滴滴。

18岁那年，我带着既期待又害怕的心情进了我的第一志愿科系—新闻系。

在系里，我认识了口才很好，独立自主的班长淑芬。一位常以旁观者角度向我分析事情的欣颖。一位很喜欢笑，在我不开心时会默默陪伴在侧的紫晶。一直让我觉得有戴佩妮影子，性格大刺刺的芷欣。大眼睛并且怕热的以羡。外在正经，内在幽默的怀瑛。在功课上帮我很多的舒萍。与男友甜甜蜜蜜的Eris。可爱的高材生Mabel。背书一流的德福。拥有评论员潜质的宏宁。常神龙见首不见尾的Swee Wen。有过一场电影之约的同乡Johari。说话声量‘大’得可以的Ken。常爱找紫晶碴的锦昌。由‘戏剧天后’之称的卉滨。说话带有ABC腔调的洁妮。一样是同乡的印度姑娘Shirlyn。黑糖美人儿美贤。以及建勋，惠敏，还是惠敏（Charlie）。

两年的学院生涯里，我们从陌生人，进而变成了相互扶持，鼓励的战友。一起上课，一起下课。偶尔一起跷课，一起逛街。在这两年里，感谢你们的关怀与帮忙。我知道，偶尔我的过分安静让你们担心了。

在功课上，感谢曾经同组的朋友给予的帮忙与意见。抱歉，给你们添麻烦了！

在情绪上，感谢紫晶和欣颖的陪伴与开解。抱歉，让你们担心了！

我不会忘记，这两年的点点滴滴。我学院生涯里的回忆，有着你们，它才显得完整。

感谢有你……

痴人说~

 纸和笔

是我

抒发

情绪的

好帮手

于是

我选择了

日记

……

戏剧人生

俗语说：“人生如戏，戏如人生”。我们的一生，总在扮演着不同的角色。自出娘胎以来，我们就已开始在这世界舞台占一席位。在这舞台上，随着年龄的转变，角色也跟着转变。但是，我们的心态，是否也跟着一样变呢？
童年时的我们，过着无忧无虑的生活。不知何谓烦恼。长大了，开始接触社会，在多姿多彩的社会里，我们学习了许多。但，同样的，在我们的身上，也带了不同的面具，随时扮演不同的角色，以迎合着社会。在社会舞台上，我们从懵懵懂懂的社会新鲜人。渐渐地，变成老谋深算的人。渐渐地，失去自我……只为了迎合他人；迎合社会所带给我们的改变。
面具，是表演者最好的道具。这个道具，将会让我们在人生道路上更为顺利。每个人的面具都不一样。但是，它却有着同一个功用——吧面具的主人武装起来。在面具的武装下，我们变得刚聪明，更谨慎地去对待他人。但，有些人的面具并不是我们所期盼的那样。他们带上的，不是我们中意的外在。
只是，在我们介意别人带上面具面对我们的同时，我们可曾想过？其实，我们也与他们一样？一样地带上面具对待他人……
我们一直以为，演员是最好的表演者。他们在表演者，我们的生活。我们幻想中的生活。但， 原来演技最好的，不是演员，而是我们。现实生活中的我们。现实生活中的剧情，远远比已被排练好的剧情来得精彩和真实。它无需经过铺排和排练。它是那么地真情流露；那么地真实。原来，我们真正的喜怒哀乐，都被我们的演技和面具小心翼翼地隐藏得好好地，不留一丝痕迹。深怕只要被揭穿，就会跌的万劫不复。我们伪装其的笑脸，永远都是我们好的行为示范。不管遇到什么事，我们都能以笑脸迎人。无论何时，我们脸上挂着的，是掩饰得极好的面容，表情。不管我们愿意与否。其实，在我们的心里，早已布满无数的伤痕。以及，猜疑。
戏，可分为戏剧和悲剧。演员们能演出观众想要的剧情类。那我们呢？我们能否也尽心尽力地演出，一场属于我们的戏？我想，每个人都希望自己的人生，是一场戏剧；一场大团圆。但是，这一切的一切，真的能如我们所愿吗？只是，我们却往往意味一些因素，而使戏剧变成了悲剧。可是，那并不是我们所想要的结果。我们只是，为了迎合他人。而被迫改变原来的自己，甚至自己的人生。
我们在演的，不仅是自己的人生，也是别人的人生。别人，希望我们过的人生。不管我们喜欢与否。我们都得，专业的演下去。知道别人对我们认可。直到……走晚我们的人生路。那时候，我们才是真正的自己。不为别人而活。不必再戴上那千姿百态的面具，去迎合他人。我就是我！
人生，究竟是为了自己而生？还是为了别人而生？

轻松了～

我把透明雨伞，归还给他了。
原以为，我会很难过。
但，原来，我没有我想象中的难过。
反而，
轻松了！
因为，
不用再烦恼了！
也不用，
长惦记着那雨伞......

昨天~今天~明天

昨天，

就让它随风而去吧！

今天，

还没结束！

明天，

我怎么知道啊？？？

不好意思

我比较“活在当下”

曾经

怀念昨天

却发现

原来它是那么地不堪

曾经

期待明天

却发现

原来我的希望

会变成失望

再进而绝望

至于我的今天

但求平淡度过就好了

SML~

踏入“饿死”的第三个蛋糕

很“随便”的惠仪

笑容永远都这么灿烂的谊佩

昔日的同居密友

再次地

被蒙在鼓里

这次

是她们

看着照片

想起昔日的我们

总在房里

嬉笑地打闹着

总在

对方倍感压力时

为彼此加油

感谢你们

让我学会

关心朋友

K歌之约~

计划了快一年的K歌之约，终于实现了！

而且，还是临时起义的！

传了几封的简讯；

打了几通的电话，
就成了！

哈哈~看起来好像很儿戏！

但确实就是这样没错。

冒着失声的危险，

尽情地在K房里大声歌唱。

结果，

隔天变了鹅公喉~

不过，

都是值得的~

因为，

我就是爱唱歌^^

昔日同居密友-惠仪

一样爱唱歌的她-慧淇

K歌之约发起者-永康

帅哥+美女^^

没那么简单

如果 

事情能如你们所说的那么简单就好了

抱歉

我无视于你们给予我的信心

我

还是那个感情里的自卑鬼

我知道

我的固执往往会让自己身上再添伤痕

但

我仍执迷不悟

因为

我除了自卑

还有洁癖

感情里的洁癖

事情

没那么简单

我想

凸槌的惊喜

Friendship Forever

听说，她是主谋！

她们，变得更漂亮了！（除了我）

司机老大^^

虽然，这惊喜变得不是惊喜。

但是，我还是很感谢你们。

在我伤心难过之时，

给予我这么一个生日惊喜！

友谊永固～

难忘的生日！

首先，
感谢：
爸爸，到车站载我~
妈妈，你的爱心晚餐~
jetaime，帮我准备呈稿~
欣颖，你的安慰与鼓励~
三姐，你的祝福与建议~
二姐，你的祝福有惊喜~
紫晶，你的陪伴~
的士叔叔，你的捷径让我更快到达考场~
ERIC and 晋文，陪我在这上网~
以及，
所有在网上祝福的朋友与同学~
抱怨：
LRT，S-T-U-P-I-D LRT~
眼泪，总在不适当的时候出来~
的士叔叔，你的小罗嗦~
细菌，你来得不是时候啊~
疑问：
发烧打针，一定要打在屁屁吗？
LRT，能有好一点的安排吗？
在生日前夕，我生病了！
这已经，不是第一次了！
继去年后~
看医生，为了可以尽快退烧。
所以，我的屁屁挨了一针！
隔天，LRT出了问题。
结果，我从提早两个小时出门准备考试，
变成迟到15分钟进考场。
至于呈现，
幸好，平安过关！
最后，
今天是我生日。
只是，
想他的陪伴，他却不在~~~
祝我，
生日快乐~

暂时~

暂时，把现在所有恼人的报告作业呈献都抛诸脑后。
好好地……
写一写部落格！
嗯~写啥好？
就写写最近的生活吧！
两个字就足以形容最近的生活！
累~忙！
然后在找着一个时间~
好好地自我整理一番！
只是，一直都找不到。
连我的眼泪，
也离我而去！
眼泪大人~
你可以受理我一下下吗？
就一个晚上好吗？
拜托~

给蕙茵~

蕙茵，
你又怎么了吗？怎么今天的心情又变得怎么遭了呢？是什么事情，让你收起了笑容？你知道吗？昨天的你，表现很好！那才是，真正的你。什么是真正的你？脑袋里总有奇怪的想法；说出来的话都让人哭笑不得；没有所谓的心情好与坏。偶尔，在别人眼里疯言疯语的你，才是真正的你。你的不正常，是你的过分安静，以及无数次的深呼吸。
但，今天的你……
别这样好吗？你好不容易，才从忧郁的边缘走出来。别再回去了！那里的世界不属于你。你的世界，应该有着无数的欢笑与快乐……
by
Vyin
19/03/2010

我的...愿望！

我的愿望~
之一，
每天都有着发自内心的笑容
之二，
每天都能拥有好心情
之三，
跟家人的相处越来越好
之四，
他能了解我的心意
之五,
......
好像,太多了~
我的生日快到了.
它们,
能实现吗?

外公

外公永远地离开我们了~
他的离开，对我们来说，是种解脱。
尤其对他！
或许这说法很不孝。
但对于一个需长期洗肾的老人家来说，无疑是一种痛苦。
其实，早有心理准备他的离开。
只是，没想过，他是走得那么没有预兆。
离开时，没有亲人陪在身边。
以后的星期六，会不习惯吗？
我想会~
外公，安息！
（其实，心里很多话想说。但，我说不出！）

给Vyin的信～

Vyin，

最近，你一定被你的感情与学业的问题困扰得很烦恼吧？你知道吗？你从未试过为一件事情考虑这么久，矛盾这么久。看来，着两件事对你来说，很重要吧？
你发现了吗?最近的你，很容易被触动。哪怕是一件再普通不过的事儿，都足以牵引你的泪腺。你有多久，没好好地整理情绪；好好地哭一场了呢？如果有时真的忍不住，不想忍的话，就让眼泪，把你心中的忧郁与不快一拼地流出来吧！那不是脆弱，是抒发！
还记得，你曾这么告诉过自己，你不该不快乐吗？在你身边，一直都有着美好的人，事，物。只要你用心去看，去感受！你有爱你，关心你的朋友与家人。你不愁吃穿。你有机会实现你的理想。你知道吗?其实你很富有！因为你有着大家给你满满的爱～
好吧～
暂且写到这咯～
我要去会周公了～
加油咯～
你是可以的～

蕙茵

于2010年3月5日
凌晨0137

                                                                                                                                    

他~值得吗？

明知道冲动的后果，却还是去做了。
结果是，没结果。
我们，还在原地踏步。
你真不懂也好，装疯卖傻也好，
此刻对我来说都不重要了！
朋友说你不会是个好情人。
继续傻下去只会让自己再添伤痕。
因为你从未表态过什么。
或许，我再次地自作多情了吧！
对你~
我该继续坚持吗？

我的新年生活~

好久都没更新部落格了。因为自放假后都很少上网。其实，最主要原因是我不知要写什么。每次只要对着键盘，我就会犹豫很久。在想该怎么写出得厅堂的文章。
现在，不管了什么厅堂了！因为太久没写了~再不更新的话。它会被我摆进我的‘电脑博物馆’内。
好！开始写！
我的新年生活~
正月初一，过着吃饱睡，睡饱吃的生活。没夸张，真的！
正月初二，姐姐们都回来了。所以这天很热闹！
正月初三，依旧过着正月初一的生活！
正月初四，去看了场电影！
正月初五，和朋友去唱歌。但不过瘾！
。
。
正月初八，过了今天，就要开学了！
无聊吗？
如果你觉得不无聊的话，我得写个‘服’字给你。因为你比我还会享受孤单。
我自认是个享受孤单的人。但是，在被华人视为这么重要的日子里，我就这么虚度了。
我觉得，有点对不起自己。
突然，觉得后悔！
后悔~
为什么我不要摇骰子？
为什么我不要21点?
为什么我不会堆万里长城？
唉~~~

考完试...

考完试的第一个念头，
就是先回家来个大昏迷。
考完试的第二个念头，
就是开始大扫除。
考完试的第三个念头，
就是要好好地把生理时钟调回来。
然后，
准备迎接农历新年~~~

我很好，那么你呢？

那天无意间在电视听到这首歌。
主唱是王心凌。
很喜欢里面的其中一段歌词：

我很好那么你呢

想起的我是怎样的
当初哭着分不开现在都能用微笑释怀

轻轻问候着

我很好那么你呢

离开我要比从前快乐

眼泪是记得

而不哭了是懂得

我们都会幸福的

或许真的释怀了，放下了。

所以才能坦然面对。

如果那一天，

我们在街上偶遇，

我会跟你说：

“我很好，那么你呢？”

你~

一定要幸福哦~

考试考试！！！

考期近了~
而我，还是老样子！
不过，有点不一样，
我不会因为压力而哭了！
虽然，压力还是会有。
但我已笑着去面对了。
加油咯~

展望~

天啊！不知不觉到了2010年。而我，好像什么都还没做似的。
学业~
好像没学到什么就说要期末考了。
家庭~
依然如昔。
我还是大家眼中的小妹。
前途~
还在矛盾中。
爱情~
仍在需找中。
希望在新的一年里，
一切都能顺顺利利。
更重要的是，
身边的朋友家人都要幸福快乐哦~

两个人的ＫＴＶ～

终于，唱《舍不得》时不再哭了；
终于，有人陪我唱情歌了；
终于，不再在Ｋ房里流泪了．．．
好久，都没长得这么愉快了。
真的好谢谢他。
让我找回了久违的笑容。
让我不再想哭泣了。
让我觉得原来我那也可以很开心地唱唱跳跳。
我真的，很开心。
有他陪我一起唱。
希望下次还有机会咯～